01.10.2004
heute ist freitag.früh hat es an der tür geschellt.mein name scheint magisch zu
sein.postboten, kinder oder die feuerwehr, alle schellen oberste
schelle-dachgeschoss.dortmund ist ganz nett.der neukauf um die ecke.dort gibt es
nur 250g packungen lätta.der laden ist riesig.töpfe,brot und
fernseher.allerdings nur 250g packungen lätta.das soll mir egal sein, ich habe
eine 500g packung rama gekauft.mit jogurt.heute abend werde ich mit meiner
schwester in die disco gehen.wir haben uns wieder versöhnt.das ist gut so.vorhin
habe ich doofe kleine filme mit meiner webcam gedreht, die heute angekommen
ist.zu testzwecken.sehn wird die keiner meiner besucher.denn wie gesagt, es sind
doofe kleine filme. Christopher w. raucht pall mall.ich rauche davidoff
classic.also habe ich eine schachtel pall mall und eine schachtel davidoff
classic gekauft.nicht das chris vorbeikommen würde, nein, ich habe sie gekauft
um sie selber zu rauchen.so verbinden wir unsere seelen und sind fitt um songs
und fotobücher zu machen.eines tages werde ich silke im schlaf erstechen und
mich zu herrn w. ins bett legen.ich glaube es ist besser, einfach das nächstemal
nur eine schachtel davidoff classic zu kaufen.
http://www.laetta.de/
02.10.2004
der samstags kaffee schmeckt komischerweise immer am besten.nicht weil es
wochenende ist, sondern weil mann oder frau am freitag etwas getrunken
haben.gestern gegen 19 uhr kam meine schwester.wir waren für die disco
verabredet.es schellt oben an der tür und ich wundere mich, wie sie unten
reingekommen ist.nach dem öffnen der tür stelle ich fest, das es eine nachbarin
aus dem haus ist.guten tag herr bla bla, mein name ist rababer aus dem
erdgeschoss und ich habe ein paket für sie angenommen.wie nett, sie überreicht
es mir und ich bedanke mich höfflich.sie wünscht mir einen schönen abend, oder
war es wochenende?kein plan.es sind die geräte für meinen dsl anschluss, der am
mittwoch freigeschaltet wird.das badewasser läuft ein und dann schellt meine
schwester.das baden habe ich schnell vollbracht denn ich bin mehr fürs
duschen.rasiert hatte ich mich schon stunden vorher.meine schwester hat 2
flaschen altbier mitgebracht.ich trinke nie altbier.gestern habe ich altbier
getrunken.mich wundert es ein bisschen, wie sich jemals der name „altbier“
durchsetzen konnte.es muss in deutschland doch alles so frisch sein.ich zeige T.
die beiden dämlichen kurzen webcam filme und sie bekommt durchs lachen fast
einen asthma anfall.das ruft nach mehr und ich schmeisse die cam an, mache ein
1,5 minuten interview mit ihr und schneide es mit.der abend scheint spassig zu
werden.wir beschließen mit der straßenbahn in die city zu fahren, damit sie auf
der 666 party einen kleinen heben kann.sie fragt mich ob wir einen schlenker zu
mac donalds machen können.aber sicher doch.gegen 22 uhr machen wir uns auf dem
weg um zu bemerken, das der bus der uns zu der straßenbahnhaltestelle bringen
soll, in 30 minuten kommt.lauffaule menschen haben immer eine lösung also fahren
wir mit ihrem golf direkt zur straßenbahnhaltestelle.dieses verwichste ding von
fahrscheinautomat will unsere 10 euro scheine nicht annehmen und spuckt sie
fröhlich immer wieder aus.die bahn naht, ein letzter versuch aber diese maschine
streckt mir die zunge raus auf der mein schein liegt.da hilft kein dummes
gucken, wir müssen schwarz fahren.das macht nichts denn wir sind auf dem weg zu
einer gothic party.der fahrer sitzt hinter panzerglas und so macht es keinen
sinn ihn um einen fahrschein anzupumpen.wir setzen uns und ich behalte den
geldschein in der hand.falls eine kontrolle kommt kann ich wenigstens das geld
rüberreichen und meine fahrscheinautomaten geschichte erzählen.wir beobachten
die personen, die an den haltestellen einsteigen.die sehen allerdings alle so
panne aus, das es nichts zu befürchten gibt.am bahnhof steigen wir aus und
betreten mac. donalds.meine schwester zwingt mich, wenigstens einen hamburger zu
bestellen.ich bestelle einen hamburger und gehe aufs kloo.in der kabine stehend
höre ich deppen, die sich am stehbecken unterhalten.ach wie nett, das wollte ich
auch immer schoneinmal machen.auf dem weg zur disco fressen wir unsere
geschmacksverstärker mit fleischbeilage.früher hat die 666 party 10 DM gekostet
und es war im eintritt ein freigetränk enthalten.heute kostet das 5 euro und es
gibt nichts.ich finde das gut.ich zahle lieber weniger und werde nicht zum
saufen gezwungen.ich bestelle mir ein bier.warsteiner.die flaschen sehen
heutzutage so hip aus, das man sich auch mit einem ordinären bier am puls der
zeit fühlt.kurze zeit später kommt falko und das gibt ein großes begrüßen.wir
befinden uns in der EBM halle und auf den tischen liegen lollis und bonbons.ich
verschlinge einen blauen lutscher durch kauen und trage den rest des abends eine
angefärbte zunge durch die gegend.falko und T. haben spaß in den backen.die EBM
halle lädt nicht zum unterhalten ein also wechseln wir in den gothic
bereich.auch dort liegen klümpchen in verschiedenen frucht geschmacksrichtungen
die uns zwingen sie zu beißen.neben mir liegt eine freikarte von einer disco.die
schnappe ich mir und stelle dann fest, das sie vielleicht dem mädchen gehören
könnte, die neben mir steht.ich frage sie, allerdings wird die karte nicht mehr
gebraucht und ich darf sie behalten.durch diesen smaltalk fühlt sie sich fortan
ermuntert, mich schmachtend zu beobachten.ich übertreibe nicht.diese frau ist so
was von abgefuckt, das ich ihr am liebsten die karte zurück ins gesicht tackern
würde.die musik ist sehr nett und meine schwester tanzt.irgendwann gegen 2 uhr
macht falko sich auf dem weg weil er morgens ins theater muss.wir versuchen
einen gemütlichen sofaplatz zu bekommen.doch überall sitzen müde deppen die
nicht ans aufstehn denken.uns gegenüber sitzt ein pärchen die sich lecken und
reiben.ich finde sie nicht schön und daher finde ich das balzen zum kotzen.sie
stehen auf und schwanken.mir wird klar, das er sicher keinen mehr hoch bekommen
wird.nicht heute.ab und zu kommen welche um mich zu begrüßen.eva hätte ich fast
nicht wiedererkannt und ich finde so was peinlich.aber ihre brust ließ mich an
eva denken und ich wusste, das ist eva.jemand umarmt mich und sagt: he he he
bielefeld.ich sage: he he he dortmund.schließlich machen wir uns auf den
rückweg.zum bahnhof und mit viel glück erwischen wir die erste straßenbahn.ich
stelle den timer vom fernseher auf 60 minuten und schlafe 5 minuten später ein.
02.10.2004 23.19 uhr
ich weiss gerade nicht ob wir samstag oder sonntag haben.da ich aber am sonntag
mit nina nach holland fahre und garantiert nicht in den letzten stunden in
holland gewesen bin, haben wir samstag.viel passiert ist ja heute nicht.das ich
kaffee getrunken habe der geil schmeckte erwähnte ich schon.am frühen abend
hatte ich birte im chat.wir besitzen beide die gleiche webcam.es ist ein
unterschied wenn jemand beim chatten schreibt: lol oder *lach* oder du in der
tat sehen kannst, wie dein gegenüber lacht weil du etwas spaßiges oder typisches
geschrieben hast.wir zeigen uns so auch immer, was es neues im kühlschrank gibt
oder wie viel wäsche birte noch waschen muss.ihren schrank hat sie allerdings
nun eingeräumt.ab und zu schicken wir einen kuss von rechts nach links und man
muss schaun, das man diese momente nicht durch zufälliges blicken auf eine
brennende zigarette, verpasst.ich war zwischendurch immer wieder in stimmung
faxen zu machen.ich bin einmal vom stuhl gefallen als ich mir einen salzstreuer
und einen pfefferstreuer holte, sie vor die augen hielt und in die cam
starrte.beim setzen verpasste ich halb den sitz.birte rief…oder besser gesagt
schrieb: vorsicht jung! – sicher meinte sie, junge.ich nahm eine kleine
gießkanne und schüttete sprudel dort rein.birte guckte und war gespannt, was
herr N nun wieder im schilde führt.ich legte meinen kopf schief und schüttete
den sprudel in mein ohr.sie lachte.dann schauten wir das programm durch und
beratschlagten, was wir anschauen sollen.und welchen film ich aufnehme, für
ihren oder meinen nächsten besuch.am 16.10 spielt mein freund falko mit seiner
band tagismar in iserlohn.das konzert werden wir besuchen.ich habe gestern
erfahren,das falko ein gemeinsames projekt von uns remixt.die sterbene sonne.ich
schrieb seinerzeit die texte und er bastelte aus unzähligen samples und eigenen
kompositionen die musik dazu.das war 2001.jetzt gibt es in kürze eine neue und
technisch bessere version.ich bin gespannt.birte schickte mir über den chat ein
bild von sich, das sie selber gemacht und bearbeitet hat.ich muss sagen,
respekt.das ist obergut geworden KLICK BILD
ich versuche mich nun seid 90 minuten ins internet einzuwählen aber dieser
bepisste mist will nicht schlucken.ich glaube das ist auch der grund, das ich
diesen text hier geschrieben habe.
Ich trinke einen grossen schluck AQUINTUS aus der flasche und denke, das wars
für heute.
www.tagismar.com
04.10.2004
heute ist montag.man sagte mir gerade, das ich eine bügelfalte im gesicht
habe.blöde webcam.ich liege bestimmt komisch anders kann ich mir das einfach
nicht erklären.dampfbügeleisen gibt’s schon für unter 20 euro.ich höre nun AIR
und trinke kaffee.gestern waren wir in holland.nina tanja und FALTE.die beiden
fahren ziemlich regelmäßig nach holland um kaffee und kuchen zu kaufen.alles in
verbindung mit einem kleinen ausflug.alle paar wochen haben in venlo die
geschäfte sonntags auf.wir fahren in das parkhaus direkt an der city.drehen
unsere runden um schließlich auf ebene 2 untergeschoss einen platz für ninas
roten micra zu bekommen.als erstes geht es in das kaufhaus von den 2 brüdern.das
heisst wirklich so.die haben sich auf den tourismus eingestellt und verkaufen
alles über kaffee bis kerzen.die beiden mädels packen tonnen von kaffee ein.15
pakete denke ich.ich nehme 3 pakete ONKO-der harmonische ( sanft ) für das stück
1,49 euro.das paket ist orange.mit ein bisschen grün.das gefällt mir.das wars
aber auch schon was mich reizen kann.ich renne durch die kuchen und bonbon
regale und lasse alles links liegen.die kloobenutzung kostet 20 cent.es gibt
auch regale mit medizin.asperin und so ein kram.alles billiger als in
deutschland.ich habe allerdings zuhause eine 500 stück packung asperin aus den
usa.das sollte reichen.alles wird ins auto gebracht und dann fangen wir an durch
die fussgängerzone zu laufen.das heisst, vorher schlendern wir über einen markt
direkt am parkhaus.allerdings stellt sich raus, das es auf diesem markt nur ein
einziges produkt gibt.stoffe und nähgarn.und das über 10 gänge lang.was weiss
ich was die holländer damit bezwecken wollen.die nähen sich vielleicht sogar
ihre unterbuchsen selbst.ich äffe ein paar leute nach, die irgendwelchen leuten
zuwinken.ich stelle mich also vor ihnen und winke in die andere
richtung.irgendetwas muss man ja schließlich auf diesen markt machen.dann geht
es in die fussgängerzone.ich habe meine spiegelreflex digital mitgenommen.ich
fotografiere immer wieder zwischendurch, allerdings keine häuserfronten oder
tauben sondern menschen und situationen.vor einer sparkasse sitzen zwei kleine
kinder die ich schnell digital speicher.nina meint das die eltern das gesehen
haben.das ist mir wurscht.ich schleiche ja nicht schwitzend um häuserecken um
heimlich junges fleisch zu begaffen und es zuhause in meinem schrein
auszustellen.ich schlender öffentlich und halte für alle sichtbar meine
camera.das passt schon.irgendwo kaufe ich einen zuckerstreuer und marschiere an
unzähligen tischen mit kitsch vorbei.kitsch sieht in jedem land gleich
aus.kitsch kostet immer das gleiche.kitsch ist immer kitsch.auch in holland.wir
finden in der vollen fussgängerzone eine bank zum sitzen, die vollkommen leer
ist.soetwas ist selten.was passiert wenn wir uns setzen?kommen wir ins
holländische fernsehen?die blödesten sonntagsfratzen aus venlo.ist sie frisch
gestrichen für dummtouristen?egal, wir setzen uns und beobachten die
masse.gegenüber steht ein opa.seine ganze hose scheint aus einem einzigen
hosenschlitz zu bestehen und reicht fast hoch bis zur brustwarze.es ist dieser
typische alte herren look.ich fotografiere ihn.ein kleines kind ohne hals und
mit langen haaren läuft mit ihren eltern vorbei.sie hat einen dermaßigen
kerligen gang, das sie sicher mal eine rockerbraut wird.plötzlich steht ein mann
vor mir.ein bär, bart groß und stemmig.er spricht mich mit den worten an: sie
haben doch eben meine tochter fotogafiert.ich sage, ja an der sparkasse.in
gedanken lösche ich dieses bild schon wieder aus dem speicher aber der bär fragt
mich mit gütiger stimme, ob ich ihn den abzug schicken könnte.er hat sogar seine
adresse schon auf einem zettel vorbereitet in der hoffnung, mich
wiederzutreffen.wie süß.ich erkläre das ich das gerne mache allerdings alles nur
in digitaler form vorliegt.er schreibt mir seine email-adresse auf und bedankt
sich freundlich.dann geht er ein paar schritte weg zu seiner familie.ich frage
ihn ob ich noch ein paar fotos machen soll und er möchte gerne.nur seine kleine
tochter möchte nicht so gerne und je öfter ich abdrücke so größer wird ihre
fleppe und sie versteckt sich hinter papas beinen.ihre kleine freundin
allerdings himmelt mich an und beginnt in einer tour zu posen.sie gehen dann
weiter und ich setze mich zurück auf die bank.nach 10 minuten stehn plötzlich
die beiden kleinen mädchen vor mir und frau zicke von eben grinst über beide
backen.ihr daddy schaut um die ecke und sagt, das sie nun unbedingt zurück
wollte um fotos zu machen.süß.ich mache noch einen schwung bilder und alle sind
glücklich.
Irgendwann stehen wir auf und gehen weiter.wir kommen zu einer bühne auf der
eine hiphop band einen auftritt hat.gerade rappt ein mädchen und ihre stimme ist
toll.wir bekommen fast gänsehaut.die band besteht aus drei jungs und zwei
mädchen.sie rappen was das zeug hält und wirklich mit oberguten texten und
beats.keiner steht direkt vor der bühne sondern die zuschauer haben in einem
ziemlich großen abstand einen kreis gebildet.ich gehe über den platz direkt zur
bühne und fange an die band zu fotogafieren.die beiden rapperinnen scheinen das
zu mögen.ich habe eine perfekte position für tolle fotos.ich bücke und recke
mich in den komischsten positionen um neue perspektiven zu haben.die band heisst
querschlag und kommt wirklich sehr sympathisch rüber.als der auftritt zuende ist
sehe ich die beiden mädels an der seite von der bühne.ich hebe leicht meine
camera und als sie das sehen beginnen sie zu posen.ich gehe zu ihnen rüber und
schieße fotos.sie haben viel spaß dabei und ich frage ob sie die bilder gerne
hätten.sie möchten unbedingt und sie bekommen meine visitenkarte.der rest der
band kommt und wir machen wieder fotos.sie albern dabei rum und es kommt alles
sehr gut.der manager zieht mich zur seite und schreibt mir seine email adresse
und handynummer auf.er sagt was von, komm doch noch hier zum auftritt hin und
ruf mich an und so fort.wirklich süß wie sich alle freuten, ein bisschen im
mittelpunkt zu sein.es könnte gut sein das sie ihren weg machen denn das klang
alles sehr gut und nett sind sie allemal.er trommelt nocheinmal alle zusammen
und es gibt ein paar letzte fotos.dann verabschieden wir uns.die bühne und der
auftritt sind von FORD gesponsert und ein holländischer promoter will mir ein
grünes ford-t-shirt überziehn.das verbiete ich ihn und schließlich schenkt er
mir ein verpacktes apfelgrünes ford-shirt.das werde ich zum schlafen
anziehn.verfolgt von einer wespe machen wir uns wieder auf dem weg.die beiden
mädchen gehen bei den zwei brüdern nocheinmal aufs kloo und dann sitzen wir auch
schon wieder im auto.ein paar minuten außerhalb von venlo gibt es ein
pfannekuchenhaus.ich habe keine lust auf pfannekuchen bin allerdings überstimmt
worden.so sitzen wir dann schließlich an einem holztisch und ich blättere in
einer speisekarte mit hundert pfannekuchen.in der tat gibt es nichts anderes als
pfannekuchen in 1000 variationen und cola.ich bestelle einen salamipfannekuchen
mit käse.das ding ist so riesig und ich stopfe.später zuhause werde ich 1,5
liter AQUINTUS trinken.die salami macht nach-durstig.
Auf dem rückweg nach dortmund lasse ich meine gedanken schweben.ich bin müde und
freue mich auf zuhause.ab und zu fällt mein kopf zur seite.das auto wird von
tanja gelenkt und so ist das keine katastrophe. Ich betrete meine wohnung und
greife zur flasche…
http://www.querschlag-records.de/
05.10.2004
heute früh habe ich mein dsl bekommen.gestern abend war mir schlecht.das kam
so.ich musste drei teile einkaufen.kloopapier.
mir fällt gerade ein, ich musste nur kloopapier einkaufen, es sind allerdings
drei teile geworden.ich fahre nach brechten zum PLUS und kaufe 4 rollen
kloopapier.das hat einen grund das es nur 4 rollen sind.ich finde das nicht
schön mit einer so riesigen packung kloopapier an der kasse zu stehn.10 rollen
für 2,49 euro.das mag ich nicht.ich kaufte also 4 rollen.und eine flasche
haarspray.die sorte gibt es nur im PLUS.daher muss ich von zeit zu zeit in den
PLUS fahren.ich überlegte, ob ich irgendwelche lebensmittel möchte.aber ich
wollte im PLUS keine lebensmittel kaufen.also gings weiter zum E-neukauf.dort
lief ich durch den laden und schaute rum.aber mir gefiel nichts.ich setzte mich
wieder ins auto und fuhr ein paar meter weiter in den REWE.ach der laden war
langweilig, die haben in der tat alles.und das langweilte mich.ich fuhr zurück
nach eving und dachte, das ich mir diesen laden GARANTA einmal anschaue.dort
gibt es auch lebensmittel.ich verpasste den parkplatz und kurvte irgendwie rum
um schließlich ein stück weit weg von GARANTA zu parken.als ich austieg bemerkte
ich, das der REWE näher ist, als nun zum GARANTA zu laufen.ich kam zwar gerade
von REWE brechten, aber was solls.ich schlender durch die gänge und überlege, ob
ich etwas zum essen kaufe.ich stehe lange vor den kühlfächern und spiele alle
mahlzeiten in gedanken durch.ich kann mich einfach nicht entscheiden.was solls,
ich habe sowieso keinen richtigen hunger.ich bemerke die überwachungscameras und
plötzlich wird mir das zu doof den laden ohne ware zu verlassen.verdammte
scheisse.was kaufe ich denn nun?mir wird das zu bunt und ich schnappe eine
packung PFANNI BAUERNFRÜHSTÜCK. KLICK PFANNI
dann nach hause und das zeugs in die pfanne geknallt.es steht auf der packung
das ein esslöffel öl zum braten gebraucht wird.ich habe pflanzencreme und
schieße mal wieder eine viel zu große portion davon in das eisen.ich habe keinen
hunger und fresse dann diesen öligen fraas.danach war mir schlecht und nur eine
flasche AQUINTUS konnte mich schluck um schluck vors kotzen bewahren.
Ich habe seid heute wieder dsl.und das ist echt schnell.
http://www.pfanni.de/
07.10.2004
vorgestern fragt mich birte, ob ich“ velvet revolver, fall to pieces“ kenne.sie
hat das als ohrwurm.ich überlege und es sagt mir erst mal nichts obwohl der name
mir bekannt vorkommt.wir überwachen per telefon stundenlang 3 musiksender weil
ich dies lied hören soll.alles kommt nur das lied nicht.damit ich wenigstens
eine ahnung von dem song bekomme, schickt B mir eine beschreibung für die
webseite, wo der song zu hören ist:
und hier einebeschreibung wie du auf der webseite von velvet revolver auch
direkt zu dem song kommst, falls du nich warten möchtest ;-)
also
1. du klickst auf http://www.velvetrevolver.com/
2. unten links auf den roten schriftzug "I AM 18 OR OVER"
3. dann geht ein neues fenster auf
4. du wartest, bis alles feddich geladen is
5. du guckst oben rechts in die ecke und klickst auf das viereck, also stop,
denn die musik stört dich sonst gleich beim video gucken
6. du guckst unten links in die ecke (das is die ecke genau gegenüber der von
eben)
7. da siehst du 6 patronen
8. du klickst auf nr. 4!
9. in der mitte links solltest du jetz einen fernseher mit grissel drauf sehen
10. wenn nicht, wiederhole schritt 8.
11. bewege die maus auf den fernseher
12. du siehst zwei schriftzüge "slither" und "fall to pieces"
13. du klickst auf "fall to pieces"
14. ein neues fenster öffnet sich, es ist schwarz-weiss
15. im unteren mittleren teil dieses neuen fensters steht was von windows media
hi lo; quicktime hi lo; real hi lo,
such dir eins aus mit hi, ich nehm immer windows media ;-)
16. dann sollte das video starten. viel spass :-)
ich schreib irgendwie gerne so anleitungen ;-)
deswegen noch eine beschreibung wie du zu dem anderen video kommst:
1. du klickst auf http://www.blackeyedpeas.com/
2. naja und dann wirst du zu launch.com weitergeleitet wo man ja die videos alle
für lau gucken kann :-)
3. da wirst du eigentlich direkt hingeführt, muss aber popups zulassen, bzw. da
aufn link klicken.
Ich kenne tatsächlich diesen song und er ist obergut.beim musiksender überwachen
kommt ein neuer song von nick cave der sofort ins ohr geht.es gibt ein frisches
doppelalbum.ich möchte velvet revolver und nick cave haben.ich ziehe keine musik
illegal aus dem netz weil man das nicht tut.ich bitte meine S das für mich zu
machen.seid eben besitze ich alles.das ist ein witz, ich habe sie schön brav
gekauft ;-) ( das ist eine information für illegalen mitleser )
Gestern am mittwoch musste ich um 18 uhr in die pizzaria um zu arbeiten.sie
haben nun ein pizza auto und ich muss nicht mehr mit meinen geliebten vw-käfer
salamis durch die gegend kutschieren.ich weiss nicht mal was für ein auto das
ist.ich denke ein seat oder so eine schachtel.türkis lakiert.das soll mir egal
sein.er fährt, auch wenn die bremsen quietschen.das tun sie sicher vor glück und
solange der kühler nicht fröhlich gluckert ist alles in butter.ich habe eine
lieferung zu einer familie, die ich schon damals beliefert habe.sie haben eine
hässliche kleine tochter.oder zwei.sie wohnten in einer hässlichen siedlung im
oberen stockwerk was mich immer nervte.nun sind sie ein paar häuser weiter
gezogen.ins obere stockwerk.wie kann man so dämlich sein und vom obersten
stockwerk ins obere stockwerk ziehen?da wartet man doch bis etwas cooles frei
wird.ich erwarte zuviel.alles ist hässlich wie immer.auch die kinder.eines davon
liegt breit auf dem sofa und leckt sich schon die zunge nach der pizza.ich freue
mich weil ich weiss, das sie bald nicht mehr aufs sofa passen wird.ich bekomme
20 cent trinkgeld.die hättest du dir auch zwischen deine brüste klemmen
können.einem kunden muß ich 2,10 euro zurückbringen.die jungs in der pizzaria
haben sich verrechnet.er ist obernett zu mir und hat mir vorher auch ein gutes
trinkgeld gegeben.ich lasse ihn am leben.ich besorge AQUINTUS für die
pizzaria.in dem getränkemarkt ist eine super lange schlange an der kasse.das
habe ich ja noch nie erlebt.hinter mir steht ein pärchen und ich muss mir
anhören, das er nie mehr als 1-2 flaschen bier trinkt.kurz darauf hat die dame
den wagen voller bierflaschen gepackt.aha.ich unterhalte mich mit toni über
seine diät.er ist eigendlich immer am abnehmen und kurze zeit später erwische
ich ihn, wie er 1,5 pizzas in sich reinschaufelt.er schaut mich schuldig
an.morgen ist auch noch ein tag.wir reden über banken und ich lese die zeitung
während ich eine salamipizza esse.in brechten muss ich eine lieferung zur
umbreitstrasse bringen.die jungs haben mir einen komischen namen aufgeschrieben
der nicht auf der schelle steht.ich bringe die sachen zurück ins auto und
leuchte anschließend noch mal alles mit dem feuerzeug ab.der könnte es sein und
ich schelle.treffer.ich gehe zurück zum auto und trage dann wieder alles
richtung tür.ich muss 3 mal schellen bis die idioten endlich öffnen.beide stehn
nun an der tür.männlich und weiblich.warum steht weiblich auch an der tür, denn
männlich hat das geld in der hand.weiblich will bestimmt die pizza in empfang
nehmen und daher reiche ich sie rüber damit ich mit männlich das geldgeschäft
abwickeln kann.sie reagiert nicht und schaut mich nur die ganze zeit an.ich
stehe dort mit ausgestreckten arm und halte die pizza in der luft um mit dem
anderen arm die geldsache zu erledigen.und sie schaut mich nur an und macht
nichts.sie ist nicht in unserer welt und eigentlich könnte ich sie dann auch
erstechen.dazu müsste ich allerdings in die wohnung gehen um ein messer zu
suchen.ich möchte nicht deren welt betreten und schließlich schnappt männlich
sich das essen.es gibt 20 cent trinkgeld.auf dem rückweg rauche ich eine
DAVIDOFF CLASSIC.
Um 22.30 uhr verabschiede ich mich von den jungs und fahre nachhause.ich surfe
im netz und finde das foto einer frau, deren brüste jeweils stark nach recht und
links gerichtet sind.sie trägt ein straffes t-shirt darüber und das sieht aus
wie die augen von Marty Feldman KLICK FELDMAN ich schicke birte das bild und
schreibe in den betreff: LUSTIGE BRÜSTE.birtes mama ist zu besuch und schaut ihr
über die schulter als sie ihre post abruft…
http://www.nickcave
andthebadseeds.com
12.10.2004
es ist nacht und wir haben seid kurzen den 12.10 2004.
Gestern war ich mit meiner schwester unterwegs.einkaufen.ich brauchte nicht
viel, sie etwas mehr.Wir bewegen uns durch den laden und ich kaufe ein
brot.geschnitten und zwei sorten in einer packung.eine ist dunkel.Das isst man
abends.das helle morgens.praktisch.ich sehe eine fleischwurst.die gefällt mir
und ich frage nach ein rendevou.sie sagt ja, will aber geld dafür.käufliche
liebe.nagut.sie nervt rum das sie eine schwester namens salami hat, die es drauf
hat.meinetwegen.ich finde noch eine packung kekse.eigendlich schmecken sie nicht
so gut.das sind diese typischen sorten für 99 cent.alles ist drin, gemischt und
gebröckelt.aber ich fühle mich gut wenn so eine packung im haus ist.und ich
weiss das momente kommen, die mich liebevolle blicke in die öffnung dieser 99
cent keks tüte werfen lassen.eigendlich habe ich alles.ich finde noch schaumbad
das einen sehr lieblichen geruch hat.das will ich haben.und zum duschen nehme
ich milch und honig.chemisch aufbereitet.wir stehen an der kasse und die
kassierrein unterhält sich lautstark mit einer kollegin, die zwei kassen weiter
sitzt.da steh ich ja drauf.solche lauten backen, die gerne der ganzen welt
erzählen, wie scheisse sie doch sind.ich bin an der reihe und die dame fängt
smaltalk mit mir an.ich bleibe freundlich und stelle mich latent taub.irgendwann
liegen unsere sachen im auto und es geht heimwärts.das brot liegt gemütlich auf
der herdabdeckung.salami und fleischwurst kuscheln im kühlschrank.und mit den
keksen hatte ich einen geilen fick.ich bekomme auf der glasklingen seite einen
geheimnisvollen gästebuch eintrag.jemand der mich mit vor und nachnamen
kennt.Ich bin überfragt und mache mir ein glas LIBOLO multivitamin
brausetabletten zuzüglich 3 eiswürfeln.morgen muss ich mir wieder AQUINTUS
besorgen.gute nacht.
14.10.2004
wir haben zwar noch den 13.10.aber das ist mir egal.es ist 22.56 uhr.ich komme
gerade aus der pizzaria bella mia in dortmund eving.genaro war heute da.es ist
der bruder von toni und er kam direkt aus der schweiz.er wohnt in schottland und
ist einer der liebsten und tollsten menschen die ich kenne.ich mag ihn sehr.mit
ihm bin ich seinerzeit nach newcastle zu birte gefahren bzw. hat er mich quasi
dort abgesetzt weil das auf dem wege nach schottland lag.er hat sich so gefreut
mich zu sehn.er macht geheimnisvolle geschäfte in europa und ist sehr selten
zuhause bei seiner familie.das macht ihn traurig wie ich heute wieder erfahren
habe.ich weiß in der tat nicht, was für geschäfte das sind.er kam mit zwei
reisetaschen ins restaurant.ich weiss nur eines,es ist etwas, was man nicht
durch die gegend posaunt.mir ist das im grunde auch egal.eines tages werde ich
mir alles erklären lassen.meine erste fahrt geht zu einer dame die ganz normal
daherkommt.ich gebe das essen rüber und nenne den preis.sie holt ein
portemonnaie und sagt:ob ich mich hier drin wohl zurechtfinde?och man, das weiss
ich doch nicht.soll ich helfen?ich nehme alles.kein ding.sie findet sich zurecht
und das wars.nett.ich musste auch wieder zu dem getränkemarkt.5 kisten
wasser.verdammt, wieso haben sie die 4 kisten von letzter woche schon leer
gesoffen?und dann genau an dem tag, wenn ich komme.im grunde ist das aber nicht
schlimm.eine nette fahrt zur bornstraße.rechts und links sehe ich beton.der
getränkemarkt ist diesmal fast leer und bald sitze ich wieder am ofen.ich muss
eine familienpizza ausliefern.sie kostet 17 euro.so steht es auf dem
lieferzettel.ich schelle und laufe dann die treppe hoch.dort steht ein kleiner
mann mit doofen gesicht.ich reiche ihm alles und sage:17euro.er antwortet:wieso
17 euro?wären wir in der steinzeit hätte ich ohne probleme und folgen einfach
eine keule durch seine fresse gezogen und die familienpizza mit seiner
gehirnmasse drapiert.wir haben 2004 und ich trage keinen fellumhang.mein gott,
wieso 17 euro?du depp hast eine pizza bestellt.eine familienpizza.und die kostet
17 euro.das wars.billige kekse kosten 99cent und eine tafel milka schokolade um
die 50 cent.muss ich mir so was reintun?ich antworte ihm also gar nicht auf
diese frage weil mir das einfach zu dumm ist.er hat nun den riesigen karton in
der hand und den lieferzettel, auf dem er dumm rumglotzt.dann sagt er etwas
wie..ah ok und schließlich, kommen sie doch rein.was hat der gesagt?ich soll
reinkommen?spinnt der nun oder spinne ich.er dreht sich um und verschwindet in
die küche und mir ist das sowas von scheissegal denn ich komme nicht rein.was
soll ich da?er kann zurück zur tür kommen und mir das geld geben.ich atme doch
nicht deren mief ein.nein danke.er gibt mir schließlich 18 euro und sagt:stimmt
so.ich sage:tüss und aufwiedersehn.eine andere fahrt geht zur frau dombroski.im
aschenputtelweg.ich kenne die kundin von früher.ich mag sie.eines tages fragte
sie mich,wonach ich immer so gut rieche.es war patchouli und wir sprachen dann
ein wenig darüber.ich weiss das sie meinen stil mag.und sie belohnte das immer
mit guten trinkgeld.sie bittet mich rein und natürlich betrete ich die wohnung
von frau dombroski.das tat ich immer.sie ist erkältet.zum schluss wünsche ich
ihr gute besserung, was ich bei keinen kunden tun würde.und ich meine das
ernst.das weiß sie und sagt:oh danke schön, das kann ich brauchen.mit einem
lächeln im gesicht verlasse ich die wohnung von frau dombroski.ich stehe am ende
der theke neben dem expressoautomaten.ich trage meine schwarzen sachen und eine
jacke.vorne hinter der theke direkt an der tür steht der pizzabäcker.ein junger
schnösel kommt herein.er trägt eine feuerwehrjacke.ich kenne das gesicht.er ist
in der ausbildung und bekommt einen ständer weil er die jacke spazieren führen
darf.Er schaut mich an und sagt:wir haben vorbestellt.was will der von mir?warum
sagt der das nicht vorne dem bäcker.und wer ist wir?ach ja, die feuerwehr in
dortmund eving.wie schön.ich antworte erst gar nicht und schlürfe weiter an
meinen expresso.schließlich bekommt er von toni seine sachen und will dann noch
jede pizza einzeln bezahlen.so einen würde ich wegtreten.hoffentlich begegne ich
dem nie eingeklemmt im auto.das auto.diesmal quietscht es schon viel mehr als
letzte woche.und immer blinkt diese benzinlampe.carmello meint das macht
nichts.der fährt noch ne weile.unter dem beifahrersitz sehe ich zwei
champions.eigentlich würde mich das nicht tangieren.aber ich weiss, die nimmt
dort keiner weg, weil sie keiner sieht und ich habe keine lust, das die pilze
nächste woche wenn ich wieder dienst habe, ihrem namen alle ehre machen.ich
fummel sie raus und zack…aus dem fenster.Die restliche zeit hängen wir nur rum
und reden blödsinn.ich nehme mir mein geld und verschwinde.es war ein schöner
abend.
17.10.2004
Ich habe mir gerade das neue diary von Christopher W. durchgelesen und wünschte
mir manchmal, das ich sein leben führen könnte.Oberflächlich betrachtet sieht es
aus, als wenn er sich nur um uhren kümmern muss, oder kleine werbegeschenke von
schornsteinfegern entgegennimmt.Das ist natürlich quatsch aber ist es nicht
immer so, das das essen am tisch gegenüber viel leckerer riecht?Herr W. jammert
ebenso depressiv durch die gegend und schluckt hier und da einige brocken
schleim herunter, wenn silke böse zu ihm ist.Es ist überall das gleiche nur in
anderen reihenfolgen und farben.Das sollte mich beruhigen.Ich hatte ein super
tolles wochenende, das diesmal schon am donnerstag begonnen hat.Ich bekomme
besuch von birte.Wir haben außer für samstag, nichts festes geplant.Ich hole sie
um 17 uhr vom dortmunder bahnhof ab und nach einer fröhlichen innigen begrüßung
geht es richtung nachhause.Birte hat die wohnung nach dem entgültigen einrichten
noch gar nicht gesehen.Vor ein paar wochen haben wir alle möbel und kisten
hochgeschleppt und die nacht in einem provisorischen schlafzimmer verbracht.Das
sieht nun alles ganz anders aus und sie schaut sich um und findet das alles sehr
gemütlich.Das wohnzimmer ist allerdings noch eine halbe baustelle.Der
wohnzimmerschrank steht zwar und alles ist eingeräumt, allerdings weiß ich
nicht, ob hier und da etwas verändert werden sollte und auch die regale für 1600
cd’s fehlen noch und warten, angeschraubt zu werden.Außerdem ist nicht
gestrichen, da ist nackter putz.Im badezimmer muss noch eine lampe angebracht
werden, die seid wochen in einer schublade liegt.Wenn ich abends aufs kloo
gegangen bin, musste das licht der flurlampe reichen, das vorsichtig um die ecke
gestrahlt hat.Wir beschließen die lampe nun gemeinsam anzubringen.Das ist
schnell gemacht und birte hält den staubsauger an die stelle, an der ich zwei
löcher bohre.Die lampe ist mir fast peinlich und ich hole sie nur verstohlen aus
der schublade.Doch nachdem sie lächelnd an der wand ihr licht verbreitet sagt
birte, das sie echt schick aussieht.Zufrieden packe ich den hammer zur
selbstzerstörung wieder ein. Wir überlegen, was wir essen wollen und birte sucht
im internet ein rezept, das ihr die tage über den weg gelaufen ist.Das hört sich
sehr gut an und wir machen uns auf dem weg in den E-kauf, um die sachen
einzukaufen.Es ist nicht weit man läuft vielleicht 3 minuten.
Buttergemüse, putenfleisch, brokkolisuppe, ein becher sahne und ein becher
schmand.Das wort schmand hört sich zwar echt ätzend an aber in diesem fall kann
ich nur bestätigen, das schmand sehr lecker ist und seid jahren mein leben
begleitet.Im grunde werden nur alle zutaten verrührt und mit dem fleisch in
einer feuerfesten schale in den ofen geschoben.Als beilage wählen wir röstiecken
aus, die ebenfalls im ofen garen.Birte hat lust auf horror und nachdem wir
dieses geile essen verschlungen haben, ziehen wir uns: 28 Days Later, rein.Ich
muss sagen, ein oberguter film der mich durch seine Ästhetik beeeindruckt
hat.Zitat Prisma Filmlexikon:
So kann es gehen: Da wollen militante Tierschützer Schimpansen aus einem Labor
befreien und setzten damit ein Tod bringendes Virus frei, dass normale Menschen
binnen weniger Minuten in rasende Beißmonster verwandelt. Genau 28 Tage später
erwacht der junge Jim aus einem Koma. Doch seltsames geht vor: Im Krankenhaus
ist alles verwüstet und Personal ist nicht mehr vorhanden. Als Jim auf die
Straße geht, ist auch London menschenleer. In einer Kirche trifft der
Verzweifelte auf Lebende, die sich als Infizierte erweisen. Von zwei nicht
Infizierten gerettet, macht sich Jim mit weiteren Gesunden auf die Suche nach
einem Militärcamp, das via Radio Rettung verspricht. Dort angekommen, stellt
sich bald heraus, dass die Soldaten lediglich Frauen anlocken wollten....
Zugegeben: Die digitalen Videobilder sind gewöhnungsbedürftig. Dafür bietet
Danny Boyle eine packende Geschichte, die sich einige Motive bei einschlägigen
Zombie-Filmen aujsgeliehen hat. Doch allein der Anfang hat es in sich: ob nun
die Bilder im Tierlabor oder das menschenleere London. Die zweite Hälfte setzt
mehr auf Spannung und blutige Sequenzen, lässt dabei aber nie von seiner
eigenwilligen Filmästhetik ab.
Am freitag essen wir die reste vom vortag und bringen im wohnzimmer die cd
regale an.Komischerweise klappt alles.Die löcher gehen wie butter in die wand
und es sieht klasse aus.Der wohnzimmerschrank wird noch ein wenig verschoben und
schließlich der letzte kram verteilt.Kurz vor abends - 17 uhr beschließen wir in
die stadt zu fahren.Wir schlendern durch dvd player und tv geräten.Besichtigen
haushaltswaren bei karstadt und kaufen eine flasche wein.Birte kauft mir zwei
schöne kaffeebecher, die nicht so dickwandig sind.Dickwandige kaffeebecher sind
nicht mein ding.Das gibt ein komisches gefühl auf den lippen.Dann bekomme ich
noch einen korkenzieher.Am vorabend wollte ich uns eine flasche wein öffnen und
musste dummerweise festellen, das ich keinen korkenzieher habe.Ich drückte dann
den korken mit einen schraubenzieher in die flasche und plötzlich machte es
PATSCH und der wein schoss mir durchs gesicht und die küche.Das muss ja nicht
sein. Irgendwie bekommen wir wahnsinnigen durst und beschließen mit der
straßenbahn nach hause zu fahren.In unseren gedanken machen sich plötzlich große
gläser mit bier und radler breit.Wir steigen in eving aus und fahren dann mit
dem käfer zur tankstelle.Zwei dosen bier, zwei dosen radler.Das radler ist für
birte.Zuhause schütte ich für jeden ein weizenbierglas ein und voller hast
stoßen wir an und kippen jeder einen riesigen schluck die kehle
runter.Dummerweise haben wir in unserer gier die gläser verwechselt und ich
zische mit radler, birte zischt mit bier.Das kann ja mal passieren und wir
tauschen die gläser.Später nachts um 2 uhr frage ich birte spanische vokabeln
ab.Samstag wollen wir aufs tagismar konzert in iserlohn.Dort spielen 4 bands und
meine schwester begleitet uns.Doch vorher kommt sie zu mir und wir wollen noch
ein glas wein trinken.Wir sind fertig angezogen und reden noch ein wenig als es
plötzlich an der tür schellt.Meine schwester öffnet und ich höre wie jemand
sagt, das er den herrn des hause sprechen will.Wir haben 20 uhr und ich gehe zur
tür.Ein typ mit kippe in der hand steht vor mir und sagt, das er der
lebensgefährte von der bla bla von unten ist, und sie einen sehr leichten schlaf
hat und man andauernd meine schritte in der wohnung unten hört.Was labert der
da, denke ich.Hä, was ist hier los?Ich muss dazu sagen, das ich sogar mit der
tusse von unter mir verwandt bin.Ihre mutter ist die cousine meines vaters und
wir haben als kind sehr oft zusammen gespielt.Die fand ich immer nett und wir
sollten mal heiraten ;-) Als jugendliche bis zum heutigen tage hatten wir keinen
kontakt mehr außer das man sich mal zufällig gesehn hat und hallo sagte.Seid ich
hier wohne sahen wir uns auch nur einmal kurz im treppenhaus, allerdings ist
ihre schwester die beste freundin meiner schwester.Ein klein wenig kudelmuddel
aber was will der spacke von mir?Hat sie nichtmal den mum mir das selbst zu
sagen zumal dieser typ nicht bei ihr wohnt?Und was soll das ganze, ich bin ein
sehr sehr ruhiger mieter, höre nur leise am pc musik und laufe recht selten von
rechts nach links.Jetzt wo birte hier ist und auch eine halbe stunde schon meine
schwester, wird natürlich öfter ein schritt von hier nach da gemacht.Na
und?Keiner trampelt hier, das ist normaler fussverkehr.Ich bin ziemlich genervt
und weiss nichtmal genau was ich zum dem heini sagte.Ich beende aber schnell das
gespräch weil wir los müssen.Auf der fahrt nach iserlohn rege ich mich tierisch
über diesen typen und der halb cousine auf.Ich denke das das eine geschichte
ist, die gerade erst angefangen hat.Das ist alles nicht meine baustelle.Dann
soll sie sich brot ins ohr stopfen.Ich fange nicht an mir watte unter die füße
zu tackern.Mein gott.Valium ist auch eine lösung.
Wir kommen in iserlohn an und treffen auch sofort falko und den rest der
band.Tagismar spielt als letztes und ich möchte nun nicht erwähnen, welche bands
noch am start waren weil sie einfach grottenschlecht sind.Als erstes bekommen
wir EBM mit verzerrten gesang um die ohren und wenn auch einiges musikalisch für
diesen bereich annehmbar ist, so sind die beiden da vorne so grottenschlecht,
das wir uns in einer tour warsteiner und ramazotti hinter die binde kippen.Der
typ an der bar ist neu und weiß nicht was ramazotti ist und in welche gläser das
muss.Ich dirigiere ihn zu den richtigen gläsern und weil er echt keinen plan
hat, macht er das glas randvoll.Massig ramazotti für birte und das kostet mal
locker nur 2 euro.Prima.Er verrechnet sich eh den ganzen abend und streicht
immer wieder zu wenig auf der karte an.Das freut uns sehr.Leider zeigt ihn
irgendwann jemand die genaue füllmenge, die er allerdings auch immer wieder
überschreitet.So wollen wir das haben.Die zweite band ist laut und
schrecklich.Gitarren und ein mädchen das mit hoher stimme ins mikro trällert.Sie
hat einen tollen süßen bauch.Das wars aber auch schon.Band drei wird mir als
eine fusion aus THE CURE und SISTERS OF MERCY angekündigt.Die sängerin sieht
komisch aus hat allerdings eine aparte ungewöhnliche stimme die uns an marlene
dietrich erinnert.Das ist leider so scheisse abgemischt, das die musikalisch
guten ansätze völlig flöten gehen.Dann betreten endlich tagismar die bühne und
wir bekommen eine perfekte show von falko geliefert, dem man sofort anmerkt, das
er am theater arbeitet.Wie zu erwarten haben sie die meisten zuhörer und zum
schluss wollen wir alle zugaben.Ich habe so einige bier in mir und schreie
JEANNY.Groll am bass schreit in meine richtung: N.K wir kennen dich und alle
köpfe drehen sich in meine richtung.Das macht nichts, wir haben spaß und falko
singt die coverversion von jeanny.Danach bin ich wieder der taktgeber fürs
zugabe rufen und wie bekommen mehr.Dann ist schluss und die band verlässt die
bühne.Sie haben allerdings nicht mit mir gerechnet.Ich rufe ganz laut:MIRKO, er
sagt - ja, was ist.Ich befehle ihm..rauf auf die bühne, wir wollen EISBÄR
hören.Alle lachen und schließlich schnappe ich mir falko und schiebe ihn zurück
auf die bühne.Das gibt ein gelächter und schließlich muss der rest der band
folgen und sie spielen Eisbär.Alle toben und das war ein richtig guter auftritt
von tagismar.Falko scherzt am mikro und sagt, das der song aufgrund der
verfassung ihrer achseln eigendlich SCHWEISSBÄR heissen müsste.Toller abend und
ein wenig später machen wir uns auf den rückweg.Zuhause brutzeln birte und ich
uns noch ein paar pommes im ofen.Die sind dünn und werden ruckzuck so cross, wie
knabberpommes aus der chipstüte.
Den sonntag lassen wir laufen und zum frühstück gibt’s selbstaugebackende
brezeln.Dazu läuft seinfeld.Irgendwann geht es richtung bahnhof.So ein
wochenende geht viel zu schnell vorbei.Das ist immer so, auch bei Christopher W.
http://www.seinfeld-archiv.de
21.10.2004
Gestern waren wieder die Italiener angesagt. Die Schlawiner haben schon wieder 4
kästen wasser weggesoffen. Mir macht das inzwischen gar nichts mehr aus. Eine
gemütliche fahrt zu einem ungemütlichen Getränkemarkt. Als erstes leuchtet
wieder wütend die Benzinleuchte. Und irgendetwas stimmt doch nicht mit dem
Schaltknüppel. Der ist ganz links. Schalte ich nach hinten, dann verschwindet er
fast unter dem Fahrersitz. Carmello meint, das es ganz plötzlich von alleine
passierte und man sich schnell daran gewöhnt. Na dann.
Ich frage für wie viel Geld ich tanken soll. Aus zwei Mündern schallt es: 10
Euro, nicht mehr. Den sinn darin verstehe ich zwar nicht, aber das muss ich auch
gar nicht. Für diesen Abend reicht das allemal. Ich versorge mich mit Kleingeld
und mache die erste fahrt in die Bergstraße 75. Sie bezahlen mit 50 Euro und
alles ist futsch. Scheine und Silbergeld. Arschlöcher. Toni hat für seine Frau
ein neues Auto gekauft, einen schwarzen Punto und ich muss ihn mir natürlich
anschauen, er ist so stolz. Ein wirklich schönes Auto, vielleicht auch nur, weil
er schwarz ist. Die Bavaria tankstelle bestellt etwas zum essen. Sie bekommen
fraß von mir, ich bekomme Sprit für 10 Euro. Danach kommt eine Bestellung, die
etwas außerhalb liegt. Solche Fahrten mache ich gerne. Die zeit vergeht
schneller, und die Gedanken können reisen. Es ist eine große Lieferung mit 5
Pizzen und Salaten. Eigenheim und ich schelle an. Durch die Glastür zeichnet
sich ein großer Hund ab, der geräuschvoll seine Schnauze auf und ab bewegt. Ich
sehe schatten hin und her huschen, dann ist der Hund weg. Ein reizendes blondes
Mädchen öffnet und sagt: Entschuldigung, ich musste erst noch den Hund VOR IHNEN
in Sicherheit bringen. Sie bemerkt den Versprecher und wir beide müssen lachen,
ich sage: Vor mir in Sicherheit bringen könnte auch stimmen. Eine nette
Atmosphäre entsteht und ich werde reingebeten. Eine zweite blonde Tochter hüpft
von rechts nach links und lächelt. Ich stelle das essen auf dem Wohnzimmer Tisch
und nenne die summe. 42 Euro. Die Tochter bringt einen Geldbündel von irgendwo
her und zögert dann. Sie weiß wohl nicht wie viel Trinkgeld sie geben darf und
sagt zu Daddy: Kannst du bezahlen? Der kramt aus dem Bündel einen 50 Euro und
einen 10 Euro schein, reicht es mir und sagt: Stimmt so. Das ist ja nett
verdammt. Ich kann mich nicht erinnern jemals soviel Trinkgeld bekommen zu
haben, zumal das Euro sind. Ich bedanke mich und werde fröhlich von der Familie
verabschiedet. Coole Sache. Ich sitze an unseren Tisch und nebenan ein Depp mit
seinen ziemlich erwachsenen 2 Söhnen. Beide um die 18 Jahre alt. Ich kenne
dieses mief gesicht. Stammkunden und er besitzt eine Drogerie in Eving. Ich
konnte diesen Typen nie leiden und er macht immer schlaue Sprüche, wenn eine
Essenslieferung ein klein wenig länger dauert. Der sieht so altbacken und muffig
aus das ich mir richtig elitär vorkomme. Ich belausche ein bisschen deren
Gespräche und mir wird schlecht bei soviel Kleinbürgertum. Und was machen wir
jetzt? Gucken wir einen äckschen film oder was lustiges? Oh mein Gott dieses
heile welt Familien Gelaber. Ich schalte meine Ohren lieber ab sonst kotze ich.
Weiter gab es nichts auffälliges und am Samstag werde ich die Jungs wieder
verstärken. Zuhause stelle ich mein neues Eisenlager Album online. Es heißt: ver
Tont. Das ist wirklich nur etwas für ganz wenige Menschen. Atonal Industrial
Ambient. Es macht mir allerdings gar nichts aus. Ich habe große Freude daran so
etwas zu machen und benutze das als Ventil und zur Entspannung. Ich las im
Spiegel einen Artikel über Helga Deen. Ein jüdisches Mädchen das mit Anne Frank
verglichen wird. Sie ist tot und ich bin der erste, der ihr musikalisch ein
Denkmal setzte. Ich erzeuge bedrohlich atonale klänge und unterlege das in der
zweiten hälfte mit Pipi Langstrumpf. Sie war unbeschwert und wollte doch nur ihr
leben als Kind zuende bringen um irgendwann eine Familie zu gründen. Dafür steht
Pipi Langstrumpf umgeben von dem bösen. Hier der Artikel aus dem Spiegel:
NAZI-GRÄUEL
Aufzeichnungen eines jüdischen Mädchens entdeckt
Im Archiv der niederländischen Stadt Tilburg sind Notizen einer jungen Jüdin
aufgetaucht, die dem weltberühmten Tagebuch der Anne Frank ähneln. In einem
Schulheft beschreibt Helga Deen die Schrecken eines Arbeitslagers für Juden. Das
Mädchen, das nur 18 Jahre alt wurde, starb im Konzentrationslager Sobibor.
Den Haag - Nur 21 Seiten konnte Helga Deen beschreiben - dann holten die
Nazi-Schergen sie aus dem Lager Vught im besetzten Holland und verfrachteten sie
mit ihrer Familie in das Nazi-Todeslager im damals besetzten polnischen Sobibor.
Auf den wenigen Seiten des Heftes hält Deen jedoch in eindringlichen
Schilderungen den Terror ihres Lagerlebens im Juni 1943 fest.
Anfang des Jahres waren die Experten des Tilburger Regionalarchivs in den Besitz
der Aufzeichnungen gelangt. Angehörige eines Mannes, der damals mit dem Opfer
befreundet gewesen war, hatten ihnen das Dokument übergeben. Gerrit Kobes vom
Tilburger Archiv bezeichnet die historische Hinterlassenschaft als einzigartig.
Am Samstag kommender Woche soll Helga Deens Schicksalsbericht der Öffentlichkeit
präsentiert werden.
Die junge Frau, die den Adressaten ihrer Notizen mit "Liebster" anspricht,
vertraut dem Freund ihre Gedanken und Erlebnisse an. Zusammen mit Briefen, einem
Federhalter und einer Haarlocke konnten die Aufzeichnungen in einer
Damenhandtasche aus dem Lager geschmuggelt werden, berichtet die Zeitung "de
Volkskrant" in ihrer heutigen Ausgabe.
Helga Deen schildert unter anderem die Schrecken einer Entlausungsaktion oder
ihre Erschütterung über den Abtransport von Kindern. In dem Text zeigt sie
deutlich ihren Überlebenswillen: "Wenn mein Wille stirbt, sterbe ich auch",
trägt sie in ihr Tagebuch ein. Einen Monat verbringt sie im Lager Vught. Sie
hofft, durch die Anforderung zu einer Arbeit bei der Glühlampenfabrik Philips
vom Abtransport verschont zu werden. Doch dann kommt ihr letzter Eintrag:
"Packen, heute morgen ein sterbendes Kind erlebt, was mich völlig durcheinander
gebracht hat. Aber alles ist nichts, verglichen mit dem Letzten. Wieder geht ein
Transport ab und diesmal sind wir dabei."
Die Eintragungen erinnern stark an die Tagebücher des jüdischen Mädchens Anne
Frank. Deren Familie flüchtete 1933 vor dem Terror der Nationalsozialisten in
die Niederlande. Nach dem Einmarsch der deutschen Truppen versteckten sich Anne
Frank und ihre Familie in einem Amsterdamer Hinterhaus. Dort schrieb das Mädchen
ihr weltberühmtes Tagebuch. Ein Jahr nach Helga Deens Tod wurden die Franks
verraten und ebenfalls in ein Lager abtransportiert. Anne Frank starb in
Bergen-Belsen. Ihr Vater überlebte und veröffentlichte nach dem Krieg ihr
Tagebuch.
Copyright: Spiegel-online 2004
www.eisenlager.net
5.06.2004
hi felix,
deine schnitzelbilder machen mich wahnsinnig. sie quälen mich und flüstern mir
unheimliche, verlockende dinge zu. sie kommen mir so unreal, so gemalt vor. so
perfekt. so etwas gibt es in unserem teil deutschlands gar nicht. doch auch ich
durfte mich vor langer zeit in diesem realen traum bewegen. aufgespult von den
erinnerungen an 1988 gingen wir in diesen supermarkt um eine tüte fertig
panierter schnitzel, 7 stück, 750 gramm, zu kaufen. und eine große tüte pommes
dazu. das geräusch des brutzeln ist wie musik in meinen ohren und der duft so
fein wie eine französische sommerwiese. die nachbarin ruft aus dem garten einige
sätze und fragt schließlich, herr k. was gibt es bei ihnen zu essen? diese frau
ist eines der schlimmsten dinge, die mein leben begleitet haben und ich lege mir
vorher sätze zurecht, wenn ich weiss, das unsere wege sich im treppenflur
kreuzen werden. sie hat zwänge, hat birte mir erklärt und das ist kein witz. sie
muss sätze sagen und dinge. selbst wenn du dich inzwischen umgedreht hast und im
begriff bist, deine wohnung zu betreten, redet sie weiter. ich kann damit leben.
nur möchte ich nicht mit ihr durch mein küchenfenster sprechen und sagen, dass
ich schnitzel brate. ich möchte das nicht und doch lässt mich ein reflex das
wort schnitzel herausschreien. diese schnitzel würde ich am liebsten auf ihre
titten nageln und sie nackt durch den amazonas jagen. diese frau hat zitronen im
gehirn. wir essen die schnitzel und ich stelle fest, dass die pommes schwabbelig
sind, nicht wie auf deinen bildern. dort scheint eine kleine armee aus gelben
kartoffelstielen einen freudentanz in der untergehenden abendsonne zu
veranstalten. ich sehne mich nach deiner kirche, deiner nähe, im grunde aber
nach deinem schnitzel. ein kleiner fleischracker hat den gestrigen abend
überlebt. ich träufel ein wenig zitrone aus frau lehmanns kopf darauf und lass
es mir schmecken. ich würde dir alle deine schleifmaschinen bis ans ende dieser
welt tragen, um mein restliches erbärmliches leben in deinem schnitzelparadies
zu verbringen.
in liebe
nick...
26.6.2004
ich bin ja ein ganz komischer typ, weil es passieren kann, dass ich lebensmittel
nicht mag und nicht probiere, weil ich den namen doof finde. ich mag den namen
hüttenkäse nicht. wie kann man sich sowas beklopptes ausdenken. oder handkäse.
ok... käse esse ich, aber das wort handkäse ist einfach nicht mein ding. ich
hasse gries. dieser name ist sehr schlecht. grottenschlecht. die zwei löffel in
meinem käsekuchen packe ich zwar rein, aber gries allein oder als pudding... da
würde ich mich eher trauen, charlotte roche nach einem date zu fragen.
wirsing... verdammt ich mag ja grünkohl oder auch rotkohl... aber aufgrund des
äußerst unattraktiven wortes wirsing werde ich nie auch nur einen satz über
diesen kohl verlieren können. meine beste freundin ist köchin. aber wenn sie das
wort sahnehering in den mund nimmt, überlege ich einen moment, wie ich soviele
jahre meines lebens an diese person verschwenden konnte. ich mach nur scherze...
allerdings ist es gotteslästerung ein schönes wort wie sahne mit fischen zu
kombinieren. ich weiss auch nicht, mitunter gehen mir vielleicht einige
geschmackserfahrungen flöten. aber ich erwähnte schon, dass ich das wort
fleischfarbene strumpfhose nicht mag und ich muss in der tat nicht wissen, wie
es ist, sich mit einer frau zu vereinigen, die dergleichen trägt. zumindest
währenddessen.
man dankt.
02.05.2004
sonntag,kein sonnenschein.die rechte hand ist kalt.
aber sie tippt.tabak in die lunge.am fenster.krümel
um dem rechner herum.morcheeba.meterdicker käse wartet
in der küche.4 flaschen bier, ganz gut vertragen und
er ist wieder da, dieser hang, ein gästebuch zu missbrauchen...
weil papier nicht meine welt ist.sie sitzt daneben und
reibt sich ihre augen.tief in die lunge rein.ganz tief
und der magen ist leer.es scheint ein schöner sommer zu werden...
draußen im garten... klick
30.04.2004
guten morgen.wir haben auch was blumenmäßiges gemacht.bei ikea töppe
gekauft,weil einiges umgepflanzt werden musste,was wir im keller auch
machten.dann hatten sie bei ikea so süße wasserpflanzen.die sind in einem
topf,der so gross wie ein daumen ist.und das ganze ist dann unter wasser.eine
tolle vase dazu gekauft..und dort ist die nun drin.düngen soll man sie nicht,
nur ab und zu das wasser wechseln.das sieht superschön aus.ich mache davon ein
foto.dann waren wir im schnäpchenmarkt von ikea.dort gibts ausstellungsstücke
oder sachen mit kratzer.und..oh gott..sie hatten da auch ein paar pflanzen die
ihren tod entgegen schauten.sind so teile,die sich irgendwan nicht verkauft
haben..und da sie bei ikea ja kein richtiges licht haben...können die nur ein
paar wochen durchhalten.da stand für 1 euro so eine art zitronenpflanze.bonsai
stand da mit dran obwohl es kein bonsai im üblichen sinne ist, und wenn du sie
berührst und auch so,riecht sie voll zitronig.die arme sieht jämerlich aus und
sollte 1 euro kosten.ich nahm sie mit und pflanzte sie zuhause um und hoffe
nun,das sie sich aufpeppeln lässt :-)
25.04.2004
ja das wochenende war gut.
freitag kill bill2
danach ne fürchterliche disco
danach einen eins a döner.
samstag spazieren ( wie spießig,wir sind mehr die einkaufszentrum typen)
und fotos machen, und dann kaffee trinken in der stadt.
hört sich wie ein altes ehepaar an,
aber beim leute beobachten habe ich gedanklich
ein dreijähriges kind mit meinen stahlschuhen
in das letzte schaufenster von schmuck meier, getreten,
und mindestens 4 pärchen die pest gewünscht.
birte hat fast blutschuld auf sich geladen,3-6 mal.
ich denke, das macht es wett
05.04.2004
ich habe eine beschissene erkältung
guten tag. ich habe mir aus berlin eine erkältung mitgebracht. nichts dolles.
rotze, kein fieber. ziemlich harmlos. ich kaufte ein spray und dieser
apothekenwichser hat mir eine 0,1% lösung untergejubelt. mist. ich brauche 0,3%.
jetzt kann ich andauernd nachlegen. ich hasse das. wenn es ginge, würde ich
diese endlösung tablette schlucken. einmal nehmen und du hast alle wehwehchen
für ein jahr vom buckel. kein durchfall, kein schnupfen und am besten kein
herzrasen. alles wird im keim erstickt. bin ein fauler sack. nun gut. jetzt
schnupfe ich durch die gegend und so langsam wirds nervig. irgendwie kam von
anfang an sehr wenig rotze raus. sie steht in der nase will aber nicht ins
taschentuch. und mittlerweile scheint sie sich ein gemütliches plätzchen in
meinen stirnhöhlen gesucht zu haben. ich bekomme druck und fresse in einer tour
ass plus c. die schmecken recht lecker. man löst sie in wasser auf und gäbe es
sie mit kaffeegeschmack, wäre meine welt in ordnung und mein blut auf lebenszeit
dünn. ich frage mich wofür diese schnupfen eigentlich gut sein sollen. werden
giftstoffe ausgeschwemmt? oder reinigt es das gehirn? im moment ist alles dumpf
und keine klarheit in sicht. ich bin immer recht warm angezogen in berlin
rumgelaufen. nur dieser eine tag. wir wollten in eine disco und ich hatte keine
lust dort meine jacke den abend über mit rumzuschleppen oder abzugeben. also
machte ich mich mit einem silke bischoff kapuzensweater auf den weg. das teil
ist recht warum und ich freue mich immer an bullen mit sowas vorbeizulaufen, die
es in berlin massig gibt, um vielleicht einmal ein kopfschütteln zu erhaschen
und ne nette kontrolle. daher trug ich dort auch immer meinen personalausweis
mit mir herum. nichts geschah und nun bin ich erkältet. oder ein grippaler
polizist hat mich heimlich angespuckt. ich habe keine ahnung. früher gabs so
schnupfenpillen. du hast eine geschluckt und zwölf stunden lang kam alle paar
minuten eine riesige ladung schnotter daher, die sich in dein taschentuch
ergoss. das tat gut und deine nase war für ein paar minuten perfekt befreit und
die erkältung dauerte ein paar tage und das wars. ich weiss leider nicht mehr,
wie diese pillen heißen und muss mich wohl oder übel weiter mit dem 0,1% spray
rumschlagen. heute durfte ich es gar nicht benutzen. meine freundin hat es mir
verboten. denn morgens stand ich auf und trompetete mit voller wucht ins
taschentuch und dabei platzte wohl irgendwas in meiner nase und die rotze färbte
sich leicht rot. nein, kein spray, das ist nicht gut für deine offenen äderchen.
sie studiert linguistik und ich hoffe, dass das nicht nur ein
hausfrauenratschlag gewesen ist und ich unnötigerweise den ganzen tag mit
offenem maul atmen musste. dieser blöde apotheker meinte auch etwas von: nur
eine woche benutzen bla bla. immer dasselbe. erst wollte er mir ein salzwasser
spray andrehen. als ich dankend ablehnte, jubelte er mir sein weicheizeugs
unter. das ist so lau, dass es 4 wochen benutzt werden muss. was eine logik.
vielleicht sollte ich mir in meine zigaretten etwas minzöl einträufeln. ach mir
ist alles egal. ich nebel nun meine geöffneten äderchen ein und lass mich von
meiner linguistikprofessorin bedauern. ende.
04.04.2004
ich würge und ich kotze. als kind mochte ich ihn. er machte "wetten dass..?".
frank elstner. früher mochte ich auch den hase cäsar. das hat also nichts zu
sagen. zwischendurch war er immer einmal verschwunden und tauchte hier und da
auf. ich bemerkte nicht weiter, wie ätzend er in wirklichkeit ist. er hat graue
haare. und er macht seit neustem die versteckte kamera. der retter in der not.
er und tommy ohrner sind gründe, auf den bildschirm zu ejakulieren aus freude,
das endlich ein paar minuten werbung das grauen unterbrichen. mir geht es
eigentlich nur um die wenigen ausschnitte, in der die filmchen der versteckten
kamera gezeigt werden. welches opfer wird mir abverlangt alles im doppelpack
ertragen zu müssen. seit jahren sagt frank die gleichen sätze zu seinen
prominenten gästen. ihre platten sind gut, die stimme einzigartig, der letzte
film ein muss und die theater tournee ein unvergessliches ereignis. er sagt es
so arschkriecherisch unglaubwürdig, dass jede eintagsfliege das durchschauen
muss. ja, er ist ein alter hase und viele würden sagen, ein profi der sich kaum
verspricht und seine sätze immer wieder erbrechend perfekt herunterspult. mit
nicht prominenten gästen plaudert er in gleicher manier. der kumpel der
natürlich auf ein stück kuchen vorbei kommen will, wenn er in der stadt des
gerade verarschten gastes ist. er macht diese versprechungen immer. das ist mein
ernst. diese alte hasen sprüche und wenn sie nicht gestorben sind, dann backen
sie noch heute jeden sonntag einen kuchen, nur zur sicherheit. aber das gehört
dazu, dieses kot geseibel. tommy ist keinen deut besser obwohl um einiges
jünger. frank hat eines tages in die kantinentoilette eines fernsehsenders
geschissen und aus diesem spiegelbild ist herr ohrner aufgestiegen um der welt
zu zeigen, ja, ich kann das, ich bin für alle muttis und pappis da, die onkel
frank nicht mehr persönlich akkustisch besteigen kann, wenn er es endlich eines
tages nicht mehr können sollte. tommy hat mal sein lachen verkauft. ich auch. ab
dem tag als ich ihn moderieren sah und hörte. er mit seinen löckchen. dieser
klon voltigiert unsere ältere generation durch die öffentlichen sender, als wenn
er für jede stützstrumpfhose einen tausender zugeschoben bekommt. er mag sich
und wahrscheinlich mögen SIE ihn auch. ich trage es mit fassung. ich denke
wehmütig an die paar folgen zurück, als harald schmidt die show moderierte und
zerissen wurde. ich muss "verstehen sie spass" nun immer aufzeichnen. ich spule
zu den filmchen und merke, dass frank auch im schnelldurchlauf kleine pickel auf
meiner eichel verursacht. in zukunft lasse ich es ganz bleiben und verarsche ein
paar nachbarn einfach selbst. mich tröstet das frankie vor mir sterben wird...
aber was ist mit tommy???
03.04.2004
ich war noch nie auf einem klassentreffen.
es gab glaub ich auch erst 2.
ich habe ab und zu leute in meinem
stadtteil gesehn. wenn sie sagten,
bist du nicht der oder der sagte ich.
nein, und drehte mich um. meine schulzeit
war cool. allerdings interessieren
mich diese ex menschen nicht. mehr als
penner, im gesistigen sinne, können sie
nicht sein. was sich auch ab und zu nur
durchs hinschauen bestätigte. was dieses
oder jenes mädchen nun macht, würde mich
schon interessieren, allerdings nicht so doll,
das ich es einen 10cent stück fund in der
nähe eines scheisshaufens vorziehen würde.
23.02.2004
guten tag.montag, 11.13 uhr.der schornsteinfeger hat mich um 8.00 uhr aus dem
bett geklingelt.er ist jung und blond.wäre ich homosexuell würde ich ihm meinen
schwanz in den arsch rammen.
ich bin heterosexuell und weiss mich zu benehmen.ich hasse billige
ausdrucksweisen.
23.01.2004
es schellt.ich gucke durchs loch.die frau von oben.ich
mach auf, sie sagt...können sie mal eben oben bei mir meine mutter mit aufheben?
grummel-ja ok. ich geh hoch und hebe die mutter auf.und dann, kotz fängt die
frau von oben an noch mich zuzulabern. bla...ihre blaue wand ist schön,passt zum
sofa...nerv. sie war nie in meiner wohnung, anscheinend steht sie ja aufe wiese
und macht nen langen hals.kotz!
05:01:2004
Ein lieber Gruß von der verlorenen Schwester S und Rosenöl!Ich lass mich
manchmal treiben und vom Meer verschlingen um wieder neu aufzutauchen .Mir geht
es supi!Ich hoffe Euch beiden auch.Das Inti haben wir nicht vergessen und sobald
wir beide wieder bock haben machen wir noch ein paar Sendungen fertig...ja auch
das Crüxshadowsdingsda!
Neben lernen und arbeiten hatte ich auch zeit viele nette Bücher zu lesen.Am
besten gefiehl mir das BUCH VOM ES das Georg Grodeck geschrieben hat.Eines
seiner schillerndsten Theorien sind die Kastrationsänste von Männern und weshalb
das mit der Menstruation zusammen hängt... hihi...muss ich Di rmal
mitbringen..sehr intressant.Ich küsse Euch
Steph