eierkochautomat

Dr. Drone, Diaries Of An Emo Outcast Junkie

THE JOY DIVISION 2017-2020

The series of albums from EISENLAGER, that I call, THE JOY DIVISION, reflects my personality, me with my fears, my love, my joy, my confidence, my failure, my DNA, my skin and bones and aroused feelings, black feelings, all feelings. Yeah, I know I never make a spark of music that's fake. Definitely not, but when I'm working on THE JOY DIVISION it's even more EISENLAGER than anyone can ever imagine. Some ask me why it's called THE JOY DIVISION. Never ask myself such questions, nobody knows, not even me. There's a new album coming soon, episode 13. I just wanted to have said that. Here are all of the follow-ups I've ever done before. Thank you for listening to me.

https://eisenlager.bandcamp.com/album/the-joy-division

https://eisenlager.bandcamp.com/album/the-joy-division-2

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In die Küche Pippi machen

ich komme nachhause nach dem job und kann musik machen, oder 60 stunden netflix gucken, oder in die küche scheissen. ich kann auf den deckel der klooschüssel spucken oder wenn ich möchte, in den keller gehen und dort an die kellerwand wichsen. ich kann ein doofes gedicht schreiben und dann brot essen, oder saufen ohne ende oder meine unterhose auf den kopf setzen. ja ok, eine freundin haben ist auch toll und vermutlich würde ich ficken wenn sie mich fragt, nach dem job und dann keine musik machen sondern nach dem ficken ein toastbrot mit schinken und ei in den ofen schieben und es dann von ihren bauch essen aber, ich muss sagen, ich finde es cool einfach nach der arbeit wenn ich nach hause komme, in die küche zu gehen und dort aus dem fenster zu pissen. es lebe die Kunst.

i come home after work and can make music, or watch netflix for 60 hours, or shit in the kitchen.  i can spit on the lid of the toilet bowl or, if i want, go into the cellar and jerk off against the cellar wall.  i can write a stupid poem and then eat bread, or drink without end or put my underpants on my head.  yes ok, having a girlfriend is also great and if she asks me, I would probably fuck, after the job and then not make music but after fucking put a toast with ham and egg in the oven and then eat it from your belly but,  i have to say, i think it's cool after work when i come home to go to the kitchen and piss out the window there.  long live art.

Heute Rum Cola im Kopf

Es war ein wundervoller abend mit freunden, danke nina und tanja. Es gab selbst belegte pizza, kartenspiele mit der verlierer muss einen schnapps trinken, bier, rum cola, chips und viel lachen. Die seele saugt das auf. Wir haben beschlossen es vieleicht nächstes jahr nocheinmal zu probieren, in schnapps getränkte Tampons oder zewa tücher in die nase zu stecken. In meinen popo aber nicht und die mädchen meinten, vorne könnte das bei ihnen brennen. Könnte gut sein, also nase. Wir haben das heute nicht gemacht sondern nina und ich 2016 in die nase, aber wir konnten das experiment nicht bis zum ende ausführen, weil wir erstens Amaretto genommen haben, zu schwach und zweitens erwischt wurden und es rausziehen mussten. Das war in bottrop movie park halloween und wie gesagt es sollte heimlich sein, aber da kamen die beiden anderen mädchen und ...

Leck mich, mir doch egal

Vor ein paar Wochen fällt mir aus dem Club Fenster diese Fledermaus die von innen dran gehangen hat die ich auf dem Armski Festival von meinen Freunden geschenkt bekommen habe sie fällt also raus und nicht irgendwie in der Dachrinne und ich weiß diese setze sind beschissen das ist mir doch scheißegal auf jeden Fall wollte ich sagen heute war Nina Superstar bei mir und hat mich super gezwungen einen Besen zu nehmen und auf einen Stuhl zu steigen und das Fenster zu öffnen und irgendwie konnte ich diese Fledermaus wieder rein holen und wir haben 12-1825 M Elspülmittel drauf gemacht Nina hat sie gewaschen sie sitzt da jetzt zum Trocknen und wahrscheinlich wird sie dann wieder einen schönen Platz in der Wohnung bekommen und fickt euch ist mir doch scheißegal dass hier alles voller Fehlersatz Fehler Wort Fehler Rechtschreibfehler ist fickt euch doch

Norbert Kutz Okay Schatz, dich liebe ich für die Rettung und Nina für die Gelassenheit... 

Du, Besenstiel, Stuhl, offenes Dachfenster... 

Ich wäre gestorben (Höhenangst und so), also liebe ich Nina für die Gelassenheit und feiere das Bild 'Du auf dem Stuhl aus Fledermausretter und nebenan Nina nackt mit Kippe zwischen den Lippen'

🖤🥰 

Dagmar Salomon Danke das du diesen klaren Blick hast ganz ehrlich Nina hatte eigentlich schon die Fritteuse angemacht um sie zu ficken,  ich hab gesagt nein wenn ich schon auf dem Dach geklettert bin und sie mit einen halben Strumpf heißt das Licht im und ein Handstock gerettet habe dann muss sie weiter leben Nina hatte so ein Scheiß Hunger dass sie dachte und sagte Fick dich ich fresse aber ich habe mich durchgesetzt ich habe Nina mein Daumen gegeben sie hat ihn gelutscht und war satt so war es Besten Dank

Brötchen Brötchen

Ich bewege mich aus der erträglichen Wohnung und betrete das beschissende schwüle da draußen um mich in den unglaublich unangenehmen erwärmten Polo zu setzen und fahre einkaufen. Rewe, nichts dolles brauche ich, Äpfel Bananen und kleinkram. Malzer sendet brot und brötchen düfte und ich beschließe, nicht zu kochen. Ich kaufe knusprige Brötchen und ein halbes Brot. Ich rolle in das Auto und fahre nach Hause.

Essen möchte ich später und packe brav wie eine Nonne aus einem Sechziger Jahre Kinderheim die Brötchen aus und lege sie hin damit sie nicht weich werden. Das mache ich immer so und das klappt immer so. Nur die tüte zu öffnen ist nicht optimal weil die brötchen sich berühren und weiche Stellen erzeugen. Ich setze mich ins wohnzimmer und fummel rum, youtube netflix oder was weiß ich. Zwischendurch bin ich einmal in der küche und mache die Brötchen draufdrücken fingerprobe und es knackt. Das ist musik in meinen ohren.

Schließlich gehe ich nach kurz über eine stunde in die küche, fasse die Brötchen an und sie sind weich wie die Birne von attila hildmann und xavier naidoo zusammen. Scheiss Luftfeuchtigkeit. Scheiss schwüles wetter. Ich kotze ohne ende und erhöhe damit die Luftfeuchtigkeit nochmal um 39%.

Was tun? Den dreck esse ich so nicht, dann kann ich meinen käse ja gleich auf marshmallows legen. Ich heize den ofen an was ich ja im grunde vermeiden wollte wegen der hitze und deshalb Brötchen kaufe und lege die brötchen aufs gitter. Irgendwann sehen sie gut aus und die druckprobe sagt, nicht mehr feucht. Ich schmiere die mir und schneide sie vorher auf. Crosse geräusche die erstmal nett klingen. Im wohnzimmer esse ich dann die übertrieben crossen Brötchen die so cross sind, das die Krümel durch die ganze wohnung fliegen und aus dem Fenster raus und vermutlich bis München und man glaubt es oder nicht, mir hats die Freude verdorben.

Ende. Ps, und aufgebacken schmecken die doofer.

Dinge die früher echt scheiße waren

Bleiersatz in den Tank kippen. Asbach Cola. Telefone an der Wand oder mit kurzer Schnur. Samstags in die Schule gehen. Eine schallplatte mit Knacker. Fleischfarbene Strümpfhosen. Der geschmack von briefmarken Kleber. Die Fernsehantenne auf dem Dach wurde vom Wind verstellt und schlechter empfang der Zimmerantenne. 3 Programme. Sendeschluss. In der Telefonzelle andauernd kleingeld nachwerfen. Telefonkarten die nicht funktionieren. An der kasse einen Eurocheque ausfüllen. Aus den urlaub postkarten schreiben zu müssen. Fernsehverbot. In die wange gekniffen zu werden. Geschäfte die mittags für 2-3 stunden zu gemacht haben und du brauchtest Flickzeug. Geschäfte die um 18.30 uhr geschlossen haben. Regen ausgerechnet am Neujahrstag wo du doch nach Knaller Blindgänger suchst. Milchsuppe und Kaltschale. Wenn dein Kumpel Hausarrest hatte. Pakete nur am Postamt verschicken zu können. Briefkästen die nur einmal die Woche geleert wurden. Langsame Internetverbindung in die man sich analog einwählen musste. Bei Premiere (vorläufer von sky) einen Film zu kaufen der dann nicht abspielte. Wenn der Papst gestorben ist und deshalb der 20.15 uhr Spielfilm ausgefallen ist. Im kino einen Lulatsch vor sich sitzen zu haben. Kinos mit ebenen Fussboden. Im Sommer ins Bett zu müssen obwohl es noch hell ist. Kinder Mittagsschlaf. Den satz zu hören: Telefoniere nicht so lange. Ins forum zu schreiben und beim abschicken merken, das mal wieder die Internetverbindung unterbrochen ist und dein langer beitrag futsch ist. Wenn das Mad Heft ausverkauft war. Als Kurt Cobain sich erschossen hat. Wenn deine Stamm Disco 30 Biere vorgezapft hat und du immer schales Bier trinken musstest. Als Silke Bischoff erschossen wurde. Wenn du einen Röhren Fernseher hin und her tragen musstest. Wenn der Schreibtisch zu klein für den Computer Bildschirm war. Wenn du jemanden angerufen hast, besetzt, und es keine wahlwiederholungs taste gab. Das man Fahrscheinkontrolleure nicht erkennen konnte. Das du nie wusstest wann ein Paket ankommt weil es keine sendungsnummern gab. 

Corona Virus Test Kit

Dear Sirs/Mandams

Good day.
My name is Jason Wang which from FOB RENT CORPORATION LIMITED(Bility Medical & Protective Co.,Ltd). in China Mainland.
Our company have licence to export :

1:KN95 Masks

2:3 Ply Disposable Masks

3:Corona Virus Test Kit

4:Protective Clothing

5:Protective Golves

6:Face Shield

7:Ventilator

8:and other protective items(Best Price in China) all with CE and FDA quality certifications .

Please let me know if you need our production to Anti-Corona Virus in your country and city.

We will try our best to help you finish the corona virus.

My Whatsapp/We-Chat: +86-xxxxxxxx

Looking forward your early comments.

Stay Safe !!

Die Schraube

Ich soll für F. einen Rasentrimmer besorgen und was bringt mir das im internet rumzulungern, wo ich das teil nicht anfassen kann weil benutzen muss ich das ja und ich schlage vor, das nina und rossi in den Baumarkt fahren um erstens was anfassen zu können und zweitens möchte ich mich beraten lassen. Das Budget ist 100-110€

Wir pfeifen und fahren in den Baumarkt und natürlich pfeifen wir nicht, wir reden. Angekommen, ist CORONA kurz aus meinem Gehirn verschwunden denn ich sage zu nina, das wir keinen wagen brauchen weils ja nur EIN teil ist was wir kaufen möchten. Nina schleudert mich in die Pandemie zurück und ach ja, da war ja noch was. Wagen und rein in den baumarkt. Wir finden erstmal nichts und ich schlage vor, das die teile vor dem pflanzencenter sein könnten. Das stimmt. Kein verkäufer da und keiner an der info also schlender ich direkt ins blumencenter rein und frage eine blumenfee, ob sie mir eine rasentrimmerfee besorgen kann und sie sagt naklar, telefoniert und später kommt dann ein rasentrimmer monster, denn männer sind monster. Immer. Nagut, fast immer.

Ich sage was ich will und was ich bezahlen werde und er sagt fast atemlos sofort, nimm das hier. Das ist die baumarkt hausmarke, 5 jahre garantie 75 minuten akku laufzeit und als ich klein wie ein weinglas noch frage, ob nicht lieber Bosch oder so sagt er, nein echt, nimm den und der ist sogar grad 10€ billiger. Er scheint kompetent und 16 sekunden später liegt der Rasentrimmer im Baumarkt Einkaufswagen und wir rollen zur kasse. Nach draussen, auto und ich tanke noch und wir fahren zurück zum job zu F.  und wir kommen an und ich streite mich noch mit der dame des hauses. Das machen wir regelmäßig aber mittlerweile schaffen wir es, es nur ca alle 6-8 wochen zu machen zumindest in dieser heftigkeit und es endet damit das ich sage, das wenn sie 15 währe und ich 16 und sie damals kennengelernt hätte, das ich sie mit keinen meiner finger angefasst hätte und sie ruft zurück ob ich etwa glaube, das sie mich auch nur mit dem arsch angeguckt hätte.

Ich muss dabei lachen den es wird satirisch absurd und ich glaube, das ich das gesagt habe, weil sie kurz vorher sagte, das ich mit ihr beim streiten wie mit einer 15 jährigen rede, das mach ich aber nicht, höchstens wie mit einer 25 jährigen denn wie bitteschön soll man denn mit einer 86 jährigen streiten, das weiß doch kein Mensch und sie will 2 minuten später eine Versöhnungs zigarette mit mir rauchen und ich sage, ich rauch heute gar nichts mehr mit dir und ca 60 minuten später ist eh alles wieder vergessen und wir rauchen und ich werfe ihr einen kussmund hin und sie lächelt mich an. Hört sich krass an aber wir brauchen das Reinigungsmittel gewitter ab und zu und dann ist auch wieder gut, eine zeitlang. Ich traf noch nie einen menschen mit dem ich so Feuer und Wasser bin aber sie ist ja auch irgendwie cool weil sie gut kontert und auch über sex witze lacht . Naja, unsere geschichte wäre ein buch wert aber das wichtigste ist, wir lachen darüber und tragen nichts nach.

Zwischen diesen gemotze baue ich den rasentrimmer zusammen und in der anleitung steht kein satz zum zusammenbauen nur ein paar bilder, die man sich einschenken kann aber ich orientierte mich an der fotografie des trimmers auf dem Karton und das passt schon. Zum schluss muss unten die schwungscheibe angeschraubt werden die sich dreht und dieses plastikteil dranne hat, was dann die sachen schneidet wie zb. Gras kokain und tulpen. Die schraube steckt schon drinnen und muss nur noch in das gegenstück ins gewinde greifen und festgeschraubt werden.

Diese scheiss schraube lässt sich einfach nicht reinschrauben. Ich versuche alles und drücke und schraube aber das mistding greift nicht in das arsch gewinde. Ich nehme zwischendurch die schraube aus der schwungscheibe und halte sie direkt auf das gewinde um zu sehen, ob sie greifen wird, denn manchmal müssen Schrauben ja nur das erstemal kurz greifen und dann klappt das mit dem gewinde und reindrehen, aber die drecksschraube macht gar nichts. Ich schiebe sie wieder auf die schwungscheibe und setze mich auf die Terrasse und versuche das weiter und rauche schließlich das blöde friedensteil mit F. und versuch das immer und immer wieder. Es geht nicht. Es wird wohl nichts anderes übrig bleiben, als nächste woche zum Baumarkt zu fahren und den Verkäufer zu fragen, ob er nicht alle tassen im schrank hat wie kann er mir so ein blödes Sperma verkaufen was in keine Vagina rein will und Ich ärgere mich echt voll darüber, das es nicht möglich ist eine schraube oder ein gewinde ohne Fertigungstoleranzen zu produzieren und weil er ja extra gesagt hatte,  nimm DIESEN Trimmer.

Inzwischen kommt Gabi vom einkaufen zurück und setzt sich zu uns allen auf die Terrasse und ich klage auch ihr mein leid und sie probiert es auch und nichts klappt und sie probiert es weiter und sagt plötzlich huch, da ist aber was komisch, die schraube hat sich kurz komisch verhalten und dann merkt sie, das die schraube nicht in den Uhrzeigersinn eingeschraubt wird sondern ein linksgewinde hat, also gegen den Uhrzeigersinn eingeschraubt wird. WTF, was ein fick und plötzlich geht alles wie butter und ich fühle mich wie ein depp aber kann wenigstens kurz mit Wissen punkten, warum das so ist, das die schraube ein linksgewinde hat. Das schwungrad dreht schnell beim gebrauch und hätte die schraube ein rechtsgewinde würde sie sich mit der zeit durch den schwung lösen und deshalb ist sie in entgegen der laufrichtung des Schwungrads eingeschraubt aber was nützt so ein Albert Einstein Wissen, wenn dort die Königin sitzt, die die schraube eingedreht hat? Gar nichts!

Ich muss mir ein bisschen spott von nina anhören und versuche mich aus dem dreck zu ziehen indem ich daran erinnere, das ich F. ihren Brötchen aufwärmer letztens repariert habe und vergesse dann zu erwähnen, das ich vor ein paar wochen den kupplungszug am rasenmäher reparierte, aber was interessieren die Heldentaten von gestern wenn heute die Prinzessin mit weißen Pferd und Schrauben Diplom, keck über die Terrasse trabt? 

Gesten abend sitze ich auf dem sofa und denke nanu, was denn da in meiner Handfläche? Eine Fette Blase vom Schraubenzieher. Fick dich Welt.