01.10.2004
heute ist freitag.früh hat es an der tür geschellt.mein name scheint magisch zu sein.postboten, kinder oder die feuerwehr, alle schellen oberste schelle-dachgeschoss.dortmund ist ganz nett.der neukauf um die ecke.dort gibt es nur 250g packungen lätta.der laden ist riesig.töpfe,brot und fernseher.allerdings nur 250g packungen lätta.das soll mir egal sein, ich habe eine 500g packung rama gekauft.mit jogurt.heute abend werde ich mit meiner schwester in die disco gehen.wir haben uns wieder versöhnt.das ist gut so.vorhin habe ich doofe kleine filme mit meiner webcam gedreht, die heute angekommen ist.zu testzwecken.sehn wird die keiner meiner besucher.denn wie gesagt, es sind doofe kleine filme. Christopher w. raucht pall mall.ich rauche davidoff classic.also habe ich eine schachtel pall mall und eine schachtel davidoff classic gekauft.nicht das chris vorbeikommen würde, nein, ich habe sie gekauft um sie selber zu rauchen.so verbinden wir unsere seelen und sind fitt um songs und fotobücher zu machen.eines tages werde ich silke im schlaf erstechen und mich zu herrn w. ins bett legen.ich glaube es ist besser, einfach das nächstemal nur eine schachtel davidoff classic zu kaufen.
http://www.laetta.de/

02.10.2004

der samstags kaffee schmeckt komischerweise immer am besten.nicht weil es wochenende ist, sondern weil mann oder frau am freitag etwas getrunken haben.gestern gegen 19 uhr kam meine schwester.wir waren für die disco verabredet.es schellt oben an der tür und ich wundere mich, wie sie unten reingekommen ist.nach dem öffnen der tür stelle ich fest, das es eine nachbarin aus dem haus ist.guten tag herr bla bla, mein name ist rababer aus dem erdgeschoss und ich habe ein paket für sie angenommen.wie nett, sie überreicht es mir und ich bedanke mich höfflich.sie wünscht mir einen schönen abend, oder war es wochenende?kein plan.es sind die geräte für meinen dsl anschluss, der am mittwoch freigeschaltet wird.das badewasser läuft ein und dann schellt meine schwester.das baden habe ich schnell vollbracht denn ich bin mehr fürs duschen.rasiert hatte ich mich schon stunden vorher.meine schwester hat 2 flaschen altbier mitgebracht.ich trinke nie altbier.gestern habe ich altbier getrunken.mich wundert es ein bisschen, wie sich jemals der name „altbier“ durchsetzen konnte.es muss in deutschland doch alles so frisch sein.ich zeige T. die beiden dämlichen kurzen webcam filme und sie bekommt durchs lachen fast einen asthma anfall.das ruft nach mehr und ich schmeisse die cam an, mache ein 1,5 minuten interview mit ihr und schneide es mit.der abend scheint spassig zu werden.wir beschließen mit der straßenbahn in die city zu fahren, damit sie auf der 666 party einen kleinen heben kann.sie fragt mich ob wir einen schlenker zu mac donalds machen können.aber sicher doch.gegen 22 uhr machen wir uns auf dem weg um zu bemerken, das der bus der uns zu der straßenbahnhaltestelle bringen soll, in 30 minuten kommt.lauffaule menschen haben immer eine lösung also fahren wir mit ihrem golf direkt zur straßenbahnhaltestelle.dieses verwichste ding von fahrscheinautomat will unsere 10 euro scheine nicht annehmen und spuckt sie fröhlich immer wieder aus.die bahn naht, ein letzter versuch aber diese maschine streckt mir die zunge raus auf der mein schein liegt.da hilft kein dummes gucken, wir müssen schwarz fahren.das macht nichts denn wir sind auf dem weg zu einer gothic party.der fahrer sitzt hinter panzerglas und so macht es keinen sinn ihn um einen fahrschein anzupumpen.wir setzen uns und ich behalte den geldschein in der hand.falls eine kontrolle kommt kann ich wenigstens das geld rüberreichen und meine fahrscheinautomaten geschichte erzählen.wir beobachten die personen, die an den haltestellen einsteigen.die sehen allerdings alle so panne aus, das es nichts zu befürchten gibt.am bahnhof steigen wir aus und betreten mac. donalds.meine schwester zwingt mich, wenigstens einen hamburger zu bestellen.ich bestelle einen hamburger und gehe aufs kloo.in der kabine stehend höre ich deppen, die sich am stehbecken unterhalten.ach wie nett, das wollte ich auch immer schoneinmal machen.auf dem weg zur disco fressen wir unsere geschmacksverstärker mit fleischbeilage.früher hat die 666 party 10 DM gekostet und es war im eintritt ein freigetränk enthalten.heute kostet das 5 euro und es gibt nichts.ich finde das gut.ich zahle lieber weniger und werde nicht zum saufen gezwungen.ich bestelle mir ein bier.warsteiner.die flaschen sehen heutzutage so hip aus, das man sich auch mit einem ordinären bier am puls der zeit fühlt.kurze zeit später kommt falko und das gibt ein großes begrüßen.wir befinden uns in der EBM halle und auf den tischen liegen lollis und bonbons.ich verschlinge einen blauen lutscher durch kauen und trage den rest des abends eine angefärbte zunge durch die gegend.falko und T. haben spaß in den backen.die EBM halle lädt nicht zum unterhalten ein also wechseln wir in den gothic bereich.auch dort liegen klümpchen in verschiedenen frucht geschmacksrichtungen die uns zwingen sie zu beißen.neben mir liegt eine freikarte von einer disco.die schnappe ich mir und stelle dann fest, das sie vielleicht dem mädchen gehören könnte, die neben mir steht.ich frage sie, allerdings wird die karte nicht mehr gebraucht und ich darf sie behalten.durch diesen smaltalk fühlt sie sich fortan ermuntert, mich schmachtend zu beobachten.ich übertreibe nicht.diese frau ist so was von abgefuckt, das ich ihr am liebsten die karte zurück ins gesicht tackern würde.die musik ist sehr nett und meine schwester tanzt.irgendwann gegen 2 uhr macht falko sich auf dem weg weil er morgens ins theater muss.wir versuchen einen gemütlichen sofaplatz zu bekommen.doch überall sitzen müde deppen die nicht ans aufstehn denken.uns gegenüber sitzt ein pärchen die sich lecken und reiben.ich finde sie nicht schön und daher finde ich das balzen zum kotzen.sie stehen auf und schwanken.mir wird klar, das er sicher keinen mehr hoch bekommen wird.nicht heute.ab und zu kommen welche um mich zu begrüßen.eva hätte ich fast nicht wiedererkannt und ich finde so was peinlich.aber ihre brust ließ mich an eva denken und ich wusste, das ist eva.jemand umarmt mich und sagt: he he he bielefeld.ich sage: he he he dortmund.schließlich machen wir uns auf den rückweg.zum bahnhof und mit viel glück erwischen wir die erste straßenbahn.ich stelle den timer vom fernseher auf 60 minuten und schlafe 5 minuten später ein.

02.10.2004 23.19 uhr
ich weiss gerade nicht ob wir samstag oder sonntag haben.da ich aber am sonntag mit nina nach holland fahre und garantiert nicht in den letzten stunden in holland gewesen bin, haben wir samstag.viel passiert ist ja heute nicht.das ich kaffee getrunken habe der geil schmeckte erwähnte ich schon.am frühen abend hatte ich birte im chat.wir besitzen beide die gleiche webcam.es ist ein unterschied wenn jemand beim chatten schreibt: lol oder *lach* oder du in der tat sehen kannst, wie dein gegenüber lacht weil du etwas spaßiges oder typisches geschrieben hast.wir zeigen uns so auch immer, was es neues im kühlschrank gibt oder wie viel wäsche birte noch waschen muss.ihren schrank hat sie allerdings nun eingeräumt.ab und zu schicken wir einen kuss von rechts nach links und man muss schaun, das man diese momente nicht durch zufälliges blicken auf eine brennende zigarette, verpasst.ich war zwischendurch immer wieder in stimmung faxen zu machen.ich bin einmal vom stuhl gefallen als ich mir einen salzstreuer und einen pfefferstreuer holte, sie vor die augen hielt und in die cam starrte.beim setzen verpasste ich halb den sitz.birte rief…oder besser gesagt schrieb: vorsicht jung! – sicher meinte sie, junge.ich nahm eine kleine gießkanne und schüttete sprudel dort rein.birte guckte und war gespannt, was herr N nun wieder im schilde führt.ich legte meinen kopf schief und schüttete den sprudel in mein ohr.sie lachte.dann schauten wir das programm durch und beratschlagten, was wir anschauen sollen.und welchen film ich aufnehme, für ihren oder meinen nächsten besuch.am 16.10 spielt mein freund falko mit seiner band tagismar in iserlohn.das konzert werden wir besuchen.ich habe gestern erfahren,das falko ein gemeinsames projekt von uns remixt.die sterbene sonne.ich schrieb seinerzeit die texte und er bastelte aus unzähligen samples und eigenen kompositionen die musik dazu.das war 2001.jetzt gibt es in kürze eine neue und technisch bessere version.ich bin gespannt.birte schickte mir über den chat ein bild von sich, das sie selber gemacht und bearbeitet hat.ich muss sagen, respekt.das ist obergut geworden KLICK BILD
ich versuche mich nun seid 90 minuten ins internet einzuwählen aber dieser bepisste mist will nicht schlucken.ich glaube das ist auch der grund, das ich diesen text hier geschrieben habe.
Ich trinke einen grossen schluck AQUINTUS aus der flasche und denke, das wars für heute.
www.tagismar.com

04.10.2004
heute ist montag.man sagte mir gerade, das ich eine bügelfalte im gesicht habe.blöde webcam.ich liege bestimmt komisch anders kann ich mir das einfach nicht erklären.dampfbügeleisen gibt’s schon für unter 20 euro.ich höre nun AIR und trinke kaffee.gestern waren wir in holland.nina tanja und FALTE.die beiden fahren ziemlich regelmäßig nach holland um kaffee und kuchen zu kaufen.alles in verbindung mit einem kleinen ausflug.alle paar wochen haben in venlo die geschäfte sonntags auf.wir fahren in das parkhaus direkt an der city.drehen unsere runden um schließlich auf ebene 2 untergeschoss einen platz für ninas roten micra zu bekommen.als erstes geht es in das kaufhaus von den 2 brüdern.das heisst wirklich so.die haben sich auf den tourismus eingestellt und verkaufen alles über kaffee bis kerzen.die beiden mädels packen tonnen von kaffee ein.15 pakete denke ich.ich nehme 3 pakete ONKO-der harmonische ( sanft ) für das stück 1,49 euro.das paket ist orange.mit ein bisschen grün.das gefällt mir.das wars aber auch schon was mich reizen kann.ich renne durch die kuchen und bonbon regale und lasse alles links liegen.die kloobenutzung kostet 20 cent.es gibt auch regale mit medizin.asperin und so ein kram.alles billiger als in deutschland.ich habe allerdings zuhause eine 500 stück packung asperin aus den usa.das sollte reichen.alles wird ins auto gebracht und dann fangen wir an durch die fussgängerzone zu laufen.das heisst, vorher schlendern wir über einen markt direkt am parkhaus.allerdings stellt sich raus, das es auf diesem markt nur ein einziges produkt gibt.stoffe und nähgarn.und das über 10 gänge lang.was weiss ich was die holländer damit bezwecken wollen.die nähen sich vielleicht sogar ihre unterbuchsen selbst.ich äffe ein paar leute nach, die irgendwelchen leuten zuwinken.ich stelle mich also vor ihnen und winke in die andere richtung.irgendetwas muss man ja schließlich auf diesen markt machen.dann geht es in die fussgängerzone.ich habe meine spiegelreflex digital mitgenommen.ich fotografiere immer wieder zwischendurch, allerdings keine häuserfronten oder tauben sondern menschen und situationen.vor einer sparkasse sitzen zwei kleine kinder die ich schnell digital speicher.nina meint das die eltern das gesehen haben.das ist mir wurscht.ich schleiche ja nicht schwitzend um häuserecken um heimlich junges fleisch zu begaffen und es zuhause in meinem schrein auszustellen.ich schlender öffentlich und halte für alle sichtbar meine camera.das passt schon.irgendwo kaufe ich einen zuckerstreuer und marschiere an unzähligen tischen mit kitsch vorbei.kitsch sieht in jedem land gleich aus.kitsch kostet immer das gleiche.kitsch ist immer kitsch.auch in holland.wir finden in der vollen fussgängerzone eine bank zum sitzen, die vollkommen leer ist.soetwas ist selten.was passiert wenn wir uns setzen?kommen wir ins holländische fernsehen?die blödesten sonntagsfratzen aus venlo.ist sie frisch gestrichen für dummtouristen?egal, wir setzen uns und beobachten die masse.gegenüber steht ein opa.seine ganze hose scheint aus einem einzigen hosenschlitz zu bestehen und reicht fast hoch bis zur brustwarze.es ist dieser typische alte herren look.ich fotografiere ihn.ein kleines kind ohne hals und mit langen haaren läuft mit ihren eltern vorbei.sie hat einen dermaßigen kerligen gang, das sie sicher mal eine rockerbraut wird.plötzlich steht ein mann vor mir.ein bär, bart groß und stemmig.er spricht mich mit den worten an: sie haben doch eben meine tochter fotogafiert.ich sage, ja an der sparkasse.in gedanken lösche ich dieses bild schon wieder aus dem speicher aber der bär fragt mich mit gütiger stimme, ob ich ihn den abzug schicken könnte.er hat sogar seine adresse schon auf einem zettel vorbereitet in der hoffnung, mich wiederzutreffen.wie süß.ich erkläre das ich das gerne mache allerdings alles nur in digitaler form vorliegt.er schreibt mir seine email-adresse auf und bedankt sich freundlich.dann geht er ein paar schritte weg zu seiner familie.ich frage ihn ob ich noch ein paar fotos machen soll und er möchte gerne.nur seine kleine tochter möchte nicht so gerne und je öfter ich abdrücke so größer wird ihre fleppe und sie versteckt sich hinter papas beinen.ihre kleine freundin allerdings himmelt mich an und beginnt in einer tour zu posen.sie gehen dann weiter und ich setze mich zurück auf die bank.nach 10 minuten stehn plötzlich die beiden kleinen mädchen vor mir und frau zicke von eben grinst über beide backen.ihr daddy schaut um die ecke und sagt, das sie nun unbedingt zurück wollte um fotos zu machen.süß.ich mache noch einen schwung bilder und alle sind glücklich.


Irgendwann stehen wir auf und gehen weiter.wir kommen zu einer bühne auf der eine hiphop band einen auftritt hat.gerade rappt ein mädchen und ihre stimme ist toll.wir bekommen fast gänsehaut.die band besteht aus drei jungs und zwei mädchen.sie rappen was das zeug hält und wirklich mit oberguten texten und beats.keiner steht direkt vor der bühne sondern die zuschauer haben in einem ziemlich großen abstand einen kreis gebildet.ich gehe über den platz direkt zur bühne und fange an die band zu fotogafieren.die beiden rapperinnen scheinen das zu mögen.ich habe eine perfekte position für tolle fotos.ich bücke und recke mich in den komischsten positionen um neue perspektiven zu haben.die band heisst querschlag und kommt wirklich sehr sympathisch rüber.als der auftritt zuende ist sehe ich die beiden mädels an der seite von der bühne.ich hebe leicht meine camera und als sie das sehen beginnen sie zu posen.ich gehe zu ihnen rüber und schieße fotos.sie haben viel spaß dabei und ich frage ob sie die bilder gerne hätten.sie möchten unbedingt und sie bekommen meine visitenkarte.der rest der band kommt und wir machen wieder fotos.sie albern dabei rum und es kommt alles sehr gut.der manager zieht mich zur seite und schreibt mir seine email adresse und handynummer auf.er sagt was von, komm doch noch hier zum auftritt hin und ruf mich an und so fort.wirklich süß wie sich alle freuten, ein bisschen im mittelpunkt zu sein.es könnte gut sein das sie ihren weg machen denn das klang alles sehr gut und nett sind sie allemal.er trommelt nocheinmal alle zusammen und es gibt ein paar letzte fotos.dann verabschieden wir uns.die bühne und der auftritt sind von FORD gesponsert und ein holländischer promoter will mir ein grünes ford-t-shirt überziehn.das verbiete ich ihn und schließlich schenkt er mir ein verpacktes apfelgrünes ford-shirt.das werde ich zum schlafen anziehn.verfolgt von einer wespe machen wir uns wieder auf dem weg.die beiden mädchen gehen bei den zwei brüdern nocheinmal aufs kloo und dann sitzen wir auch schon wieder im auto.ein paar minuten außerhalb von venlo gibt es ein pfannekuchenhaus.ich habe keine lust auf pfannekuchen bin allerdings überstimmt worden.so sitzen wir dann schließlich an einem holztisch und ich blättere in einer speisekarte mit hundert pfannekuchen.in der tat gibt es nichts anderes als pfannekuchen in 1000 variationen und cola.ich bestelle einen salamipfannekuchen mit käse.das ding ist so riesig und ich stopfe.später zuhause werde ich 1,5 liter AQUINTUS trinken.die salami macht nach-durstig.
Auf dem rückweg nach dortmund lasse ich meine gedanken schweben.ich bin müde und freue mich auf zuhause.ab und zu fällt mein kopf zur seite.das auto wird von tanja gelenkt und so ist das keine katastrophe. Ich betrete meine wohnung und greife zur flasche…
http://www.querschlag-records.de/


05.10.2004
heute früh habe ich mein dsl bekommen.gestern abend war mir schlecht.das kam so.ich musste drei teile einkaufen.kloopapier.
mir fällt gerade ein, ich musste nur kloopapier einkaufen, es sind allerdings drei teile geworden.ich fahre nach brechten zum PLUS und kaufe 4 rollen kloopapier.das hat einen grund das es nur 4 rollen sind.ich finde das nicht schön mit einer so riesigen packung kloopapier an der kasse zu stehn.10 rollen für 2,49 euro.das mag ich nicht.ich kaufte also 4 rollen.und eine flasche haarspray.die sorte gibt es nur im PLUS.daher muss ich von zeit zu zeit in den PLUS fahren.ich überlegte, ob ich irgendwelche lebensmittel möchte.aber ich wollte im PLUS keine lebensmittel kaufen.also gings weiter zum E-neukauf.dort lief ich durch den laden und schaute rum.aber mir gefiel nichts.ich setzte mich wieder ins auto und fuhr ein paar meter weiter in den REWE.ach der laden war langweilig, die haben in der tat alles.und das langweilte mich.ich fuhr zurück nach eving und dachte, das ich mir diesen laden GARANTA einmal anschaue.dort gibt es auch lebensmittel.ich verpasste den parkplatz und kurvte irgendwie rum um schließlich ein stück weit weg von GARANTA zu parken.als ich austieg bemerkte ich, das der REWE näher ist, als nun zum GARANTA zu laufen.ich kam zwar gerade von REWE brechten, aber was solls.ich schlender durch die gänge und überlege, ob ich etwas zum essen kaufe.ich stehe lange vor den kühlfächern und spiele alle mahlzeiten in gedanken durch.ich kann mich einfach nicht entscheiden.was solls, ich habe sowieso keinen richtigen hunger.ich bemerke die überwachungscameras und plötzlich wird mir das zu doof den laden ohne ware zu verlassen.verdammte scheisse.was kaufe ich denn nun?mir wird das zu bunt und ich schnappe eine packung PFANNI BAUERNFRÜHSTÜCK. KLICK PFANNI
dann nach hause und das zeugs in die pfanne geknallt.es steht auf der packung das ein esslöffel öl zum braten gebraucht wird.ich habe pflanzencreme und schieße mal wieder eine viel zu große portion davon in das eisen.ich habe keinen hunger und fresse dann diesen öligen fraas.danach war mir schlecht und nur eine flasche AQUINTUS konnte mich schluck um schluck vors kotzen bewahren.
Ich habe seid heute wieder dsl.und das ist echt schnell.
http://www.pfanni.de/

07.10.2004
vorgestern fragt mich birte, ob ich“ velvet revolver, fall to pieces“ kenne.sie hat das als ohrwurm.ich überlege und es sagt mir erst mal nichts obwohl der name mir bekannt vorkommt.wir überwachen per telefon stundenlang 3 musiksender weil ich dies lied hören soll.alles kommt nur das lied nicht.damit ich wenigstens eine ahnung von dem song bekomme, schickt B mir eine beschreibung für die webseite, wo der song zu hören ist:
und hier einebeschreibung wie du auf der webseite von velvet revolver auch direkt zu dem song kommst, falls du nich warten möchtest ;-)
also
1. du klickst auf http://www.velvetrevolver.com/
2. unten links auf den roten schriftzug "I AM 18 OR OVER"
3. dann geht ein neues fenster auf
4. du wartest, bis alles feddich geladen is
5. du guckst oben rechts in die ecke und klickst auf das viereck, also stop, denn die musik stört dich sonst gleich beim video gucken
6. du guckst unten links in die ecke (das is die ecke genau gegenüber der von eben)
7. da siehst du 6 patronen
8. du klickst auf nr. 4!
9. in der mitte links solltest du jetz einen fernseher mit grissel drauf sehen
10. wenn nicht, wiederhole schritt 8.
11. bewege die maus auf den fernseher
12. du siehst zwei schriftzüge "slither" und "fall to pieces"
13. du klickst auf "fall to pieces"
14. ein neues fenster öffnet sich, es ist schwarz-weiss
15. im unteren mittleren teil dieses neuen fensters steht was von windows media hi lo; quicktime hi lo; real hi lo,

such dir eins aus mit hi, ich nehm immer windows media ;-)
16. dann sollte das video starten. viel spass :-)

ich schreib irgendwie gerne so anleitungen ;-)
deswegen noch eine beschreibung wie du zu dem anderen video kommst:

1. du klickst auf http://www.blackeyedpeas.com/
2. naja und dann wirst du zu launch.com weitergeleitet wo man ja die videos alle für lau gucken kann :-)
3. da wirst du eigentlich direkt hingeführt, muss aber popups zulassen, bzw. da aufn link klicken.

Ich kenne tatsächlich diesen song und er ist obergut.beim musiksender überwachen kommt ein neuer song von nick cave der sofort ins ohr geht.es gibt ein frisches doppelalbum.ich möchte velvet revolver und nick cave haben.ich ziehe keine musik illegal aus dem netz weil man das nicht tut.ich bitte meine S das für mich zu machen.seid eben besitze ich alles.das ist ein witz, ich habe sie schön brav gekauft ;-) ( das ist eine information für illegalen mitleser )
Gestern am mittwoch musste ich um 18 uhr in die pizzaria um zu arbeiten.sie haben nun ein pizza auto und ich muss nicht mehr mit meinen geliebten vw-käfer salamis durch die gegend kutschieren.ich weiss nicht mal was für ein auto das ist.ich denke ein seat oder so eine schachtel.türkis lakiert.das soll mir egal sein.er fährt, auch wenn die bremsen quietschen.das tun sie sicher vor glück und solange der kühler nicht fröhlich gluckert ist alles in butter.ich habe eine lieferung zu einer familie, die ich schon damals beliefert habe.sie haben eine hässliche kleine tochter.oder zwei.sie wohnten in einer hässlichen siedlung im oberen stockwerk was mich immer nervte.nun sind sie ein paar häuser weiter gezogen.ins obere stockwerk.wie kann man so dämlich sein und vom obersten stockwerk ins obere stockwerk ziehen?da wartet man doch bis etwas cooles frei wird.ich erwarte zuviel.alles ist hässlich wie immer.auch die kinder.eines davon liegt breit auf dem sofa und leckt sich schon die zunge nach der pizza.ich freue mich weil ich weiss, das sie bald nicht mehr aufs sofa passen wird.ich bekomme 20 cent trinkgeld.die hättest du dir auch zwischen deine brüste klemmen können.einem kunden muß ich 2,10 euro zurückbringen.die jungs in der pizzaria haben sich verrechnet.er ist obernett zu mir und hat mir vorher auch ein gutes trinkgeld gegeben.ich lasse ihn am leben.ich besorge AQUINTUS für die pizzaria.in dem getränkemarkt ist eine super lange schlange an der kasse.das habe ich ja noch nie erlebt.hinter mir steht ein pärchen und ich muss mir anhören, das er nie mehr als 1-2 flaschen bier trinkt.kurz darauf hat die dame den wagen voller bierflaschen gepackt.aha.ich unterhalte mich mit toni über seine diät.er ist eigendlich immer am abnehmen und kurze zeit später erwische ich ihn, wie er 1,5 pizzas in sich reinschaufelt.er schaut mich schuldig an.morgen ist auch noch ein tag.wir reden über banken und ich lese die zeitung während ich eine salamipizza esse.in brechten muss ich eine lieferung zur umbreitstrasse bringen.die jungs haben mir einen komischen namen aufgeschrieben der nicht auf der schelle steht.ich bringe die sachen zurück ins auto und leuchte anschließend noch mal alles mit dem feuerzeug ab.der könnte es sein und ich schelle.treffer.ich gehe zurück zum auto und trage dann wieder alles richtung tür.ich muss 3 mal schellen bis die idioten endlich öffnen.beide stehn nun an der tür.männlich und weiblich.warum steht weiblich auch an der tür, denn männlich hat das geld in der hand.weiblich will bestimmt die pizza in empfang nehmen und daher reiche ich sie rüber damit ich mit männlich das geldgeschäft abwickeln kann.sie reagiert nicht und schaut mich nur die ganze zeit an.ich stehe dort mit ausgestreckten arm und halte die pizza in der luft um mit dem anderen arm die geldsache zu erledigen.und sie schaut mich nur an und macht nichts.sie ist nicht in unserer welt und eigentlich könnte ich sie dann auch erstechen.dazu müsste ich allerdings in die wohnung gehen um ein messer zu suchen.ich möchte nicht deren welt betreten und schließlich schnappt männlich sich das essen.es gibt 20 cent trinkgeld.auf dem rückweg rauche ich eine DAVIDOFF CLASSIC.
Um 22.30 uhr verabschiede ich mich von den jungs und fahre nachhause.ich surfe im netz und finde das foto einer frau, deren brüste jeweils stark nach recht und links gerichtet sind.sie trägt ein straffes t-shirt darüber und das sieht aus wie die augen von Marty Feldman KLICK FELDMAN ich schicke birte das bild und schreibe in den betreff: LUSTIGE BRÜSTE.birtes mama ist zu besuch und schaut ihr über die schulter als sie ihre post abruft…
http://www.nickcave
andthebadseeds.com

12.10.2004
es ist nacht und wir haben seid kurzen den 12.10 2004.
Gestern war ich mit meiner schwester unterwegs.einkaufen.ich brauchte nicht viel, sie etwas mehr.Wir bewegen uns durch den laden und ich kaufe ein brot.geschnitten und zwei sorten in einer packung.eine ist dunkel.Das isst man abends.das helle morgens.praktisch.ich sehe eine fleischwurst.die gefällt mir und ich frage nach ein rendevou.sie sagt ja, will aber geld dafür.käufliche liebe.nagut.sie nervt rum das sie eine schwester namens salami hat, die es drauf hat.meinetwegen.ich finde noch eine packung kekse.eigendlich schmecken sie nicht so gut.das sind diese typischen sorten für 99 cent.alles ist drin, gemischt und gebröckelt.aber ich fühle mich gut wenn so eine packung im haus ist.und ich weiss das momente kommen, die mich liebevolle blicke in die öffnung dieser 99 cent keks tüte werfen lassen.eigendlich habe ich alles.ich finde noch schaumbad das einen sehr lieblichen geruch hat.das will ich haben.und zum duschen nehme ich milch und honig.chemisch aufbereitet.wir stehen an der kasse und die kassierrein unterhält sich lautstark mit einer kollegin, die zwei kassen weiter sitzt.da steh ich ja drauf.solche lauten backen, die gerne der ganzen welt erzählen, wie scheisse sie doch sind.ich bin an der reihe und die dame fängt smaltalk mit mir an.ich bleibe freundlich und stelle mich latent taub.irgendwann liegen unsere sachen im auto und es geht heimwärts.das brot liegt gemütlich auf der herdabdeckung.salami und fleischwurst kuscheln im kühlschrank.und mit den keksen hatte ich einen geilen fick.ich bekomme auf der glasklingen seite einen geheimnisvollen gästebuch eintrag.jemand der mich mit vor und nachnamen kennt.Ich bin überfragt und mache mir ein glas LIBOLO multivitamin brausetabletten zuzüglich 3 eiswürfeln.morgen muss ich mir wieder AQUINTUS besorgen.gute nacht.

14.10.2004
wir haben zwar noch den 13.10.aber das ist mir egal.es ist 22.56 uhr.ich komme gerade aus der pizzaria bella mia in dortmund eving.genaro war heute da.es ist der bruder von toni und er kam direkt aus der schweiz.er wohnt in schottland und ist einer der liebsten und tollsten menschen die ich kenne.ich mag ihn sehr.mit ihm bin ich seinerzeit nach newcastle zu birte gefahren bzw. hat er mich quasi dort abgesetzt weil das auf dem wege nach schottland lag.er hat sich so gefreut mich zu sehn.er macht geheimnisvolle geschäfte in europa und ist sehr selten zuhause bei seiner familie.das macht ihn traurig wie ich heute wieder erfahren habe.ich weiß in der tat nicht, was für geschäfte das sind.er kam mit zwei reisetaschen ins restaurant.ich weiss nur eines,es ist etwas, was man nicht durch die gegend posaunt.mir ist das im grunde auch egal.eines tages werde ich mir alles erklären lassen.meine erste fahrt geht zu einer dame die ganz normal daherkommt.ich gebe das essen rüber und nenne den preis.sie holt ein portemonnaie und sagt:ob ich mich hier drin wohl zurechtfinde?och man, das weiss ich doch nicht.soll ich helfen?ich nehme alles.kein ding.sie findet sich zurecht und das wars.nett.ich musste auch wieder zu dem getränkemarkt.5 kisten wasser.verdammt, wieso haben sie die 4 kisten von letzter woche schon leer gesoffen?und dann genau an dem tag, wenn ich komme.im grunde ist das aber nicht schlimm.eine nette fahrt zur bornstraße.rechts und links sehe ich beton.der getränkemarkt ist diesmal fast leer und bald sitze ich wieder am ofen.ich muss eine familienpizza ausliefern.sie kostet 17 euro.so steht es auf dem lieferzettel.ich schelle und laufe dann die treppe hoch.dort steht ein kleiner mann mit doofen gesicht.ich reiche ihm alles und sage:17euro.er antwortet:wieso 17 euro?wären wir in der steinzeit hätte ich ohne probleme und folgen einfach eine keule durch seine fresse gezogen und die familienpizza mit seiner gehirnmasse drapiert.wir haben 2004 und ich trage keinen fellumhang.mein gott, wieso 17 euro?du depp hast eine pizza bestellt.eine familienpizza.und die kostet 17 euro.das wars.billige kekse kosten 99cent und eine tafel milka schokolade um die 50 cent.muss ich mir so was reintun?ich antworte ihm also gar nicht auf diese frage weil mir das einfach zu dumm ist.er hat nun den riesigen karton in der hand und den lieferzettel, auf dem er dumm rumglotzt.dann sagt er etwas wie..ah ok und schließlich, kommen sie doch rein.was hat der gesagt?ich soll reinkommen?spinnt der nun oder spinne ich.er dreht sich um und verschwindet in die küche und mir ist das sowas von scheissegal denn ich komme nicht rein.was soll ich da?er kann zurück zur tür kommen und mir das geld geben.ich atme doch nicht deren mief ein.nein danke.er gibt mir schließlich 18 euro und sagt:stimmt so.ich sage:tüss und aufwiedersehn.eine andere fahrt geht zur frau dombroski.im aschenputtelweg.ich kenne die kundin von früher.ich mag sie.eines tages fragte sie mich,wonach ich immer so gut rieche.es war patchouli und wir sprachen dann ein wenig darüber.ich weiss das sie meinen stil mag.und sie belohnte das immer mit guten trinkgeld.sie bittet mich rein und natürlich betrete ich die wohnung von frau dombroski.das tat ich immer.sie ist erkältet.zum schluss wünsche ich ihr gute besserung, was ich bei keinen kunden tun würde.und ich meine das ernst.das weiß sie und sagt:oh danke schön, das kann ich brauchen.mit einem lächeln im gesicht verlasse ich die wohnung von frau dombroski.ich stehe am ende der theke neben dem expressoautomaten.ich trage meine schwarzen sachen und eine jacke.vorne hinter der theke direkt an der tür steht der pizzabäcker.ein junger schnösel kommt herein.er trägt eine feuerwehrjacke.ich kenne das gesicht.er ist in der ausbildung und bekommt einen ständer weil er die jacke spazieren führen darf.Er schaut mich an und sagt:wir haben vorbestellt.was will der von mir?warum sagt der das nicht vorne dem bäcker.und wer ist wir?ach ja, die feuerwehr in dortmund eving.wie schön.ich antworte erst gar nicht und schlürfe weiter an meinen expresso.schließlich bekommt er von toni seine sachen und will dann noch jede pizza einzeln bezahlen.so einen würde ich wegtreten.hoffentlich begegne ich dem nie eingeklemmt im auto.das auto.diesmal quietscht es schon viel mehr als letzte woche.und immer blinkt diese benzinlampe.carmello meint das macht nichts.der fährt noch ne weile.unter dem beifahrersitz sehe ich zwei champions.eigentlich würde mich das nicht tangieren.aber ich weiss, die nimmt dort keiner weg, weil sie keiner sieht und ich habe keine lust, das die pilze nächste woche wenn ich wieder dienst habe, ihrem namen alle ehre machen.ich fummel sie raus und zack…aus dem fenster.Die restliche zeit hängen wir nur rum und reden blödsinn.ich nehme mir mein geld und verschwinde.es war ein schöner abend.

17.10.2004
Ich habe mir gerade das neue diary von Christopher W. durchgelesen und wünschte mir manchmal, das ich sein leben führen könnte.Oberflächlich betrachtet sieht es aus, als wenn er sich nur um uhren kümmern muss, oder kleine werbegeschenke von schornsteinfegern entgegennimmt.Das ist natürlich quatsch aber ist es nicht immer so, das das essen am tisch gegenüber viel leckerer riecht?Herr W. jammert ebenso depressiv durch die gegend und schluckt hier und da einige brocken schleim herunter, wenn silke böse zu ihm ist.Es ist überall das gleiche nur in anderen reihenfolgen und farben.Das sollte mich beruhigen.Ich hatte ein super tolles wochenende, das diesmal schon am donnerstag begonnen hat.Ich bekomme besuch von birte.Wir haben außer für samstag, nichts festes geplant.Ich hole sie um 17 uhr vom dortmunder bahnhof ab und nach einer fröhlichen innigen begrüßung geht es richtung nachhause.Birte hat die wohnung nach dem entgültigen einrichten noch gar nicht gesehen.Vor ein paar wochen haben wir alle möbel und kisten hochgeschleppt und die nacht in einem provisorischen schlafzimmer verbracht.Das sieht nun alles ganz anders aus und sie schaut sich um und findet das alles sehr gemütlich.Das wohnzimmer ist allerdings noch eine halbe baustelle.Der wohnzimmerschrank steht zwar und alles ist eingeräumt, allerdings weiß ich nicht, ob hier und da etwas verändert werden sollte und auch die regale für 1600 cd’s fehlen noch und warten, angeschraubt zu werden.Außerdem ist nicht gestrichen, da ist nackter putz.Im badezimmer muss noch eine lampe angebracht werden, die seid wochen in einer schublade liegt.Wenn ich abends aufs kloo gegangen bin, musste das licht der flurlampe reichen, das vorsichtig um die ecke gestrahlt hat.Wir beschließen die lampe nun gemeinsam anzubringen.Das ist schnell gemacht und birte hält den staubsauger an die stelle, an der ich zwei löcher bohre.Die lampe ist mir fast peinlich und ich hole sie nur verstohlen aus der schublade.Doch nachdem sie lächelnd an der wand ihr licht verbreitet sagt birte, das sie echt schick aussieht.Zufrieden packe ich den hammer zur selbstzerstörung wieder ein. Wir überlegen, was wir essen wollen und birte sucht im internet ein rezept, das ihr die tage über den weg gelaufen ist.Das hört sich sehr gut an und wir machen uns auf dem weg in den E-kauf, um die sachen einzukaufen.Es ist nicht weit man läuft vielleicht 3 minuten.
Buttergemüse, putenfleisch, brokkolisuppe, ein becher sahne und ein becher schmand.Das wort schmand hört sich zwar echt ätzend an aber in diesem fall kann ich nur bestätigen, das schmand sehr lecker ist und seid jahren mein leben begleitet.Im grunde werden nur alle zutaten verrührt und mit dem fleisch in einer feuerfesten schale in den ofen geschoben.Als beilage wählen wir röstiecken aus, die ebenfalls im ofen garen.Birte hat lust auf horror und nachdem wir dieses geile essen verschlungen haben, ziehen wir uns: 28 Days Later, rein.Ich muss sagen, ein oberguter film der mich durch seine Ästhetik beeeindruckt hat.Zitat Prisma Filmlexikon:
So kann es gehen: Da wollen militante Tierschützer Schimpansen aus einem Labor befreien und setzten damit ein Tod bringendes Virus frei, dass normale Menschen binnen weniger Minuten in rasende Beißmonster verwandelt. Genau 28 Tage später erwacht der junge Jim aus einem Koma. Doch seltsames geht vor: Im Krankenhaus ist alles verwüstet und Personal ist nicht mehr vorhanden. Als Jim auf die Straße geht, ist auch London menschenleer. In einer Kirche trifft der Verzweifelte auf Lebende, die sich als Infizierte erweisen. Von zwei nicht Infizierten gerettet, macht sich Jim mit weiteren Gesunden auf die Suche nach einem Militärcamp, das via Radio Rettung verspricht. Dort angekommen, stellt sich bald heraus, dass die Soldaten lediglich Frauen anlocken wollten....
Zugegeben: Die digitalen Videobilder sind gewöhnungsbedürftig. Dafür bietet Danny Boyle eine packende Geschichte, die sich einige Motive bei einschlägigen Zombie-Filmen aujsgeliehen hat. Doch allein der Anfang hat es in sich: ob nun die Bilder im Tierlabor oder das menschenleere London. Die zweite Hälfte setzt mehr auf Spannung und blutige Sequenzen, lässt dabei aber nie von seiner eigenwilligen Filmästhetik ab.

Am freitag essen wir die reste vom vortag und bringen im wohnzimmer die cd regale an.Komischerweise klappt alles.Die löcher gehen wie butter in die wand und es sieht klasse aus.Der wohnzimmerschrank wird noch ein wenig verschoben und schließlich der letzte kram verteilt.Kurz vor abends - 17 uhr beschließen wir in die stadt zu fahren.Wir schlendern durch dvd player und tv geräten.Besichtigen haushaltswaren bei karstadt und kaufen eine flasche wein.Birte kauft mir zwei schöne kaffeebecher, die nicht so dickwandig sind.Dickwandige kaffeebecher sind nicht mein ding.Das gibt ein komisches gefühl auf den lippen.Dann bekomme ich noch einen korkenzieher.Am vorabend wollte ich uns eine flasche wein öffnen und musste dummerweise festellen, das ich keinen korkenzieher habe.Ich drückte dann den korken mit einen schraubenzieher in die flasche und plötzlich machte es PATSCH und der wein schoss mir durchs gesicht und die küche.Das muss ja nicht sein. Irgendwie bekommen wir wahnsinnigen durst und beschließen mit der straßenbahn nach hause zu fahren.In unseren gedanken machen sich plötzlich große gläser mit bier und radler breit.Wir steigen in eving aus und fahren dann mit dem käfer zur tankstelle.Zwei dosen bier, zwei dosen radler.Das radler ist für birte.Zuhause schütte ich für jeden ein weizenbierglas ein und voller hast stoßen wir an und kippen jeder einen riesigen schluck die kehle runter.Dummerweise haben wir in unserer gier die gläser verwechselt und ich zische mit radler, birte zischt mit bier.Das kann ja mal passieren und wir tauschen die gläser.Später nachts um 2 uhr frage ich birte spanische vokabeln ab.Samstag wollen wir aufs tagismar konzert in iserlohn.Dort spielen 4 bands und meine schwester begleitet uns.Doch vorher kommt sie zu mir und wir wollen noch ein glas wein trinken.Wir sind fertig angezogen und reden noch ein wenig als es plötzlich an der tür schellt.Meine schwester öffnet und ich höre wie jemand sagt, das er den herrn des hause sprechen will.Wir haben 20 uhr und ich gehe zur tür.Ein typ mit kippe in der hand steht vor mir und sagt, das er der lebensgefährte von der bla bla von unten ist, und sie einen sehr leichten schlaf hat und man andauernd meine schritte in der wohnung unten hört.Was labert der da, denke ich.Hä, was ist hier los?Ich muss dazu sagen, das ich sogar mit der tusse von unter mir verwandt bin.Ihre mutter ist die cousine meines vaters und wir haben als kind sehr oft zusammen gespielt.Die fand ich immer nett und wir sollten mal heiraten ;-) Als jugendliche bis zum heutigen tage hatten wir keinen kontakt mehr außer das man sich mal zufällig gesehn hat und hallo sagte.Seid ich hier wohne sahen wir uns auch nur einmal kurz im treppenhaus, allerdings ist ihre schwester die beste freundin meiner schwester.Ein klein wenig kudelmuddel aber was will der spacke von mir?Hat sie nichtmal den mum mir das selbst zu sagen zumal dieser typ nicht bei ihr wohnt?Und was soll das ganze, ich bin ein sehr sehr ruhiger mieter, höre nur leise am pc musik und laufe recht selten von rechts nach links.Jetzt wo birte hier ist und auch eine halbe stunde schon meine schwester, wird natürlich öfter ein schritt von hier nach da gemacht.Na und?Keiner trampelt hier, das ist normaler fussverkehr.Ich bin ziemlich genervt und weiss nichtmal genau was ich zum dem heini sagte.Ich beende aber schnell das gespräch weil wir los müssen.Auf der fahrt nach iserlohn rege ich mich tierisch über diesen typen und der halb cousine auf.Ich denke das das eine geschichte ist, die gerade erst angefangen hat.Das ist alles nicht meine baustelle.Dann soll sie sich brot ins ohr stopfen.Ich fange nicht an mir watte unter die füße zu tackern.Mein gott.Valium ist auch eine lösung.


Wir kommen in iserlohn an und treffen auch sofort falko und den rest der band.Tagismar spielt als letztes und ich möchte nun nicht erwähnen, welche bands noch am start waren weil sie einfach grottenschlecht sind.Als erstes bekommen wir EBM mit verzerrten gesang um die ohren und wenn auch einiges musikalisch für diesen bereich annehmbar ist, so sind die beiden da vorne so grottenschlecht, das wir uns in einer tour warsteiner und ramazotti hinter die binde kippen.Der typ an der bar ist neu und weiß nicht was ramazotti ist und in welche gläser das muss.Ich dirigiere ihn zu den richtigen gläsern und weil er echt keinen plan hat, macht er das glas randvoll.Massig ramazotti für birte und das kostet mal locker nur 2 euro.Prima.Er verrechnet sich eh den ganzen abend und streicht immer wieder zu wenig auf der karte an.Das freut uns sehr.Leider zeigt ihn irgendwann jemand die genaue füllmenge, die er allerdings auch immer wieder überschreitet.So wollen wir das haben.Die zweite band ist laut und schrecklich.Gitarren und ein mädchen das mit hoher stimme ins mikro trällert.Sie hat einen tollen süßen bauch.Das wars aber auch schon.Band drei wird mir als eine fusion aus THE CURE und SISTERS OF MERCY angekündigt.Die sängerin sieht komisch aus hat allerdings eine aparte ungewöhnliche stimme die uns an marlene dietrich erinnert.Das ist leider so scheisse abgemischt, das die musikalisch guten ansätze völlig flöten gehen.Dann betreten endlich tagismar die bühne und wir bekommen eine perfekte show von falko geliefert, dem man sofort anmerkt, das er am theater arbeitet.Wie zu erwarten haben sie die meisten zuhörer und zum schluss wollen wir alle zugaben.Ich habe so einige bier in mir und schreie JEANNY.Groll am bass schreit in meine richtung: N.K wir kennen dich und alle köpfe drehen sich in meine richtung.Das macht nichts, wir haben spaß und falko singt die coverversion von jeanny.Danach bin ich wieder der taktgeber fürs zugabe rufen und wie bekommen mehr.Dann ist schluss und die band verlässt die bühne.Sie haben allerdings nicht mit mir gerechnet.Ich rufe ganz laut:MIRKO, er sagt - ja, was ist.Ich befehle ihm..rauf auf die bühne, wir wollen EISBÄR hören.Alle lachen und schließlich schnappe ich mir falko und schiebe ihn zurück auf die bühne.Das gibt ein gelächter und schließlich muss der rest der band folgen und sie spielen Eisbär.Alle toben und das war ein richtig guter auftritt von tagismar.Falko scherzt am mikro und sagt, das der song aufgrund der verfassung ihrer achseln eigendlich SCHWEISSBÄR heissen müsste.Toller abend und ein wenig später machen wir uns auf den rückweg.Zuhause brutzeln birte und ich uns noch ein paar pommes im ofen.Die sind dünn und werden ruckzuck so cross, wie knabberpommes aus der chipstüte.
Den sonntag lassen wir laufen und zum frühstück gibt’s selbstaugebackende brezeln.Dazu läuft seinfeld.Irgendwann geht es richtung bahnhof.So ein wochenende geht viel zu schnell vorbei.Das ist immer so, auch bei Christopher W.
http://www.seinfeld-archiv.de


21.10.2004
Gestern waren wieder die Italiener angesagt. Die Schlawiner haben schon wieder 4 kästen wasser weggesoffen. Mir macht das inzwischen gar nichts mehr aus. Eine gemütliche fahrt zu einem ungemütlichen Getränkemarkt. Als erstes leuchtet wieder wütend die Benzinleuchte. Und irgendetwas stimmt doch nicht mit dem Schaltknüppel. Der ist ganz links. Schalte ich nach hinten, dann verschwindet er fast unter dem Fahrersitz. Carmello meint, das es ganz plötzlich von alleine passierte und man sich schnell daran gewöhnt. Na dann.
Ich frage für wie viel Geld ich tanken soll. Aus zwei Mündern schallt es: 10 Euro, nicht mehr. Den sinn darin verstehe ich zwar nicht, aber das muss ich auch gar nicht. Für diesen Abend reicht das allemal. Ich versorge mich mit Kleingeld und mache die erste fahrt in die Bergstraße 75. Sie bezahlen mit 50 Euro und alles ist futsch. Scheine und Silbergeld. Arschlöcher. Toni hat für seine Frau ein neues Auto gekauft, einen schwarzen Punto und ich muss ihn mir natürlich anschauen, er ist so stolz. Ein wirklich schönes Auto, vielleicht auch nur, weil er schwarz ist. Die Bavaria tankstelle bestellt etwas zum essen. Sie bekommen fraß von mir, ich bekomme Sprit für 10 Euro. Danach kommt eine Bestellung, die etwas außerhalb liegt. Solche Fahrten mache ich gerne. Die zeit vergeht schneller, und die Gedanken können reisen. Es ist eine große Lieferung mit 5 Pizzen und Salaten. Eigenheim und ich schelle an. Durch die Glastür zeichnet sich ein großer Hund ab, der geräuschvoll seine Schnauze auf und ab bewegt. Ich sehe schatten hin und her huschen, dann ist der Hund weg. Ein reizendes blondes Mädchen öffnet und sagt: Entschuldigung, ich musste erst noch den Hund VOR IHNEN in Sicherheit bringen. Sie bemerkt den Versprecher und wir beide müssen lachen, ich sage: Vor mir in Sicherheit bringen könnte auch stimmen. Eine nette Atmosphäre entsteht und ich werde reingebeten. Eine zweite blonde Tochter hüpft von rechts nach links und lächelt. Ich stelle das essen auf dem Wohnzimmer Tisch und nenne die summe. 42 Euro. Die Tochter bringt einen Geldbündel von irgendwo her und zögert dann. Sie weiß wohl nicht wie viel Trinkgeld sie geben darf und sagt zu Daddy: Kannst du bezahlen? Der kramt aus dem Bündel einen 50 Euro und einen 10 Euro schein, reicht es mir und sagt: Stimmt so. Das ist ja nett verdammt. Ich kann mich nicht erinnern jemals soviel Trinkgeld bekommen zu haben, zumal das Euro sind. Ich bedanke mich und werde fröhlich von der Familie verabschiedet. Coole Sache. Ich sitze an unseren Tisch und nebenan ein Depp mit seinen ziemlich erwachsenen 2 Söhnen. Beide um die 18 Jahre alt. Ich kenne dieses mief gesicht. Stammkunden und er besitzt eine Drogerie in Eving. Ich konnte diesen Typen nie leiden und er macht immer schlaue Sprüche, wenn eine Essenslieferung ein klein wenig länger dauert. Der sieht so altbacken und muffig aus das ich mir richtig elitär vorkomme. Ich belausche ein bisschen deren Gespräche und mir wird schlecht bei soviel Kleinbürgertum. Und was machen wir jetzt? Gucken wir einen äckschen film oder was lustiges? Oh mein Gott dieses heile welt Familien Gelaber. Ich schalte meine Ohren lieber ab sonst kotze ich. Weiter gab es nichts auffälliges und am Samstag werde ich die Jungs wieder verstärken. Zuhause stelle ich mein neues Eisenlager Album online. Es heißt: ver Tont. Das ist wirklich nur etwas für ganz wenige Menschen. Atonal Industrial Ambient. Es macht mir allerdings gar nichts aus. Ich habe große Freude daran so etwas zu machen und benutze das als Ventil und zur Entspannung. Ich las im Spiegel einen Artikel über Helga Deen. Ein jüdisches Mädchen das mit Anne Frank verglichen wird. Sie ist tot und ich bin der erste, der ihr musikalisch ein Denkmal setzte. Ich erzeuge bedrohlich atonale klänge und unterlege das in der zweiten hälfte mit Pipi Langstrumpf. Sie war unbeschwert und wollte doch nur ihr leben als Kind zuende bringen um irgendwann eine Familie zu gründen. Dafür steht Pipi Langstrumpf umgeben von dem bösen. Hier der Artikel aus dem Spiegel:
NAZI-GRÄUEL
Aufzeichnungen eines jüdischen Mädchens entdeckt

Im Archiv der niederländischen Stadt Tilburg sind Notizen einer jungen Jüdin aufgetaucht, die dem weltberühmten Tagebuch der Anne Frank ähneln. In einem Schulheft beschreibt Helga Deen die Schrecken eines Arbeitslagers für Juden. Das Mädchen, das nur 18 Jahre alt wurde, starb im Konzentrationslager Sobibor.
Den Haag - Nur 21 Seiten konnte Helga Deen beschreiben - dann holten die Nazi-Schergen sie aus dem Lager Vught im besetzten Holland und verfrachteten sie mit ihrer Familie in das Nazi-Todeslager im damals besetzten polnischen Sobibor. Auf den wenigen Seiten des Heftes hält Deen jedoch in eindringlichen Schilderungen den Terror ihres Lagerlebens im Juni 1943 fest.

Anfang des Jahres waren die Experten des Tilburger Regionalarchivs in den Besitz der Aufzeichnungen gelangt. Angehörige eines Mannes, der damals mit dem Opfer befreundet gewesen war, hatten ihnen das Dokument übergeben. Gerrit Kobes vom Tilburger Archiv bezeichnet die historische Hinterlassenschaft als einzigartig. Am Samstag kommender Woche soll Helga Deens Schicksalsbericht der Öffentlichkeit präsentiert werden.
Die junge Frau, die den Adressaten ihrer Notizen mit "Liebster" anspricht, vertraut dem Freund ihre Gedanken und Erlebnisse an. Zusammen mit Briefen, einem Federhalter und einer Haarlocke konnten die Aufzeichnungen in einer Damenhandtasche aus dem Lager geschmuggelt werden, berichtet die Zeitung "de Volkskrant" in ihrer heutigen Ausgabe.

Helga Deen schildert unter anderem die Schrecken einer Entlausungsaktion oder ihre Erschütterung über den Abtransport von Kindern. In dem Text zeigt sie deutlich ihren Überlebenswillen: "Wenn mein Wille stirbt, sterbe ich auch", trägt sie in ihr Tagebuch ein. Einen Monat verbringt sie im Lager Vught. Sie hofft, durch die Anforderung zu einer Arbeit bei der Glühlampenfabrik Philips vom Abtransport verschont zu werden. Doch dann kommt ihr letzter Eintrag: "Packen, heute morgen ein sterbendes Kind erlebt, was mich völlig durcheinander gebracht hat. Aber alles ist nichts, verglichen mit dem Letzten. Wieder geht ein Transport ab und diesmal sind wir dabei."
Die Eintragungen erinnern stark an die Tagebücher des jüdischen Mädchens Anne Frank. Deren Familie flüchtete 1933 vor dem Terror der Nationalsozialisten in die Niederlande. Nach dem Einmarsch der deutschen Truppen versteckten sich Anne Frank und ihre Familie in einem Amsterdamer Hinterhaus. Dort schrieb das Mädchen ihr weltberühmtes Tagebuch. Ein Jahr nach Helga Deens Tod wurden die Franks verraten und ebenfalls in ein Lager abtransportiert. Anne Frank starb in Bergen-Belsen. Ihr Vater überlebte und veröffentlichte nach dem Krieg ihr Tagebuch.
Copyright: Spiegel-online 2004
www.eisenlager.net
5.06.2004
hi felix,
deine schnitzelbilder machen mich wahnsinnig. sie quälen mich und flüstern mir unheimliche, verlockende dinge zu. sie kommen mir so unreal, so gemalt vor. so perfekt. so etwas gibt es in unserem teil deutschlands gar nicht. doch auch ich durfte mich vor langer zeit in diesem realen traum bewegen. aufgespult von den erinnerungen an 1988 gingen wir in diesen supermarkt um eine tüte fertig panierter schnitzel, 7 stück, 750 gramm, zu kaufen. und eine große tüte pommes dazu. das geräusch des brutzeln ist wie musik in meinen ohren und der duft so fein wie eine französische sommerwiese. die nachbarin ruft aus dem garten einige sätze und fragt schließlich, herr k. was gibt es bei ihnen zu essen? diese frau ist eines der schlimmsten dinge, die mein leben begleitet haben und ich lege mir vorher sätze zurecht, wenn ich weiss, das unsere wege sich im treppenflur kreuzen werden. sie hat zwänge, hat birte mir erklärt und das ist kein witz. sie muss sätze sagen und dinge. selbst wenn du dich inzwischen umgedreht hast und im begriff bist, deine wohnung zu betreten, redet sie weiter. ich kann damit leben. nur möchte ich nicht mit ihr durch mein küchenfenster sprechen und sagen, dass ich schnitzel brate. ich möchte das nicht und doch lässt mich ein reflex das wort schnitzel herausschreien. diese schnitzel würde ich am liebsten auf ihre titten nageln und sie nackt durch den amazonas jagen. diese frau hat zitronen im gehirn. wir essen die schnitzel und ich stelle fest, dass die pommes schwabbelig sind, nicht wie auf deinen bildern. dort scheint eine kleine armee aus gelben kartoffelstielen einen freudentanz in der untergehenden abendsonne zu veranstalten. ich sehne mich nach deiner kirche, deiner nähe, im grunde aber nach deinem schnitzel. ein kleiner fleischracker hat den gestrigen abend überlebt. ich träufel ein wenig zitrone aus frau lehmanns kopf darauf und lass es mir schmecken. ich würde dir alle deine schleifmaschinen bis ans ende dieser welt tragen, um mein restliches erbärmliches leben in deinem schnitzelparadies zu verbringen.
in liebe
nick...

 

26.6.2004

ich bin ja ein ganz komischer typ, weil es passieren kann, dass ich lebensmittel nicht mag und nicht probiere, weil ich den namen doof finde. ich mag den namen hüttenkäse nicht. wie kann man sich sowas beklopptes ausdenken. oder handkäse. ok... käse esse ich, aber das wort handkäse ist einfach nicht mein ding. ich hasse gries. dieser name ist sehr schlecht. grottenschlecht. die zwei löffel in meinem käsekuchen packe ich zwar rein, aber gries allein oder als pudding... da würde ich mich eher trauen, charlotte roche nach einem date zu fragen. wirsing... verdammt ich mag ja grünkohl oder auch rotkohl... aber aufgrund des äußerst unattraktiven wortes wirsing werde ich nie auch nur einen satz über diesen kohl verlieren können. meine beste freundin ist köchin. aber wenn sie das wort sahnehering in den mund nimmt, überlege ich einen moment, wie ich soviele jahre meines lebens an diese person verschwenden konnte. ich mach nur scherze... allerdings ist es gotteslästerung ein schönes wort wie sahne mit fischen zu kombinieren. ich weiss auch nicht, mitunter gehen mir vielleicht einige geschmackserfahrungen flöten. aber ich erwähnte schon, dass ich das wort fleischfarbene strumpfhose nicht mag und ich muss in der tat nicht wissen, wie es ist, sich mit einer frau zu vereinigen, die dergleichen trägt. zumindest währenddessen.
man dankt.

02.05.2004

sonntag,kein sonnenschein.die rechte hand ist kalt.
aber sie tippt.tabak in die lunge.am fenster.krümel
um dem rechner herum.morcheeba.meterdicker käse wartet
in der küche.4 flaschen bier, ganz gut vertragen und
er ist wieder da, dieser hang, ein gästebuch zu missbrauchen...
weil papier nicht meine welt ist.sie sitzt daneben und
reibt sich ihre augen.tief in die lunge rein.ganz tief
und der magen ist leer.es scheint ein schöner sommer zu werden...
draußen im garten... klick

30.04.2004

guten morgen.wir haben auch was blumenmäßiges gemacht.bei ikea töppe gekauft,weil einiges umgepflanzt werden musste,was wir im keller auch machten.dann hatten sie bei ikea so süße wasserpflanzen.die sind in einem topf,der so gross wie ein daumen ist.und das ganze ist dann unter wasser.eine tolle vase dazu gekauft..und dort ist die nun drin.düngen soll man sie nicht, nur ab und zu das wasser wechseln.das sieht superschön aus.ich mache davon ein foto.dann waren wir im schnäpchenmarkt von ikea.dort gibts ausstellungsstücke oder sachen mit kratzer.und..oh gott..sie hatten da auch ein paar pflanzen die ihren tod entgegen schauten.sind so teile,die sich irgendwan nicht verkauft haben..und da sie bei ikea ja kein richtiges licht haben...können die nur ein paar wochen durchhalten.da stand für 1 euro so eine art zitronenpflanze.bonsai stand da mit dran obwohl es kein bonsai im üblichen sinne ist, und wenn du sie berührst und auch so,riecht sie voll zitronig.die arme sieht jämerlich aus und sollte 1 euro kosten.ich nahm sie mit und pflanzte sie zuhause um und hoffe nun,das sie sich aufpeppeln lässt :-)

25.04.2004

ja das wochenende war gut.
freitag kill bill2
danach ne fürchterliche disco
danach einen eins a döner.
samstag spazieren ( wie spießig,wir sind mehr die einkaufszentrum typen)
und fotos machen, und dann kaffee trinken in der stadt.
hört sich wie ein altes ehepaar an,
aber beim leute beobachten habe ich gedanklich
ein dreijähriges kind mit meinen stahlschuhen
in das letzte schaufenster von schmuck meier, getreten,
und mindestens 4 pärchen die pest gewünscht.
birte hat fast blutschuld auf sich geladen,3-6 mal.
ich denke, das macht es wett

05.04.2004

ich habe eine beschissene erkältung

guten tag. ich habe mir aus berlin eine erkältung mitgebracht. nichts dolles. rotze, kein fieber. ziemlich harmlos. ich kaufte ein spray und dieser apothekenwichser hat mir eine 0,1% lösung untergejubelt. mist. ich brauche 0,3%. jetzt kann ich andauernd nachlegen. ich hasse das. wenn es ginge, würde ich diese endlösung tablette schlucken. einmal nehmen und du hast alle wehwehchen für ein jahr vom buckel. kein durchfall, kein schnupfen und am besten kein herzrasen. alles wird im keim erstickt. bin ein fauler sack. nun gut. jetzt schnupfe ich durch die gegend und so langsam wirds nervig. irgendwie kam von anfang an sehr wenig rotze raus. sie steht in der nase will aber nicht ins taschentuch. und mittlerweile scheint sie sich ein gemütliches plätzchen in meinen stirnhöhlen gesucht zu haben. ich bekomme druck und fresse in einer tour ass plus c. die schmecken recht lecker. man löst sie in wasser auf und gäbe es sie mit kaffeegeschmack, wäre meine welt in ordnung und mein blut auf lebenszeit dünn. ich frage mich wofür diese schnupfen eigentlich gut sein sollen. werden giftstoffe ausgeschwemmt? oder reinigt es das gehirn? im moment ist alles dumpf und keine klarheit in sicht. ich bin immer recht warm angezogen in berlin rumgelaufen. nur dieser eine tag. wir wollten in eine disco und ich hatte keine lust dort meine jacke den abend über mit rumzuschleppen oder abzugeben. also machte ich mich mit einem silke bischoff kapuzensweater auf den weg. das teil ist recht warum und ich freue mich immer an bullen mit sowas vorbeizulaufen, die es in berlin massig gibt, um vielleicht einmal ein kopfschütteln zu erhaschen und ne nette kontrolle. daher trug ich dort auch immer meinen personalausweis mit mir herum. nichts geschah und nun bin ich erkältet. oder ein grippaler polizist hat mich heimlich angespuckt. ich habe keine ahnung. früher gabs so schnupfenpillen. du hast eine geschluckt und zwölf stunden lang kam alle paar minuten eine riesige ladung schnotter daher, die sich in dein taschentuch ergoss. das tat gut und deine nase war für ein paar minuten perfekt befreit und die erkältung dauerte ein paar tage und das wars. ich weiss leider nicht mehr, wie diese pillen heißen und muss mich wohl oder übel weiter mit dem 0,1% spray rumschlagen. heute durfte ich es gar nicht benutzen. meine freundin hat es mir verboten. denn morgens stand ich auf und trompetete mit voller wucht ins taschentuch und dabei platzte wohl irgendwas in meiner nase und die rotze färbte sich leicht rot. nein, kein spray, das ist nicht gut für deine offenen äderchen. sie studiert linguistik und ich hoffe, dass das nicht nur ein hausfrauenratschlag gewesen ist und ich unnötigerweise den ganzen tag mit offenem maul atmen musste. dieser blöde apotheker meinte auch etwas von: nur eine woche benutzen bla bla. immer dasselbe. erst wollte er mir ein salzwasser spray andrehen. als ich dankend ablehnte, jubelte er mir sein weicheizeugs unter. das ist so lau, dass es 4 wochen benutzt werden muss. was eine logik. vielleicht sollte ich mir in meine zigaretten etwas minzöl einträufeln. ach mir ist alles egal. ich nebel nun meine geöffneten äderchen ein und lass mich von meiner linguistikprofessorin bedauern. ende.

04.04.2004

ich würge und ich kotze. als kind mochte ich ihn. er machte "wetten dass..?". frank elstner. früher mochte ich auch den hase cäsar. das hat also nichts zu sagen. zwischendurch war er immer einmal verschwunden und tauchte hier und da auf. ich bemerkte nicht weiter, wie ätzend er in wirklichkeit ist. er hat graue haare. und er macht seit neustem die versteckte kamera. der retter in der not. er und tommy ohrner sind gründe, auf den bildschirm zu ejakulieren aus freude, das endlich ein paar minuten werbung das grauen unterbrichen. mir geht es eigentlich nur um die wenigen ausschnitte, in der die filmchen der versteckten kamera gezeigt werden. welches opfer wird mir abverlangt alles im doppelpack ertragen zu müssen. seit jahren sagt frank die gleichen sätze zu seinen prominenten gästen. ihre platten sind gut, die stimme einzigartig, der letzte film ein muss und die theater tournee ein unvergessliches ereignis. er sagt es so arschkriecherisch unglaubwürdig, dass jede eintagsfliege das durchschauen muss. ja, er ist ein alter hase und viele würden sagen, ein profi der sich kaum verspricht und seine sätze immer wieder erbrechend perfekt herunterspult. mit nicht prominenten gästen plaudert er in gleicher manier. der kumpel der natürlich auf ein stück kuchen vorbei kommen will, wenn er in der stadt des gerade verarschten gastes ist. er macht diese versprechungen immer. das ist mein ernst. diese alte hasen sprüche und wenn sie nicht gestorben sind, dann backen sie noch heute jeden sonntag einen kuchen, nur zur sicherheit. aber das gehört dazu, dieses kot geseibel. tommy ist keinen deut besser obwohl um einiges jünger. frank hat eines tages in die kantinentoilette eines fernsehsenders geschissen und aus diesem spiegelbild ist herr ohrner aufgestiegen um der welt zu zeigen, ja, ich kann das, ich bin für alle muttis und pappis da, die onkel frank nicht mehr persönlich akkustisch besteigen kann, wenn er es endlich eines tages nicht mehr können sollte. tommy hat mal sein lachen verkauft. ich auch. ab dem tag als ich ihn moderieren sah und hörte. er mit seinen löckchen. dieser klon voltigiert unsere ältere generation durch die öffentlichen sender, als wenn er für jede stützstrumpfhose einen tausender zugeschoben bekommt. er mag sich und wahrscheinlich mögen SIE ihn auch. ich trage es mit fassung. ich denke wehmütig an die paar folgen zurück, als harald schmidt die show moderierte und zerissen wurde. ich muss "verstehen sie spass" nun immer aufzeichnen. ich spule zu den filmchen und merke, dass frank auch im schnelldurchlauf kleine pickel auf meiner eichel verursacht. in zukunft lasse ich es ganz bleiben und verarsche ein paar nachbarn einfach selbst. mich tröstet das frankie vor mir sterben wird... aber was ist mit tommy???

03.04.2004

ich war noch nie auf einem klassentreffen.
es gab glaub ich auch erst 2.
ich habe ab und zu leute in meinem
stadtteil gesehn. wenn sie sagten,
bist du nicht der oder der sagte ich.
nein, und drehte mich um. meine schulzeit
war cool. allerdings interessieren
mich diese ex menschen nicht. mehr als
penner, im gesistigen sinne, können sie
nicht sein. was sich auch ab und zu nur
durchs hinschauen bestätigte. was dieses
oder jenes mädchen nun macht, würde mich
schon interessieren, allerdings nicht so doll,
das ich es einen 10cent stück fund in der
nähe eines scheisshaufens vorziehen würde.

23.02.2004

guten tag.montag, 11.13 uhr.der schornsteinfeger hat mich um 8.00 uhr aus dem bett geklingelt.er ist jung und blond.wäre ich homosexuell würde ich ihm meinen schwanz in den arsch rammen.
ich bin heterosexuell und weiss mich zu benehmen.ich hasse billige ausdrucksweisen.

 

23.01.2004
es schellt.ich gucke durchs loch.die frau von oben.ich mach auf, sie sagt...können sie mal eben oben bei mir meine mutter mit aufheben? grummel-ja ok. ich geh hoch und hebe die mutter auf.und dann, kotz fängt die frau von oben an noch mich zuzulabern. bla...ihre blaue wand ist schön,passt zum sofa...nerv. sie war nie in meiner wohnung, anscheinend steht sie ja aufe wiese und macht nen langen hals.kotz!

05:01:2004

Ein lieber Gruß von der verlorenen Schwester S und Rosenöl!Ich lass mich manchmal treiben und vom Meer verschlingen um wieder neu aufzutauchen .Mir geht es supi!Ich hoffe Euch beiden auch.Das Inti haben wir nicht vergessen und sobald wir beide wieder bock haben machen wir noch ein paar Sendungen fertig...ja auch das Crüxshadowsdingsda!
Neben lernen und arbeiten hatte ich auch zeit viele nette Bücher zu lesen.Am besten gefiehl mir das BUCH VOM ES das Georg Grodeck geschrieben hat.Eines seiner schillerndsten Theorien sind die Kastrationsänste von Männern und weshalb das mit der Menstruation zusammen hängt... hihi...muss ich Di rmal mitbringen..sehr intressant.Ich küsse Euch
Steph