hamburger
ich habe eine angewohnheit. ich geh ins restaurant, ohne geld, und verlange,
dass man mich von vorne bis hinten bedient und bemuttert, und dafür zahle ich
nichts! das ist doch das übliche prozedere, oder etwa nicht??? ich weiß, sowas
tut man nicht und wenn ich ehrlich bin, läuft es bei mir nicht anders wie
üblich. man betritt geschäfte und restaurants, werkstätten und banken und
bezahlt für eine dienstleistung und ware. obwohl die andere varinate doch eine
nette sache wäre.
wir rennen 2 stunden durch die stadt und schauen uns auch bei saturn um. ein typ
steht vor den computern und notiert sich fleissig preise. so wie er aussieht ist
er kein spanner von der konkurenz sondern ein merkwürdiger zeitgenosse, der
sicher zu hause die ganzen wände mit notizzetteln tapeziert hat. wir verlassen
den laden und auch er passiert die elektronische schranke die daraufhin wie wild
zu piepen beginnt... fast wie ein vogel im tollkirschenrausch. wir fahren die
rolltreppen rauf und bleiben oben stehn um zu gucken was nun passiert. ein
kleiner türkischer detektiv mit handsonde tastet den rucksack ab... es summt und
er packt nach und nach alles aus. wie erniedrigend. und das alles für ein paar
neue tapetenmuster. letzendlich kann man ihm wohl nichts nachweisen und er
trottelt aus dem laden. trottelt trifft es am besten. wie mies, sowas oben von
der rolltreppe aus zu beobachten. ich bin auch nichts anderes als ein verdammtes
herdenschwein. nach so viel akte x beschließen wir in dieses amerikanische
restaurant zu gehen, um einen riesenburger zu essen. wir setzen uns ans fenster
und plötzlich keift eine bedienung... raucher oder nicht nichtraucher? diese
frau hat einen patzigen ton an sich und am liebsten würde ich ihr sofort den
kehlkopf rausreißen. wir sind gäste und sie redet mit uns wie ein lehrer um 1938
mit seinen schülern. ich bleibe ruhig und sage, raucher. sie stichelt weiter
dass das der nichtraucherbereich ist und wir ihr folgen sollen. ich frage noch
gelassen ob es einen raucherfensterplatz gibt, doch ihr gehör ist schon 10
schritte voraus. wir folgen der schlampe und sie setzt uns an einen tisch, der
von anderen gästen umgeben ist. der rest des restaurants ist leer. sie geht und
wir setzen uns um. etwas abseits. sie bemerkt das und vor wut sprengt sich ihr
tampon aus der ritze, so scheint es zumindest. in der zwischenzeit werden
dreimal gäste an diesen tisch platziert, die ihn allesamt nach kurzer zeit
verlassen. das stimmt mich fröhlich. von nun an stellt sie ihren ton auf
dauerpatzig und ich frage mich, wer ihr erlaubt hat, diesen beruf auszuüben. ich
bin ein menschenfreund. hätte jedoch nicht wenig lust, sie durch einen
fleischwolf zu drehen um den burger meines lebens zu essen. ich bleibe still und
lasse birte bestellen. eine burgersorte ist ausverkauft und das sagt sie auch
recht triumphierend. nachdem der satz aus ihren mund gekommen ist, wackelt sie
noch sekunden mit dem kopf um alles zu bekräftigen. das sieht so doof aus. ich
bin kurz davor zu fragen, ob sie noch eine halbe stunde weiter mit dem kopf
wackeln möchte. ich bestelle ein 0,5 warsteiner um meine nerven zu beruhigen.
später führt sie eine 11-köpfige gruppe an einen freien, grossen tisch, nicht
ohne sie überheblich zu belehren, dass sie nächstes mal vorbestellen sollen,
weil sie jetzt nur glück gehabt haben. ich würde ihr so gerne die lippe dick
schlagen.
das essen war recht gut nur lief sie immer so geschäftig und schnell an uns
vorbei um andere gäste zu bedienen. ich hasse so etwas sehr, denn diese rennerei
bringt nicht mal 5 sekunden preisvorteil und haut dir die volle ungemütlichkeit
ins gesicht. ich beschließe, einen pfefferstreuer mitgehen zu lassen, verwerfe
diesen gedanken aber sofort wieder. irgendjemand könnte ihn noch gebrauchen um
das pfeffer in die fresse dieser frau zu schleudern. wir bitten um die rechnung
und warten dann noch einmal 25 minuten auf eine reaktion. wenn es nach mir
gegangen wäre, hätte ich den laden nach 20 minuten verlassen, nicht ohne ihr
vorher ein kleines trinkgeld in den nacken zu treten. wir fahren nach hause und
später zerdrücke ich eine fliege, die es sich auf meiner regenwaldpalme
gemütlich gemacht hatte.
herbert
erfurt, es ist warm, es ist spannend.
herbert grönemeyer wird ein konzert geben.
open air. tausende von menschen!
birte und ich kaufen uns eine bratwurst und ich bemerke
eine holzbank mit zwei freien plätzen.
setzen und essen. wir beobachten die masse.
wir beobachten situationen. wir kuscheln und tauschen küsse.
eine frau setzt sich neben uns. sie ist ein wenig pummelig
und hat ein wunderschönes gesicht. ihre augen sind traurig.
immer wieder beobachtet sie uns. wenn wir reden, wenn wir
nett zueinander sind. wenn wir gar nichts tun.
sie schaut auf meinen schmuck, sie schaut auf meine kleidung.
ich trage eine sonnenbrille und bin im bilde.
sie schaut immer wieder, sehnsüchtig,
neugierig aber nie abfällig. plötzlich kommt ein mann vorbei.
es ist ihr freund. er ist muffelig. will sich nicht zu ihr setzen.
hat scheiß klamotten an und ein doofes verspanntes gesicht.
bekommt die fresse nicht auseinander. meckert und meint:
ich habe die schnauze voll. soviel geld ausgegeben.
er hat die schnauze voll, geld für zwei grönemeyer karten
ausgegeben zu haben. und nun ist es voll und es scheint nicht zu klappen,
ganz vorne zu stehn, oder einen sitzplatz zu bekommen.
oder es sind ihm zuviele menschen da. oder die bratwurst zu teuer.
eventuell hasst er auch, das pfand auf trinkbecher erhoben wird.
warum bemerkt er nicht, dass seine freundin ein hübsches gesicht hat?
das seine freundin traurige augen hat? das seine freundin zu birte
und mir rüberschielt, während wir händchen halten?
warum bemerkt er das nicht?
weil er ein hässlich doofer sack mit sandalen ist.
sie bittet ihn mehrmals sich doch zu ihr zu setzen.
er sagt nein, dreht immer wieder seine runden und macht auf genervt.
das konzert beginnt. bei dem lied "bochum" verliere ich ein paar tränen.
weil es meine fast-heimat ist. wir kuscheln...
und die pummelige frau mit dem hübschen gesicht
schaut sehnsüchtig zu uns rüber.
17.06.2003
der mit seiner scheiss-evangelischen, scheiss-kirchengruppe
ein bericht
mittwoch, sonnenschein. birte hat einen termin in der stadt. ich begleite sie.
zumindest bis zu dem ort, wo der termin stattfindet. was nun tun? ich habe eine
stunde zeit. ich schlender ein wenig durch die stadt und beschließe, mich an
einer großen busshaltestelle zu setzen, am rande der fußgängerzone. ich
beobachte die menschen. vor mir ist eine gruppe jugendlicher. es scheint ein
treffpunkt zu sein, denn keiner steigt in die zahlreichen busse ein, die sich
einfinden. nun gut. meine sendung beginnt.
dort stehen sie und begrüßen sich. wie begrüßen sich heut zu tage die kids? ein
neuer trend scheint sich gebildet zu haben. von weitem kommen immer wieder
mädchen und auch jungs. sie umarmen sich, allerdings nicht so, wie ich es kenne.
es wird nur ein arm um die person gelegt, ziemlich leicht und abstandhaltend.
eine gesichtshälfte berührt die andere. zart und angedeutet. mir kommt es so
vor, als wenn das keine herzlichkeit ist sondern eine floskel...die so cool wie
möglich gehalten wird. nicht jeder wird begrüßt. man kennt sich vom sehen,
gegrüßt wird nur der, der cool ist oder mit dem man zusammen schon gekotzt hat.
nach der begrüßung gehts weiter in irgendeine richtung. die, die dort geblieben
sind schauen den wegehenden nach und lästern. auch die, die vor einer sekunde
noch die wange angedeutet haben. es sind einige süße und hübsche mädchen unter
ihnen. allerdings machen sie alles kaputt. es gibt hosen...die im notfall sofort
zu einem zelt umgebaut werden können. und die schlagweite und marke dieser hosen
entscheidet...ob jemanden hinterher gelästert wird oder nicht.
dort sitzt ein junge den die mädchen cool finden. er hat trotz der wärme seine
kapuze übergezogen. ich wundere mich eine zigarette lang und sehe schließlich,
das er ein blaues auge hat. achso! ein mädchen sieht richtig süß aus. sie wird
von allen begrüßt und man merkt, wie stolz jeder ist, sie zu kennen. auch ihre
hose ist groß allerdings hat sie soviel ausstrahlung, dass ihr sexappeal
rüberkommt. sie sieht von weiten eine freundin, geht ihr entgegen und
dann,...sie quiekt.... ihre freundin quiekt... sie kommen sich immer näher, sie
quiekt und auch ihre freundin quiekt wieder. 5-6 mal.
ihre ausstrahlung ist futsch. das wars. zum schluss rotzt sie auf dem boden denn
sie raucht nicht weil es ihr schmeckt, sondern weil es cool ist. ich drehe mir
eine van nelle. mich treffen blicke aus der bunten gruppe. einige worte werden
gewechselt und noch mehr blicke treffen mich. können sie etwa meine gedanken
lesen? ein mädchen betritt die szene. sie hat einen schnuller im mund. wie
reizend. ihre hose hängt so tief, dass man fast ihre schamhaare sehen könnte,
wenn sie welche hätte. aber mit einem schnuller im mund findet man das nicht
sehenswert zumal es wohl strafbar ist, das sehenswert zu finden. zur begrüßung
nimmt sie für sekunden den schnuller aus dem mund. sie steckt ihn wieder rein
denn zum unterhalten hat sie wohl keine lust. man muss sich eben hier nur einmal
kurz sehen lassen.
eine gruppe mädchen kommt und sie begrüßen sich wieder. ein mädchen aus dieser
gruppe steht abseits und wird nicht begrüßt. sie hat eine normale hose an. nur
unten ein leichter schlag. ein nettes oberteil und ganz normale haare. sie ist
nicht cool. sie nehmen sie nur mit, weil sie in der gleichen straße wohnt oder
ein stockwerk tiefer. ich beschließe, sie am nettesten zu finden. sie tut mir
leid. sie schaut nicht glücklich aus. wie auch wenn man einen halben meter von
einer gruppe entfernt steht, die einen nicht beachtet. rechts von mir hat sich
gerade ein pärchen getroffen. sie strahlt übers gesicht und legt ihre arme um
ihn. sie küsst ihn. während sie ihn küsst, schließt sie ihre augen. seine augen
sind geöffnet und schauen über den platz. er küsst seine freundin und seine
augen schauen über den platz. sie bemerkt es nicht und küsst ihn nochmal und
strahlt. ach ja, früher in der steinzeit haben die männer nach gefahren ausschau
gehalten. sie mussten auch beim küssen rumgucken. so einer wird das sein.
ein mädchen, ein schrilles häßliches schrilles mädchen ist angekommen. sie redet
sehr laut und schaut sich dabei immer um. irgendeiner fragt wo der und der ist.
ach der mit seiner scheiss evangelischen, scheiss kirchengruppe der. hm... sie
ist so laut. und sie spuckt. ein typ kommt auf meine bank zu. er hat schwarze
fingernägel und zum teil rasierte haare. ein goth der moderneren art. nun sind
wir zu zweit. er hat eine begleitung dabei. ein normales mädchen. er hat sie
zufällig getroffen und jeder wartet auf jemanden und sie beschließen es zu zweit
zu tun. sie bemerken die gruppe und machen auch verwunderte kommentare. jemand
aus der gruppe wirft in einer tour flyer durch die luft. die heißen ja auch
flyer. die zeit ist um. birte wird fertig sein und ich geh ihr entgegen. ich
umarme sie. ich küsse sie ohne nach löwen ausschau zu halten. es ist immer noch
warm.
05.2003
die portemonnaie situation
kennt jemand die portemonnaie situation?
sie verfolgt mich seit vielen jahren.
sie hat ein muster, das immer gleich abläuft.
von vorne bis hinten.
folgendermaßen.
es gibt ein treffen mit freunden
in einer kneipe, cafe oder restaurant.
es wird geplaudert, gelacht... alte zeiten leben auf
und am nachbartisch sitzen leute
über die gelästert werden muss.
und irgendwann kommt unvermeidlich
der immer wieder gleiche satz...
zeig mal dein foto im führerschein
neinnnn....
doch...
neinnnnnn!!!!
ach bitte nobbi... los, mach schon
so oder ähnlich nimmt es seinen lauf
es kann sich zuerst auch um andere personen handeln
die gezwungen werden, ihre amtlichen peinlichkeiten
allen zu präsentieren.
widerstand ist zwecklos
und so wird die portemonnaie situation ein teil des abends
du kramst den führerschein, ausweis, metrokarte raus
und rundherum lachen alle mit einen kopfschütteln
und prusten ihre spucke in deinen kaffee.
eigentlich hat diese fotos jeder schon 10 mal gesehn.
letztes jahr. vorletztes jahr, die jahre davor.
und zwar immer bei dieser portemonnaie situation
die dein leben begleitet, wie dieses verdammte
führerschein foto. nachdem du dich, oder andere sich,
zum deppen gemacht haben, werden nach und nach alle genötigt
ihre schönsten optischen missgeschicke zu präsentieren
ein gefühl der solidarität ensteht... schließlich sind wir alle deppen
und warum soll es schöne ausweisbilder geben.
man wundert sich, dass man vor jahren genau diese frisur schön fand
oder ein halstuch getragen hat. und gelächelt wird auf jedem foto eh blöde.
aber das portemonnaie ist eine echte schatzkammer
jeder beginnt zu kramen denn zur portemonnaie situation gehört auch,
dass bei solchen gelegenheiten immer aufgeräumt wird
der kassenbong von deinem ersten roller ist nun wirklich
im garantiefall nicht mehr sehr hilfreich. kleine briefchen kommen ans licht
weisst du noch...? guck mal, das hat andrea mir geschrieben
hier, mein bertelsmannausweis von 1993...
ach HIER ist meine barmer karte. überweisungsbelege von handyrechnungen
über 300 euro. tja... jeder hat schattenseiten.
nun wird abgespeckt. kleine häufchen liegen neben jedem portemonnaie.
mit solchen aktionen vergeht gut eine stunde, je nach
größe der runde. wie schön dünn und leicht die patte plötzlich ist.
manchmal glaube ich, diese unsinnigen dinge werden nur gesammelt
um bei der unvermeidlichen portemonnaie situation
den größten abfallhaufen zu haben. gestern habe ich beim china imbiss
huhn süß-sauer und reis mitgenommen...
den kassenbong bewahre ich auf.
10.06.2003
das gibts doch nicht!!!!
da kommen so zwei schwachmaten in die pizza, sowas sieht man sofort..schauen mir
noch aufen arsch... von wegen noch nie ne lackhose an einem mann gesehen und
setzen sich an den ersten tisch, wo wir immer so rumsitzen... und auch gäste,
wenn sonst nichts frei ist... es war aber was frei... aber das ist auch kein
ding... egal... kann ja jeder sitzen wo er will.meine orkus lag da... weil ich
kurz zuvor darin gelesen habe.ich komm irgendwie von einer fahrt wieder... und
die tölpel sind wech... und ich seh nicht richtig...da haben die ihre
beschmierte rotzserviette nicht auf den teller gelegt, wie sich das gehört,
sondern auf meine orkus... spinn ich denn?hat keiner mehr nur EINEN funken
benehmen... sind wir in den bergen oder der walachei???eins weiß ich, ich habe
mir ihre kackfressen gemerkt...sie werden wiederkommen... und ich werde mir
schon heute einen tampon besorgen...wenn sie da sind... dann tauch ich das in
unsere tomatensoße und lege es ihnen aufs auto...
kennt ihr linda?
immerlicht kennt sie.
sie arbeitet bei uns in der pizza. linda ist ein klein wenig anders als wir.
etwas zurückgeblieben. aber eigentlich passt das wort nicht. sie kann lesen und
schreiben... und ist nicht doof im kopf. sie ist nur etwas anders, es ist
schlecht zu beschreiben. linda kann immer lachen und das tut sie auch hundertmal
am tag. sie hört unsere dark musik was mich verblüffte, als ich sie damals
kennenlernte. sie kannte zwar nicht die speziellen gruppen. aber eben m.manson,
der ganze cure kram, sex pistols. nun ist sie natürlich ganz auf diese schiene
gelandet weil sie viel durch mich mitbekommen hat. wenn sie eine gruppe für sich
enddeckt... kauft sie alles!!!! davon. zuletzt war es umbra... das ICH... da
fährt sie volle kanne drauf ab. ich gebe ihr immer die fachzeitschriften, da
freut sie sich sehr.
sie war nie auf einem konzert und ich habe sie vor ein paar monaten mit zum
tagismar gig genommen. ich glaub, das war ihr aufregenster tag im leben.
sie ist ein goldstück. wohnt zuhause. ich denke zwar, dass sie das allein packen
würde... aber ich habe ja nichts zu sagen. früher hat sie niemandem ins gesicht
geschaut, mit niemandem geredet und war in sich gekehrt, besonders zu fremden
aber auch ihr bekannten menschen.seit sie in der pizza arbeitet... ist sie so
offen und mutig und schlagfertig geworden. wenn ich sie nach haus bringe und
sage: tüss kurze... sagt sie: tüss baby und lacht sich kaputt. sie lacht immer.
einmal lief im wagen eine coverversion von irgendeinem 80ziger song... sie
erkannte das sofort und nannte mir die gruppe. sie überrascht mich sehr oft. sie
ist cool und manchmal wünschte ich... in ihrer welt zu leben, denn sie ist
glücklich in ihrem reich. wenn sie früh zur pizza kommt und schon putzt... hört
sie in vollster lautstärke ihre musik, weil zuhause geht das ja nicht. und wenn
ich sie nach hause fahre abends... kann sie es auch nicht laut genug bekommen
und ab und zu fahr ich umwege, damit sie das länger genießen kann... sie freut
sich dann so. je krasser und lauter je besser. krach ohne ende... da fährt linda
drauf ab und wenn ihr sie sehen würdet, würdet ihr denken, sie hört patrik
lindner oder wolfgang petri. sonntag starb plötzlich ihre mutter zuhause.
eingeschlafen und morgens nicht aufgewacht. ich war gerade eben zur beerdigung.
ihre mama hat geile reibeplätzchen gemacht, linda hat mir immer welche
mitgebracht. gestern kam folgene sms von ihr... die mich voll traurig gemacht
hat. ich bins... linda... mir geht es ganz schlecht, darf gar nicht an morgen
denken... was soll ich machen ohne mama? kommst du auch? ja, ich war dort, linda
war ziemlich ruhig in der trauerhalle... dann gingen wir alle hinter dem sarg
her... zum grab. ich habe sie in den arm genommen. dann waren wir am grab. ich
blieb etwas weiter weg stehn... kenne außer eine schwester von ihr ja keinen...
und dann mein outfit... ich wollte auch nicht stören. da hat sie plötzlich ganz
laut gerufen... OH NEIN... und ganz doll geweint. das war herbe... es tat mir
ohne ende leid. später am auto... habe ich ihr noch gesagt, dass sie uns noch
hat... und das wir das schon machen. und dann bin ich zur arbeit gefahren...
ich schau so auf meinen lieferzettel... aha... bei der schnecke war ich lange
nicht... aber ist ne schöne fahrt, über felder...und los...ich schelle... das
blondchen macht auf... und lächelt... ok... ich lächel zurück...plötzlich sagt
sie... tim... komm mal schnell, dein freund ist da.hm...tim?... mein freund...
wer da wohl kommen mag?bestimmt ihr blarg... kann mich gar nicht erinnern das
jemals gesehen zu haben... bestimmt so'n 4 jähriger piepmatz... der immer sagt:
kommt der schwarze onkel mit der pizza...kann ja ab und zu reizend sein...wenn
dann nicht so eine verstrahlte birne um die ecke schaut.da kommt doch
tatsächlich ein kläffender köter angegeschnellt und macht sich gerade bereit, an
meiner lackhose hoch zuspringen...ich nehme alle meine gedankenenergien zusammen
und denke...wenn du DAS tust, kann ich die pizza wieder mitnehmen... denn dann
wird dich blondchen vom boden aufkratzen können und verspeisen.
hunde haben den sechsten sinn... er mag nicht sterben...wieso ist der eigentlich
mein freund?begrüßt man so freunde?was soll das alles überhaupt... der liegt
fett im wohnzimmer und leckt seine eier...und die schnecke muß ihn rufen...
damit er mir zwischen den beinen schnüffelt...??? ... steht die auf sowas...?
auf den anblick... bestimmt heißt sie claudia.ihr leben muß einsam sein... und
claudia hat nen schäferhund und den hat sie nicht ohne grund...
das ist eine kleine begebenheit...die viel aussagt über das erwachsensein...und
die rollen verteilung von männern und frauen...ich mußte mich gestern um 8 von
meiner schwester ablösen lassen...weil mir die schupfenrotze schon auf die pizza
getropft ist...ich bin dann zu ihr nach haus...damit die kids nicht allein
sind...jasmin 7 / kevin fast 9...jubelstimmung...nicht ins bett müssen...der
onkel ist da...FERNSEHEN...das übliche...ging mir als kind auch nicht
anders...links in meinem arm hat sich kevin reingewurstelt und gab mir
anweisungen...welche programme ich zu stoppen hatte...bei meiner zapping
tour...links mein engel auch in'n arm gekuschelt...und sie erzählte von neuen
gummistiefeln...die sie mir dann auch vorführte...strumpfhose... und dazu
riesige gummistiefel...
goldig...also wir 3 glotzten so vor uns hin...kevin hatte RTL
bestimmt...irgendso eine sache mit hubschraubern die sich verfolgen... und
männern in komischen anzügen...weiß echt nicht wie die sendung heißt...da war so
ein auto...das wurde glaub ich, von einem anderen auto weggeschoben und fiel ne
klippe oder brücke/abhang runter...zeitgleich...kamen dazu von kevin und engel
die komentare...
kevin: BOARRRRRRRR
jasmin: OH NEINNN
ich dachte so... mensch... das ist echt bei den kindern auch schon so...der mann
der starke, der alles explosive mad...und dann mein mäuschen... die das nicht so
prickelnd fand...liegt das alles in den genen?dann hat so ein helicopter einen
anderen verfolgt...der hat irgend so ein zeug... nach hinten rausgelassen...und
zupp...fliegt der auch schon vor einen berg...da saßen ja auch die bösen drin
:-)
kevin: SO!!! HABEN DIE AUCH VERDIENT!!!
jasmin: HABEN DIE NICHT!!!!
es war ein schöner abend...wenn jasmin kevin mal den linken platz an meinen arm
weggeschnappt hat...sagte er...jasmin...kommt du mit fanta trinken...?die arme
ist immer darauf reingefallen...ich weiß auch nicht...warum der eine arm besser
bei mir sein soll, als der andere...ich komme zu dem schluß...ich bin sehr
froh...dass es frauen gibt...und dass sie so emotional gestrickt sind...damit
sie uns affen immer wieder auf den boden der tatsachen zurück holen.KINDER AN
DIE MACHT...aber nur die mädchen...
13.30 uhr...
habe gemüse für die pizza eingekauft...
salat, tomaten,
eben den ganzen kram, den man so braucht...
und weil ich lieber der musik in meinem auto lausche...
als den menschen aus dem sozialforschungsinstitut, die bei uns ihr mahl
einnehmen,
bin ich einen kleinen umweg zurück zur pizza gefahren,
an meiner ex schule vorbei...
oh... da läuft mein engel... meine nichte...
hockt... und sammelt eicheln...
süß, das hab ich auf diesem weg auch immer gemacht...
das leben kann so schön sein...
kurze momente der freude...
des beobachtens...
dieses kind strahlt mit seinen eicheln in der hand.
ich fahre den wagen rechts ran...
warnblinkanlage...
steige aus...
rufe ihren namen...
ein strahlen geht über ihr gesicht...
die eicheln sind jetzt vergessen...
nooobbbiiii....
ich geh über die straße zu ihr rüber...
wo willst du hin...?
zur oma oder nach hause...?
nach hause!
ich nehme ihre hand...
geh mit ihr über die straße...
sie sagt...
falls ich mich vertan habe... das ich doch zur oma sollte...
können wir das ja noch ändern...
kindersätze sind oft wie balsam fürs herz.
ich öffne die beifahrertür...
setze sie rein...
muß ihr die palette mit eiern auf den schoß stellen...
weil...
der ganze wagen ist voller gemüse...
auf einmal greift ein schwarzer gedanke nach meinen kopf...
was wäre...
wenn nicht ICH über die straße gehe...
sondern ein suchender...
der sie an die hand nimmt...
und in sein auto setzt...?
nein...
lass diese gedanken... lass es...
auf einmal fühl ich mich von den fenstern der häuser um mich herum beobachtet...
was denken diese fenster...?
da hält einer an... nimmt ein kind... und fährt fort...
verdammt...
ich bin der onkel...
warum muß ich solche gedanken haben...?
warum ist die unbeschwertheit einer solchen situation nicht mehr gegeben...?
die doch eigendlich so schön und unschuldig ist...
ihre eicheln sind auf den boden gekullert, weil sie die eier auf ihren schoß
halten muß...
ich hebe sie auf und gebe sie ihr...
fahre los...
und lausche mit freuden ihren süßen erzählungen, von ihrem hausaufgabenheft.
ein kuß... sie geht rein...
und ich danke dem zufall diesen weg genommen zu haben.
mein abend gestern, der war einfach nur müll. weil ich nicht ganz dicht
bin.beschissener abend. ich bin da aufgetaucht...in son teil war die party, was
die angemietet haben.und diese verwichsten fragen immer... nobbi... was ist
los... boar... ey... ich habe doch andauernd gegrinst. scheiße ey. gehts dir
nicht gut.
DOCH MIR GEHTS VERDAMMT GUT RAFFT DAS KEINER.ich weiß was jetzt kommt. du
solltest froh sein, dass deine freunde sich sorgen machen. ja, bin ich auch, ich
weiß das ja zu schätzen. ich hatte dann noch ein gespräch mit einer, die mal in
mein gästebuch geschrieben hat, wir wurden uns letztens in der disco
vorgestellt. ihren freund kenn ich vom sehen, der war gestern auch da, auch sehr
nett.da kommt doch tatsächlich raus... das sie nach ihren gb eintrag bei mir...
hässliche mails von jemand bekommen hat, haben die alle einen knall.?????ich
befürchte fast, das noch mehr leute solche mails bekommen haben, nur weil sie
einen netten eintrag bei mir gemacht haben. echt ey... das ist MEIN GB. da kann
geschrieben werden, was ich will, oder die personen wollen, und wenn ich da
cyber sex habe, das ist ja wohl meine sache.hoffentlich lasst ihr euch davon
nicht abschrecken, ich freu mich immer über eure netten einträge, sehr sogar.
zum kotzen echt.dann hatte es nina nicht mal mehr nötig zu kommen, obwohl das
alles fest abgemacht war... und falko der herr, ist auch lieber mit seiner
schwester saufen gegangen... weil er angeblich von groll und kirsten nicht
eingeladen war, was erstens nicht stimmt, und zweitens er zur familie gehört, wo
es sowieso ohne worte klar ist, das er überall dabei ist. man, die spielen in
einer band zusammen. ham die alle einen knall????????????????
ich bin irgendwann nach draußen um die ecke, um alleine eine zu rauchen.dann hab
ich idiot mich angetrunken in meinen käfer gesetzt, und bin ohne wort nach
hause. wie bescheuert. bin gut und ohne bullen angekommen. bin ich noch
dicht?irgendwann klingelt natürlich das handy. groll. die wundern sich natürlich
wo ich bin.hab ne sms geschrieben.macht euch keine sorgen, bin wahrscheinlich
bald zurück... bin nur mal eben mit einer frau unterwegs... was machen. OK...
kam von groll zurück. haha... was ne ausrede... hat er mir eh nicht
abgenommen.und zuhause habe ich lichti noch irgendwas komisches, glaub ich,
geschrieben. lichti, tut mir leid... egal was ich geschrieben hab, weiß es nicht
mal mehr so genau, aber egal, du weißt, hab dich ganz doll lieb... und das wird
auch so bleiben.was ein scheiß abend... ich habe scheiße im kopf.und davon
zuviel, wenigstens hatte ich noch ein nettes chat gespräch, was mich
einigermaßen wieder aufgebaut hat.danke.
ich kann es nicht lassen, ich muß über dinge nachdenken, die menschen mir an der
tür sagen. das hatten wir ja schon des öfteren. ich gebe zu, das mag sich
krümelig und blödsinnig anhören.aber ist es nicht auch blödsinnig, eine
landesfahne auf den mond zu stellen?ich stiefel richtung tür, 2 pizzen, wenn ich
mich recht erinnere.eine teeny erwachsene öffnet die tür. was das heißen soll?
keine ahnung,eben son teil, zwischen lili und putaner... so um die 18 jahre
alt.nicht weiter der rede wert... eben ein backfisch.doch sagt sie plötzlich zu
mir... mensch, sie haben aber eine kälte
mitgebracht............grübel................
mh...also ist das wohl so abgelaufen...sie lag im garten und hat sich den
spätabendlichen mond auf ihren pelz brennen lassen. da verspürte sie ein
leichtes hungergefühl und machte eine telefonische bestellung...ich schwing mich
richtung auto, packl die teile in die box... und habe doch tatsächlich die
frechheit, auch noch eine riesige portion kälte mit in den kofferraum zu
legen... die ich der reizenden lady zu überreichen gedenke. aha. so so.nun, sie
hatte ihre teile ja auch nicht gerade spärlich verpackt.ich mußte spontan an die
übergroßen melonen von unserem türkischen supermarkt denken, die ich an vielen
sommertagen in die pizza geschleppt habe.und die lagen auch immer offen rum. und
so groß sind die. sehr groß. da mußte ich dran denken. auch ihre melonen lagen
wirklich großzügig ausgestellt vor mir... wie an einem obststand auf einem
wochenmarkt, irgendwo in deutschland.ich sah... wie sich an den zahlreichen
freien stellen ihrer weiblichen schlachtplatte gänsehaut bildete. *lächel* das
gönn ich dir.ich denke, der anblick meiner lackhose wird nicht der grund dafür
gewesen sein... es wird das kleine päckchen kälte sein... was ich ihr verstohlen
rüberreichte.sie mußte sich bücken... wegen der tasche, in der das geld drin
war. oh gott, nun mußte ich auch noch ihre arschritze sehn, und den überaus sexy
wirkenden, weißen, gedehnten slip. erst die bomben mit gänsehaut, die sie noch
dicker machten... und nun die ritze, auf der sie normalerweise sitzt. kann man
tiefer sinken? kann man? ja, wenn man sich die 20 cent wechsel geld geben läßt.
aber das hätte sie ehrlich gesagt auch nicht mehr retten können.ich versuchte
mir vorzustellen, ob solche menschen spiegel im haus haben.haben sie?ok mein
spatz... nun mal klartext...wenn du deine zwei mal 6 kg titten frei herumträgst,
und anderen menschen deine arschritze unter die nase hältst... dann wunder dich
nicht, das dir kalt ist und du die zärtlichen finger der gänsehaut, die über
dein fleisch spazieren gehen, spürst.und sag NIE mehr... sie haben aber eine
kälte mitgebracht... sonst blase ich dir die teile auf zwei mal 12 kg auf...
dann kannst du sicher nur noch sitzen... auf deiner arschritze.
eine kleine geschichte.
sie watscheln herein.
hallo toni. huhuuuuuu
ich bekomme keine luft mehr.dieser mikrokosmus macht mich krank.nun sitzen sie
da. ich kann nicht fliehen. verberge mein gesicht in einem buch.ich weigere mich
in ihre gesichter zu schauen. und wenn es doch passiert...bleiben meine augen
stein. 2 steine.ich senke den blick...gemurmel,nicht mal gemurmel.
gemurmel ist angehnem...wie der rasenmäher in weiter ferne...an einem
sommertag,auf einer gartenliege.es ist kein gemurmel...es ist geschnatter.
sinnlos... haltlos... formlos...mein magen dreht sich.gott erhört mich und läßt
mich eine lieferung machen.raus...kalte luft... regen... pizza.eins von diesen
dingen verfluche ich.und zwar nicht den kalten regen.für kurze zeit bin ich
frei...und was erwartet mich?dreck... arroganz... ungeduld...geiz.geiz ist
gut.ich steh nicht auf almosen von kinderfickern. zeit schinden...erbrechen
hinauszögern.da steh ich nun... schau gierigen fleischwesen ins maul... und
ziehe das langweiligste geschäft durch...was man einem wie mir antun kann.es
geht vorbei.gute wünsche werden mir mit auf den weg gegeben.einen schönen tag
noch...HEY... wenn du wüßtest... wie sehr mir dein schöner tag an meinen nicht
vorhandenen eierstöcken vorbei geht...du würdest nie mehr nach dem scheißen
deine hände waschen.was du auch so nicht tust.tief durchatmen davidoff-musik und
ein kleiner umweg... um zu überleben.wie geht ein schaf zur schlachtbank? alle
sind noch da...und murmeln...jemand hat seine dreckigen hände aufmein buch
gelegt... das mir ein guter freund geschickt hat.dafür lohnt es sich allerdings
nicht einen menschen zu verstümmeln...oder doch? wie... wie macht man so
etwas?ich glaube... ich wäre nicht der langsame verstümmler.langsame verstümmler
sind sadisten.sie werden serienmörder.ich wäre einer von der schnellen sorte.ein
kurzer schuss in die hand, das wars. nur nicht das buch treffen.warum gibt es
kein gesetz, was sagt,außerhalb des wartezimmers im rest dieser welt,keine
fremden bücher begrabschen?bleib cool... du bist schrecklich...es wird
leiser...endlich stopfen sie ihre mäuler mit pasta und wein. ich gehe zur
toilette.ein ruhiger ort... zumindest so lange, wie keiner von den schwänzen mit
seinem schwanz in der hand dort steht.ich merke... wie blicke mich
verfolgen...für jeden ihrer spottgedanken... möchte ich sofort einen orgasmus
haben. für jeden ihrer wohlwollenden gedanken möcht ich sterben.die zeit
schleicht dahin...endlich ist auch ihre zeit gekommen.sie haben genug über ihre
kohle geredet...über ihre autos...über sich selbst.über sich selbst allerdings
zuviel.denn,da gibts nicht viel zu erzählen.ein paar fahrten noch... dann darf
ich nach hause.obwohl es dort auch nicht besser ist.die geister verfolgen
mich... auch hier.in meinem kopf.ich bin sehr müde... es geht nicht. stunden um
stunden quäle ich mich durch die nacht, bis ich am frühen morgen mein bett
betrete.um es kurz danach mit einem kloß im hals wieder zu verlassen.
eine lieferung.8 pizzen.ein kleines häuschen.eine schnecke kommt runter in den
flur.sie kommt eine treppe runter.ich stelle die pizzen auf den schuhschrank,
der da dort steht.schuhschrank?kann sein...vielleicht liegt auch reizwäsche
drin.will ich gar nicht wissen.wir wickeln unser ding ab.pizzen gegen kohle.so
läuft das bei mir.da kenn ich nichts.gar nichts.auf einmal tippelt der macker
von der schnecke die treppe runter und sagt einen satz zu ihr,der gar nicht
spektakulär ist. außer, wenn man so ein dröni ist wie ich,der auf der rückfahrt
sich so seine gedanken darum macht.er sagt...SOLL ICH HELFEN? hm...soll ich
helfen.spacke... warum bist du runter gekommen, hattest du angst... ich könnte
deine zweitklassige maitresse vernaschen?ne ne mein lieber...lass mal.
was ist das für ein ding?man geht zu seiner freundin nach unten... und weiß,
dass sie da mit 8 pizzen steht.und man fragt...soll ich helfen?oder ist das ein
floskelsatz unter der art von pärchen, die später ihren kindern vollkornlutscher
geben?wie läuft das bei denen im bett?sagt er...soll ich nochmal mit den fingern
über deine brust fingern?soll ich küssen?soll ich kommen?soll ich reinkommen?ich
weiß auch nicht.ey DU...JA DU SOLLST HELFEN,WENN DU DIE TREPPE SCHON
RUNTERKOMMST,DANN SOLLST DU AUCH DIE 8 PIZZEN MIT HOCHTRAGEN,DAS SOLLST DU und
DU... das kannst du auch einfach SO machen... man muß nicht ökomäßig alles
vorher diskutieren. echt nicht.
raffiniert raffiniert.kevin, mein neffe, ist mit meiner schwester
unterwegs...sie schlürfen unter anderem auch in einen zooshop...RATTEN...
irgendwie hat jede person die ich kenne... ratten.das ist die neue
religion...auch kevin hört den ruf des flötenspielers...mama... ich will ne
ratte!!!alarmglocke 5, ring ring...schwester ist ja nicht doof und weiß in
extremsituationen bessere antworten als ihr bruder, sagt sie zu der
verkäuferin...sie verkaufen doch keine ratten an leute, die schon eine katze
besitzen???NEIN DAS MACHEN WIR NICHT. puh... glück gehabt.die beiden ziehen
weiter und landen in unserem kleinen vorort eving. ach... muß doch nochmal ins
einkauf-center...sie kauft...kevin dreht seine runden. huch... da ist ja auch
ein zooshop.kevin marschiert rein...zum verkäufer... mal ne frage,VERKAUFEN SIE
RATTEN AN LEUTE,DIE EINE KATZE HABEN?aber klar doch mein junge... man muß halt
aufpassen.renn zur mama... ach ja... wer will auch schon ZWEI so gute antworten
parat haben...wenn das kartenhaus zusammengefallen ist...nech...? schwesterherz.
family-treffen beim chinesen.
da ich gestern im zwischenfall war...pernod cola!!!!...brauchte ich erst einmal
einen espresso.stellt euch folgendes vor.du nimmst billigen aldi kaffee.
durch die kaffeemaschine filtern.dann stell dir vor, du möchtest am nächsten tag
wieder kaffee.du merkst, es ist keiner mehr da.also schaust du, und siehst...der
filter mit den kaffepulver von gestern, steckt noch in der maschine.du lässt da
hindurch wieder wasser laufen.die flüssigkeit, die jetzt in der kanne ist... die
trinkst du nun! jepp... so schmeckte mein espresso beim chinesen.mein neffe aß
zum nachtisch pfirsiche...schwipp schwapp auf die decke gekleckert...das
fand meine schwester nicht so toll, ich dagegen seh sowas gelassen... das sind
halt kids... und decken gibt es wie sand am meer...und siehe da... auch ich aß
pfirsiche...schwipp schwapp...decke...!!! mein spruch ist sowieso... erwachsen
sein ist halb gestorben...meine nichte ging dann noch zu einem gleichaltrigen
jungen... braune augen... netter typ... und sagte...ich will dich heiraten...
süß...!!!die eltern schauten böse zu uns herüber...jessy... überleg es dir...
die schwiegereltern sind nicht das gelbe vom ei... oder ihr wandert aus nach
schottland...! sehr spaßig alles...aufbruch... die kids wollten... dass ICH sie
mit meinem grünen käfer nach hause fahre...und riefen noch der oma und meiner
schwester zu...DANN HABT IHR EURE RUHE...zupp... rein ins vergnügen...beide
wollen vorne sitzen...was tun?deal gemacht... auf halber strecke wird
gewechselt.hoffentlich keine bullen in der nähe... egal... das risiko muß
sein...die wollen schließlich ihren spaß.und dann gings los...ratter ratter
ratter...laute musik... psyche... neue cd... ist übrigens gut das teil... meinte
jessy auch...und los...fenster runter... die kurze hatte so einen spaß... arm
raushalten, kopf in den wind...hat das einer schon mal in einem käfer
gemacht?das ist der ultimative spaß.und alle leute die uns sausen sahen...
hatten auch freude...wechsel... plätze tauschen...jessy meinte... wir können
doch beide vorne sitzen...ich meinte...lieber nicht.weiter die fahrt...kevin
feuert mich an...nobbi nobbi... fahr 80 und überhol den da...yes sir... wird
gemacht...ratter ratter ratter...im käfer sind 80 wie 120 km. zucker... wir
waren so aufgespult...das ich doch glatt über eine tiefrote ampel fuhr...kevin
meinte... egal... sag... die sonne war so hell...gute idee.dann bettelten sie...
dass ich noch ein paar runden mehr fahren soll. ok...ratter ratter ratter...ich
muß sagen... als ich heute so früh raus mußte, um mich mit familie zu
treffen...hatte ich null bock und habe erst mal 4 aspirin geschluckt.allerdings,
es hat sich gelohnt :-)
gestern hab ich eine cd von wumpscut bei uns auf die theke gelegt. die neue.ich
hatte vor, sie später mit ins auto zu nehmen.in der zwischenzeit kam ein typ
rein... bestellte was.der war auch nicht ganz so hell im stübchen, merkte man
sofort.grabscht der sich die cd und sagt zu toni...iss das deine? nee, von
unserem fahrer.ich saß am tisch.kommt der mit der cd rüber... setzt sich und
fragt...wo haste die gekauft.ich sprech morgens eh nicht gerne...und schon gar
nicht mit typen... die ungefragt meine cd in ihre hand nehmen... ich sagte... wo
sie her ist... und wunderte mich...dass er wumpscut zu kennen schien.da sagte
er...sieht aus... als wenn das heavy metal ist.ich sagte dann... nee, das ist
neo folk.mit diesem begriff konnte er nun gar nichts anfangen... und fragte was
dies denn sei.
ich nahm ihm die cd aus seiner hand...und beschloss, nun doch nicht mehr zu
reden.
feierabend...666 party...ich düse los...an der kasse schon die ersten freudigen
begrüßungen...der clan ist schon etwas länger da... erst mal suchen... nicht so
einfach...überall hallo sagen... ach... da ist nina... umarmung...wo ist der
rest, wo ist andrea...?drüben... in der anderen halle...ok... ich geh mal
eben...
ich laufe los... mein rechtes auge schaut zur tanzfläche...jepp... war klar...
tears for fears... andrea tanzt, lied grad zu ende...sie will runter...andrea zu
überraschen wenn man sich trifft ist immer soo schön...sie freut sich so
süß...ich renn zur tanzfläche...drücke von hinten meine lenden ganz fest an
ihren po... und lege meinen linken arm um sie herum an ihr gesicht und hauche
ihr ins ohr...na mein schatz...langsam dreht sie ihren kopf zu mir
herum...dachte ich zumindest...
denn...ANDREAS kopf war das NICHT!!!in solchen momenten schleichen 100.000 volt
durch deinen körper...sie schleichen... und denken nicht daran ihn zu
verlassen...dein gehirn verliert den hang zur realität...neuronen versuchen in
nicht mehr messbar kurzen zeiträumen einen halbwegs vernünftigen satz zu
formulieren...ein unterfangen... das unmöglich ist...was klingt in solchen
momenten denn noch vernünftig...???soll ich sagen, mein name ist kurt felix und
ich komm von der versteckten kamera... oder... hab heut im lotto gewonnen... und
will dir was abgeben...???mein kopf wurde heiß und mein mund bewegte sich... das
wars schon... wo war der satz...?sag was...ich sagte... du bist ja gar nicht
andrea und stiefelte in windeseile davon...wie orginell... na
klasse...wahrscheinlich hätte das der anfang einer wundervollen freundschaft
werden können...oder mehr...sie war so schön... und der po fühlte sich klasse
an... wann kommt man schon mal an einen po...bevor man den ersten satz
gewechselt hat...sei's drum... andrea fand ich ne minute später...sie hatte eine
neue, superschöne, süße kuhfell-hose an...konnte mir das keiner sagen...?
ihr kennt doch die typen, die sich auf ihrem fahrad von ihren armen hunden durch
die gegend ziehen lassen. und ich meine keine schlittenhunde.heute war es
umgekehrt.ich schau auße pizza, da ist da son muttchen mit fahrrad, hat einen
hänger dran, so ne art puppenwagen, ich glaub, das war sogar ein umgebauter, mit
dach...und setzt da so eine art palast-schoßhund rein.und radelt quietsch
vergnügt los. ich schwör, das war ein bild für die götter.wenn eine von den
jakob-sisters stirbt... in dortmund wohnt der ersatz.
meine beste freundin und ich wollten nach juist.wir sind mit dem auto am hafen
angekommen, voll bepackt, wie üblich. das auto kann man nicht am hafen direkt
stehen lassen. kann man schon, aber das kostet wohl unendlich.da kam so'n typ zu
uns, und sagte, dass sie so'n service haben, er nimmt das auto mit, parkt das in
deren großgarage, und wenn man zurückkommt mit der fähre, steht das auto wieder
am hafen. preis war auch ok.nina und ich sind lauffaul, besser so, als den wagen
selber weit weg parken, und mit den klamotten hunderte von metern wieder zum
hafen zu laufen.deal perfekt.wir hatten ja noch zeit bis die fähre kommt, und
somit hatte ich zeit zum grübeln.du nina... wenn das nun so typen sind, die das
nur als masche machen, und mit meinem auto abhauen und das verticken, was
dann?nina... quatsch, die sind immer hier, ich kenn das von früher, hatten doch
auch ne uniform an, meinste nicht, dass die hafenaufsicht das dann schon längst
gecheckt hätte.ja ja, hast ja recht... grübel trotzdem weiter...nina... auf der
karte steht ne nummer... ich ruf da jetzt an, und überprüf die.wenne meinst.
tipp nummer ein (merk aber nicht, das der auto-typ hinter mir steht) tele am
ohr... (bla bla bla, ihr gespräch wird umgeleitet) klingelton im
handy...teleklingel hinter mir am hören. (denk nichts dabei, handys gibts
überall) jemand geht rann. ich spul meinen satz ab, von wegen mal eben checken
wollen, ob das mit rechten dingen abgeht und was mein auto macht.stimme am tele
lacht... legt auf.jemand auf meine schulter tippt... der auto-typ. na...
mißtrauisch... angst, dass jemand den käfer zockt.schitt, rufumleitung auf den
auto-typen sein handy, weil der heini nicht im büro war sondern am hafen, und
ich stand wie ein depp da, denn ne uniform hatte der ja wirklich... und nina
hatte kaum luft... zum kaputtlachen.
ich werde es nie verstehen können.
ich kann es einfach nicht verstehen.wenn ich an der obersten!!! klingel
schelle,die spacken dann aufdrücken,und runterrufen...GANZ OBEN...manchmal gibt
es so richtige glanzlichter während meiner arbeit für mich.so kleine orgasmen.es
gibt doch die leute, die tausend treppen nach oben wohnen.wenn die ihren 2
minuten sex hinter sich haben liegen die da rum und sagen, laß uns ne pizza
bestellen. aber nicht weil die hunger haben... nein... die geilen sich dann
nochmal auf bei dem gedanken, dass ich mit kleiner lunge da hoch hechten muß.und
wißt ihr was das aller genialste dann ist...?wenn die omi im erdgeschoß die
haustür um 7 abgeschlossen hat...oft kommt es ja vor, dass ich beträge kassieren
muß,die mit 50pf enden, z.b. 20,50 DM.dann geben die armen leuchten mir das geld
(den runden betrag), und fangen dann an zu wühlen, um mir die 50 pf in groschen
zu geben (von aufrunden wegen trinkgeld keine spur).meine patte eh dick wie
elefanteneier,und die wühlen ohne ende,um mir mein leben noch schwerer zu
machen.während die fummeln, sag ICH dann immer... danke, stimmt so, dreh mich um
und geh.das tut gut.und noch was...gestern hatte ich endlich meinen
tag.retourkutsche...ihr wißt, der feuerwehrmann,der mich blöd wegen witten
angemacht hat.feuerwehrmänner sind ja ganz ordentliche menschen.gespritzt wird
nur... wenns brennt.auch bei muttchen zu hause.auf jedenfall hatte ich gestern
wieder eine lieferung zu den wassereimerträgern (der heini war wieder da).
und... wie sollte es auch anders sein...das geld lag schon abgezählt bis auf den
groschen genau auf dem tisch. tja... nur leider 2 mark zu wenig, ey spritzi,
kann vorkommen, nebel blockiert oft das gehirn.also nimmt er sein teil da, wo
man in die halle mit reinrufen kann, und ruft da son feuerfritzen, das er noch
geld bringen soll.mein einsatz...ich sagte...ist schon ok... kleine spende aus
witten.die fresse die er zog, wars allemal wert.
an anderer stelle wird ja grade über die polizei diskutiert.ich halt mich da
erst mal raus,aber heute hatte ich ne kleine beobachtung.die hundertschaft ist
bei uns um die ecke.von zeit zu zeit kommen einige grüne und nehmen bei und
etwas mit.heute kam einer...war schon sehr oft da...ich übertreibe nicht.er hat
wirklich 5 minuten die karte durchgelesen und...DANN...eine magarita doppelt
käse bestellt.ich weiß,ich bin ungerecht...manchmal muß man wohl die goldenen
schuhe erst aus dem schrank holen um zu wissen...wie bequem schlappen sind.
RITUAL
ich hab da son typen den ich mit fresschen versorge.er hat immer das gleiche
ritual.er läßt sich erst komplett das wechselgeld geben
dann sagt er... HAND AUF...ich muß die hand hinstrecken und er läßt von oben das
trinkgeld reinplumpsen.eigentlich würd ich so'n kinderkram ja nicht
mitmachen...aber ich weiß, dass er mich nicht demütigen will, sondern nur ein ei
am wandern hat, ohne es zu wissen.
beschreibung...
gut trainiert... übertrieben gut.wird meist nicht berufsmäßig gebraucht, nur zum
zeigen.dicker kopf.gold.unterhemd mit jogginghose.tattoo.turnschuhe.treten im
rudel auf, meist ne TUSSE dabei, und mindestens einen schmalen SPACKEN.reden
laut am tisch... man hört es in 20 meter entfernung noch.so in der art... WENN
sie flüstern, dann braucht das BKA garantiert KEIN richtmikro.sie wippen
ununterbrochen mit beiden beinen... ganz schnell.ich sitz manchmal da und starre
die an.
ich starre und starre... und dann...dann schwimmen meine gedanken weg...
ICH HABE EINEN LANGEN SCHWARZEN LEDERMANTEL AN.EINE SONNENBRILLE...ICH BIN
ENTSPANNT UND AUSGERUHT.ICH BEWEGE MICH AUF DEN TISCH ZU...
IN ZEITLUPE... DER MANTEL UMSPIELT LANGSAM MEINE BEINE BEIM GEHEN...ICH STEHE
VOR IHM... GANZ RUHIG... MEIN BLICK AUF IHN GERICHTET...ER FASELT ETWAS VON...
haste ein problem...ICH DENKE... nein..:MEINE HAND GREIFT IN DEN MANTEL UND
ZIEHT EINE SCHWARZE SCHWERE WAFFE HERVOR...
EIN ZUG AUS MEINER ZIGARETTE... UND...ICH SETZE DIE WAFFE AN SEINE STIRN...MEIN
FINGER KRÜMMT SICH LANGSAM AM ABZUG...UND DABEI DENKE ICH NUR AN DEN SEX VON
GESTERN...DIE KUGEL DURCHDRINGT FAST LAUTLOS SEINEN KOPF...ES SPRITZ KAUM
BLUT...ICH MUß GLEICH ZIGARETTEN KAUFEN...
ICH WÜNSCHE ALLEN NOCH EINEN SCHÖNEN ABEND...UND VERSCHWINDE INS NICHTS....
ich schwöre... ich bin nicht gewalttätig, ich bin tolerant mit allem kram der
dazu gehört...ich bin normal,aber...ES TUT SOOO GUT... VON ZEIT ZU ZEIT SOLCH
EINEN FILM IN SEINEM KOPF ABLAUFEN ZU LASSEN.
kennt einer diese peggy bundy schlappen für frauen?dass ich die nicht mag...
muss ich nicht extra erwähnen.aber oh gott... die machen ein so grausames
geräusch beim laufen... so...schlapp schlapp schlapp... jedesmal wenn sie unter
die fußsohle knallen.ich hasse das... ich könnt kotzen, echt...
es ist das schlimmste geräusch, was ich kenne.und bei diesem wetter laufen einem
solche schlappen auch noch andauernd über den weg.
worauf einige menschen stolz sind... unbegreiflich.zur sache.es gibt spezis,
wenn ich denen sage, was sie zu zahlen haben...dann sagen die oberstolz zu
mir...
ICH HABS SOGAR PASSEND.
feini, braves kerlchen... hauptsache, dein meisterstück passt AUCH in deine 20
zentner freundin.naja, auf jedenfall sag ich immer gespielt lobend... oh... das
ist aber toll!!!die armen lichtlosen gestalten freuen sich dann, und grinsen
über beide backen.dann schließen sie die tür.ich verhexe sie sogleich,und dann
sprenge ich ihr haus in die luft.
ich weiß...diese pizza storys hören sich immer so unglaublich an...aber die
stimmen wort für wort...auch diese hier...ich hab da so eine... die sagt
ungelogen immer den gleichen satz,wenn sie die tür öffnet.. hihi... mußte noch
den schlüssel suchen... aha...!!!den schlüssel...du stehst da und schellst...und
weißt ganz genau, was sie gleich wieder sagen wird... hihi... mußte noch den
schlüssel suchen...was mag sie für ein leben haben???ruft sie an, bestellt
pizza...und versteckt dann erst mal geschwind den schlüssel,damit sie ihn später
wenn ich schelle, suchen kann???sowas will nicht in meinen kopf. hihi... mußte
noch den schlüssel suchen.auch heute hat sie ihn gesucht...bei der
gelegenheit,kann sie auch doch mal schnell nachschauen,wo ihr verstand geblieben
ist...ich warte auch gern noch ne stunde länger an der tür.das schlimme ist,sie
wird aller wahrscheinlichkeit 150 jahre alt.der sensemann wird eines tages vor
ihrer tür stehen und sagen...du mußt jetzt mit,geht nicht... hihi... weil... ich
muß noch den schlüssel suchen.
war grade in der drogerie...
hab kaffee gekauft...
jacobs...
bin eigentlich hin...
wegen nivea...
hm...
gut zu wissen...
da fällt mir ein...
hab ganz den kajal vergessen...
ich versuchs später beim bäcker gegenüber.
pizza lieferung...weiß nicht 16-17 mark...so spacken...die ihre kampfhunde immer
um meine beine laufen lassen mit der bemerkung...der tut nichts.ich würde ja
nicht mal für menschen meine hand ins feuer legen,die ja halbwegs logisch denken
können, für tiere schon gar nicht...auf jedenfall gibt der mir nen 500 mark
schein...
WIE BIST DU DENN DRAUF
DU MEINST DOCH NICHT
DAS ICH DEN JETZT ANNEHME
wieso ,kannste nicht wechseln...
GLAUBST DU ETWA
ICH HAB HIER 500 DM IN MEINER PATTE
UND DAS SAGT MAN JA WOHL AM TELEFON, WENN MAN SO GROßES GELD HAT
aber ich habs nicht kleiner, was machen wir nun.
WAS WIR MACHEN
PASS MAL AUF
DAS IST NICHT MEIN PROBLEM
ICH WERDE NICHT ZURÜCKFAHREN UM DAS GELD ZU WECHSELN UND WIEDERKOMMEN
MEINST DU
ICH HAB NICHTS ANDERS ZU TUN
DAS IST DEIN PROBLEM
IST MIR SCHEIß EGAL
VON MIR AUS LEIH DIR GELD VON DEN NACHBARN
ODER ISS KNÄCKEBROT
ICH NEHM DAS NÄMLICH SONST WIEDER MIT
kannst du wirklich nicht wechseln...
HÖR MAL
MEINST DU
ICH WÜRDE SONST HIER RUMDISKUTIEREN
UND AUCH SO WÜRDE ICH DEN NICHT NEHMEN
GEHT DAS NICHT IN DEINEN KOPF
mit den nachbarn haben wir aber nicht so'n gutes verhältnis...
PASS MAL AUF
DAS LEBEN IST KURZ
HAB JETZT KEINE LUST MEHR
HIER MIT DIR ZU DISKUTIEREN
ENTWEDER LÄSST DU DIR JETZT WAS EINFALLEN
ODER ICH BIN WEG
es vergingen keine 10 sekunden...da kam das arschloch mit einen 50 mark schein
zurück...das gespräch hat sich genau so zugetragen...und im ernst...es kotzt
an,das man gezwungenermaßen solche gespräche mit leuten führen muß...denen man
auf der straße nicht mal feuer geben würde...
ich möchte noch einmal etwas loswerden. ich weiß, dass ich unzählige male
darüber gejammert habe. es muss sein. könnt ihr euch das vorstellen wie es für
einen menschen wie mich ist, den ganzen tag auf der arbeit diese italomusik zu
hören? könnt ihr das? es macht mich so fertig. es macht mir sehr zu schaffen.
ich bin nicht intolerant wenn es um musik geht. im ernst nicht. silentgreen und
ich gehen ab und zu mit einem freund von mir in eine discofoxkneipe dort läuft
schlager und disco mucke etc. die frauen haben täschchen und dauerwelle. blonde
dauerwelle. die männer haben einen ständer oder eine möhre in der hose
und kommen direkt von der sonnenbank. und sie posen peinlich. und die
dauerwellenfrauen, die sich vor ein paar monaten von ihrer 7 jährigen beziehung
gelöst haben, sind so feucht zwischen den beinen wenn sie das sehen.und sie
möchten doch endlich einen guten fick und hoffen, dass die nachtcreme gewirkt
hat.
sie sind so offen und besoffen und denken in diesen augenblicken nicht an ihre
zellulite.sie holen tief luft und gaffen so übel, dass ihre hängetitten ganz
straff gezogen werden. aber wisst ihr, das macht mir nichts, ich habe da meinen
spaß, trinke ein paar bier und wenn dieter bohlen sein meisterwerk zum besten
gibt
oder marianne ruft, dann tanze ich und mache party. das ist mein ernst. ich habe
da kein problem mit. aber ich kann es nicht mehr aushalten, wenn ich den
ganzen tag diese italomusik hören muss. ich kann es nicht. könnt ihr das
verstehen? ein mensch so wie ich es bin, der kann es nicht. es quält so. sie
sülzen in immer wieder gleichen worten und melodien. ihr eier sind geschwollen
und warten darauf sich in irgendwelche frauen zu schieben. und davon singen sie
verschlüsselt den ganzen tag. jeden tag. jeden monat und jedes jahr. und wisst
ihr was? wäre ich irgendwo in italien dann könnte ich sogar das genießen.
die sonne scheint und schwabberfrauen warten auf den italienischen hengst der
den alltag und den mann zu hause vergessen läßt. ich hätte spaß, ich würde gerne
zuhören, meinen schatz küssen und die sonne genießen. aber es ist herbst. die
blätter fallen.und immer und immer wieder läuft die cd von vorne. und ich fange
an morgedanken zu entwickeln. oder wie ich die cd anlage zerstören könnte. eines
tages im nächsten jahr komme ich mit silent green in die pizzeria als gast, weil
ich meine alten kollegen besuchen werde. und ich werde jeden ton dieser cd
lieben. eines tages....
ich hasse sie. die verfickten menschengestalten,denen ich das essen bringe.
natürlich nicht alle.aber bestimmte, die doofe sprüche machen,die kein trinkgeld
geben, die fett und mit scheißklamotten meine augen beleidigen.die sich bücken
und mir ihre arschritze zeigen oder ihre übergroßen hängetitten.und
geschmacklose unterwäsche.die mich mit stinkendem geruch belästigen,der aus ihre
wohnung kommt.die ihr köter laufen lassen,die mir an den eiern riechen, an
meiner lackhosehochspringen. und die dann sagen, der tut nichts..aha??? und
ich??? vielleicht tu ICH ja etwas.vielleicht trete ich das genick von deinem
hund durch.mit meinen schweren tretern. ich hasse euch,mit den hässlichen
kindern, die an die tür gerannt kommen und sagen,das der pizzamann da ist.ich
bin kein pizzamann und wenn du unfertiger bekloppter kleiner mensch das nicht
raffen kannst,dann mach ich dein leben zu ende,bevor du auch nur das einmaleins
gelernt hast.und ich hasse euch, die ihr meint,in letzter sekunde zu
bestellen.denn eines tages könnte es dann passieren,dass es auch deine letzte
sekunde ist. ich hasse euch.mein hass ist so stark, dass ich mir statt einem
sportwagen,wenn ich könnte, einen killer kaufen würde um euch töten zu
lassen,während ich im auto warte
und mir im qualm einer zigarette von euren frauen einen blasen lasse.ich hasse
euch und ich denke, es ist eine gute zeit für einen neubeginn.
so.kevin ist nun hier.
der sohn von meiner schwester.
mein neffe.
aber.....
ist es normal, wenn die ersten worte
die er zu mir sagt, lauten...
was solln wir morgen bloß frühstücken
ich bin doch gar nicht so schlecht.
ich weiß, hab nie essen im haus.
aber ich kümmer mich schon um seinen bauch.
habe extra in der pizzeria vorgekocht.
und es gibt ja ne tanke
+++
mein neffe zwingt mich
auf toggo.de mit ihm zu surfen
+++
nachdem diese seite endlich abgestürzt ist,
frage ich mich, warum ein neunjähriger junge
auf diese seite surfen will.
http://www.real.de/
+++
jetzt ham wir ne coole seite gefunden
http://www.greg.ch/flash/
+++
:-))))))))
neunjährige sind der hammer.
er schaut grad die birte im bad fotos.
seine komentare zwischen durch. aber todernst gesagt:
süüß. wie sie guckt. sie guckt irgendwie traurig dort.
aber auch verliebt. ich habe ihren bauchnabel gesehen.
hast du die schon mal nackig fotografiert?
:-)))))))
+++
er will sie heiraten
+++
Hallo ich bin Kevin
Birte die ersten Fotos waren ser süß
Ich habe mein Nobbi gefragt wen er deine Busen gesehen hat
stiemt es das Nobbi deine Busen gesehen hat?
+++
ich war mit neun anders
+++
Hir ist Kevin
Es tut mir leit aber Birte ihre Fotos waren so süß
Es get nun nicht das ich Birte Heiraten weil Nobbi
will Birte Heiraten darum tut es mir leit
aber du bist doch auch schön
++++
kurze info,ich schwöre das ich ihm nichts vorsage,
macht er alles selbst.
+++
ich glaub,ich schick ihn nun schlafen.
hab ihn grad erwischt, wie er in einer tour
die 0190 nummern
werbung schaut
müde ist er nun auch.
+++
so.
also mein kleiner neffe ist ja so um zwei ins bett.
obwohl, da war er ja schon, denn da steht der fernseher.
aber nachdem überall die 0190 läuft, sagte ich:
ist besser, wenn du nun schläfst. ich arbeite noch bisschen
am pc und komme dann auch. er war einverstanden,
ist klar, er war nun ja auch echt müde.
ich sitze dann hier und höre von drüben
immer wieder klirrende geräusche.
mal nachschauen. ich schau und er tut unschuldig.
hm.... ich schau nach, da hat er unter der bettdecke
die handschellen versteckt. naja, kein ding,
er durfte ja die ganze zeit damit spielen
aber im schlaf ist nicht so gut
nachher stößt er sich noch daran oder so.
ich kassierte sie erst mal ein.
ok. irgendwann um drei schätze ich, ist er eingeschlafen.
ich war noch bis fünf zugange und wurde so richtig müde.
die ganze woche sehr kurz immer geschlafen.
ich freute mich wie sau nun bis elf oder so schlafen zu können.
und der kurze würde nach dem tag auch lange schlafen.
+++
acht uhr.ich hör rascheln. kevin, was ist?
ich bin wach. ich will uns brötchen kaufen.
kevin, bitte schlafe noch.das machen wir nachher.
na gut. ich bin 10 minuten am schlafen...
da höre ich wieder geräusche.
ich dreh mich um. er steht da fertig
angezogen und macht seine betthälfte
ordentlich. decke und kissen zurechtlegen.
KEVIN!!!!!!!!!!!!! was machst du?
hab mich angezogen. bin ausgeschlafen.
will nun für uns einkaufen
ok... ich gebe ihm geld und wir machen ne liste.
scheint echt mal ein mann zu sein, der gern shoppen geht.
er schreibt auf: schokolade.ich sage, nimm zwei tafeln.
brötchen... er wollte marmelade.
ich sage, hol drei flaschen schwipp schwapp.
ist sowas wie mezzo mix. nur ne andere marke.
butter... und so. er notiert alles.
ich gebe ihm kohle und als er gegangen ist,
drehte ich mich wieder ins bett.
na gut. die augen konnten nur kurz zu bleiben.
er ist schnell, alles bestens.. und er zeigte mir
das schwipp schwapp. nur, muss er da etwas
verwechselt haben. die flaschen sehen so anders
aus und es steht schweppes drauf :-)
die tauschte er schnell noch um.
denn das zeugs kann man als durstlöscher kaum gebrauchen.
zumindest nicht als kindermagen und schlachtermagen.
ich versteh nicht, was rittersport sich gedacht hat,
diese smartiesschokolade rauszubringen.
in schokolade schokolade pastillen zu packen
er mag sie aber. eigentlich wollte ich dann noch schlummern
aber er brachte mir plötzlich ein halbes brötchen mit marmelade
und ich konnte ihn mit mühe abhalten, mir kaffee zu kochen.
ich bin nicht so für so früh frühstücken
und dann schon gar nicht kirschmarmelade, aber egal.
dann wollte er wieder an diese toggo seite und spielen.
ok, kein ding und ich habe dann noch ein wenig geschlummert.
jetzt wollte ich irgendwas mit ihm machen aber er bestimmte nun
das ich aus dem bett muss und wir tauschen.
er an den fernseher, weil auf allen sendern
nun sein programm läuft. na gut.
er ist der bestimmer und ich bin SAUmüde.
+++
@nobbi, was sagt der kleine eigentlich zu deiner sig
(meine sig ist dort:dein sperma ist cool
das macht wenigstens keine flecken]
ja ja, die sig. er liest die beiträge immer laut und versteht
nicht so ganz, dass die sig angehängt ist und nicht zur antwort gehört.
also plötzlich fängt er an das laut zu lesen und mir wird ganz heiß,
aber, er scheint nicht zu wissen, was sperma ist.
ein glück und er hat mir gerade voll die nerven gekostet.
bei uns gegenüber ist ein türke, er sollte sich einen döner holen.
ich kann beim türken reinschauen aus dem fenster.
nach 10 minuten schau ich, keiner drin, aber kevin komt
auch nicht zurück. PANIK... will gerade los..
da kommt er an. ich sag, wo warst du?
er will mir einen erzählen, dass es da solange gedauert hat.
ich mach ihm klar, dass ich da reinschauen kann
und der laden leer ist. na gut, er gibt dann zu, dass da jungs waren
die irgendso ne art knaller an der bude gekauft haben
und er zugeschaut hat, wie die das zeugs verballert haben.
wird auch stimmen die story,
denn als ich aus dem anderen fenster nach ihm schaute
habe ich rauchschwaden gesehn und dachte erst
das ist von einem auto. hab ihm erst mal klar gemacht,
dass das so nicht geht. wegen sorgen machen.
nagut, er ist jetzt fernsehn und wird sich später bestimmt
für die grüße bedanken.
+++
nachts um drei telefoniere ich mit silent.
kevin schläft. denke ich!
ich höre geräusche aus der küche.
ich sage zu ihr, du, ich muss mal schaun.
geh ins schlafzimmer, er liegt da
und tut verschlafen und schaut mich an.
ich kenn ihn, ich schau unter seine bettdecke.
nichts. er sagt, oh man nobbi, nun lass mich
doch schlafen. ich sage
geh mal hoch, ich will unters kissen schaun.
er will nicht so recht und sagt
oh man nobbi, nun lass mich endlich schlafen.
ich sage: hoch!!!!! ich will schaun.
ich nehm das kissen hoch,
da liegen dort 3 aufgerissene packungen kondome
und die kondome dazu.
da hat er die sich aus der küche geholt
da lag so ne 10er packung.
und der heini nimmt ausgerechnet auch
noch die schwarzen da raus.
ich sage, was das soll.
er meint, das er die nur mal anschaun wollte.
ich sage... und dann gleich drei?!!!
naja
+++
so, nun isser wech .und er meint: nobbi,
es hat mir soooo gut gefallen.
schön, mir auch :-)
ich merke, dass ich wieder hassen kann. früher waren es die menschen, die ich
mit essen beliefern musste. heute sind es hunde. menschen natürlich auch noch.
aber dazu an anderer stelle mehr. zigaretten sind sehr teuer geworden. also gibt
es nur EINE möglickeit das zu überleben. ich drücke den tabak mit einer maschine
in fertig gekaufte hülsen. die rauche ich dann hier zuhause. in der außenwelt
kaufe ich weiterhin schachteln. es gibt einen bestimmten ablauf hier zuhause
morgens um 5.30 uhr. der wecker klingelt. silentgreen muss um 7 uhr das haus
verlassen um in einer klinik menschen mit gesichts- und sprachübungen das
sprechen wieder beizubringen. obwohl es besser wäre, dass einige von denen für
immer die schnautze halten. der wecker klingelt. ich steh auf und schalte das
netzteil an. dann lasse ich den computer hochfahren. ich gehe in die küche und
starte die kaffeemaschine. danach gehts ins wohnzimmer um ein paar zigaretten
für die nächsten stunden zu produzieren. man legt tabak in eine vertiefung. die
hülse wird vorne an diese konstruktion gesteckt und mit einen ritsch ratsch
schiebt sich das kraut in sein papierbett. dieses ritsch ratsch ist ein
tatsächliches geräusch. nicht sehr laut. eben ein ritsch ratsch. und genau in
dieser sekunde fängt der köter von der nachbarswohnung an zu bellen. wuuuu wuff
wufff wuffff. es ist zum kotzen. mir kommt es vor als wenn dieser vierbeiner
arsch ein polizeihund ist, der meint zu hören, wie ich eine wumme nachlade. oh
wie gerne würde ich eine wumme laden und die volle ladung blei in seine feuchte
nase blasen. oder ihn einfach taub schießen, verdammt. inzwischen müsste er sich
an dieses ritsch ratsch gewöhnt haben. aber nein er heult und bellt weiterhin
wie ein kastrierter dackel. und das alles morgens zwischen 5.30 uhr und 6 uhr.
das macht mich rasend. letztens gingen mir ein paar zigaretten kaputt, die
hülsen rissen auf bei diesem ritsch ratsch. der hund bellte und ich flippte aus.
ich schrie die wohnzimmer wand an und schickte flüche für diesen vierbeinigen
wiesenzukacker rüber. der penner bellte weiter. wenn das so weiter geht, höre
ich mit dem rauchen auf oder schmuggel aus polen einen lebensvorrat an lucky
strike her. ach verdammt... wie ich diesen hund hasse.
07.01.2004
GRAUES ERWACHEN
heute morgen war ein GLÜCKS - MORGEN. der hund hat nicht gebellt und der kaffee
zerriss nicht wie üblich meine magenschleimhaut. es ist dunkel und der sturm
gerda, der diese nacht durch teile deutschlands gezogen ist, hat vermutlich
leider bielefeld verschont. 30 spam-mails während meines 5 stunden schlafes sind
auch nicht der rede wert. rechts vom rechner ein haufen wäsche der gewaschen
werden will. ich schaue ins netz und grase wie üblich die foren ab. graues
erwachen. habe ich das nicht soeben hinter mich gebracht? nicht so ganz. graues
erwachen ist ein forums-nickname und eigentlich könnten wir brüder sein. der
schlachter und graues erwachen. obwohl, die hölle ist heiss und der himmel ist
bunt. ich glaube nicht an die wiedergeburt und überlege mir gerade, was graues
erwachen im richtigen leben für ein mensch ist. zumindest weiss ich, dass er in
wäldern spazieren geht. das täte mir auch von zeit zu zeit ganz gut. er ist
ungeschminkt, ungepierct, und nicht immer schwarz gekleidet. das macht ihn
sympathisch. aber ich kenne ihn nicht. daher kann ich eigentlich gar nichts dazu
sagen. nicht mal, ob er comic hefte liebt. was ich mit sicherheit weiss, er mag
meine geschichten nicht. das ist überhaupt kein problem. das geht mir oft selber
so. und er hat eine wundervolle art zu kritisieren.
zitat:
Ich bin mir nicht sicher, aber für mich wirkst du wie so ein kleines Figürchen
aus einem schlechten amerikanischen Action-Film. Natürlich sollte jeder Platz
haben hier sein Ding reinzuschreiben, ich aber finde deine Sachen für zu
aggressiv und überflüssig-ausgekotzte nach Nikotin und Schweiß stinkende
Energie.
zitat-ende.
das könnte von mir sein und ich bin fast ein bisschen neidisch. sollte mein
vater in grauer vorzeit irgendwo einen zweiten kleinen racker in die welt
gesetzt haben? vielleicht habe ich DOCH einen bruder, den ich mir immer
gewünscht habe. und dann noch in österreich. ich liebe hans moser und salzburger
nockerln. und natürlich die großen schnitzel. mein hals knackt als ich meinen
kopf nach links bewege um zu schaun, ob wäsche sich von alleine wäscht.
schmutzige wäsche waschen. graues erwachen hat sich am 26.11.2001 im
illuminate-forum angemeldet und bis zum heutigen tag 14 beiträge geschrieben.
und einen an mich. das macht mich stolz. vieleicht hat er recht. ich schreibe
zuviel und ich schreibe zu stinkend. und ich rauche zuviel. in österreich würden
zumindest meine lungen ab und zu erfrischt. und vieleicht auch mein verstand,
der es ganz besonders nötig hat. ein bisschen mehr gelassenheit, ein bisschen
mehr toleranz. mein magen würde es mir danken. graues erwachen ist ein
anpassungsfähiger mensch. er passt sich in seiner art der kommunikation an.
während er mir, mit MEINEN worten begegnet, spricht er zum forum in lyrischer
art.
zitat:
Der Text zu Empfindungen entstand nach einem kalten Herbstspaziergang im Wald,
als ich anschl. in die "warmen Gemächern des Vertrauens" zurückkehrte.
zitat ende.
ich werde mein handeln überdenken und den rest des tages mit einem wunderschönen
lächeln auf meinen lippen, die schmutzige wäsche waschen und dem hund von
nebenan ein paar leckerlie in den briefkasten legen. danke graues erwachen.
es gibt einen bestimmten horror für mich. und zwar FLEISCHFARBENE STRUMPFHOSEN.
sie sind ja sowieso nicht so attraktiv, allerdings ist mir anfang der neunziger
folgendes passiert. ich war mit einen freund in osteuropa unterwegs. ungarn,
slowakei etc. er wollte irgendwo hunderte von autobatterien billig einkaufen und
mit gutem gewinn nach ägypten verscheuern. im ernst. meine ex hatte mich
verlassen und ich habe viel zeit und ein schnelles auto. er fragte mich immer
als fahrer für solche reisen an und zahlte den sprit und alles weitere. es
konnte auch mal passieren das seine kreditkarte an der tankstelle zerschnitten
wurde oder wir in berlin versucht haben, das hotel zu prellen... auch schliefen
wir im auto und wachten morgens an einer bushaltestelle mit zig leuten auf, die
uns anschauten. wir besuchten in ungarn peepshows oder zogen uns in
irgendwelchen seitenstraßen um und putzten uns die zähne. er hatte im sauerland
sein haus von polen bauen lassen, die auch oft bei ihm wohnten, wenn sie für ein
paar monate geld in deutschland verdienten. sie brachten immer selbstgemachten
schnaps in colaflaschen und wurst mit. zu der zeit hatte ich meine schlimmsten
alkabstürze denn man wusste nie, wieviel prozent das zeugs eigentlich hatte.
alles in allem eine spaßige zeit und das richtige, um den kopf frei zu bekommen
:-) meistens war aber geld da, das er irgendwie organisierte. bei dieser
batterie-reise machten wir irgendwo rast bei freunden von ihm. sie hatten
hübsche töchter und abends gingen wir mit ihnen in eine disco die in einem berg
war. ein ehemaliger atombunker. im ernst. das war oberscharf und mit unserem
deutschen geld waren wir die könige und haben uns und die mädels abgefüllt.
irgendwie habe ich im dicken kopf was mit den schwestern verwechselt und saß
wohl mit der falschen zusammen so dass ich plötzlich von einer ein glas schnaps
und spucke im gesicht hatte. machte nichts. es geht eigentlich gar nicht so
spannend weiter. wir sollten in dem kinderzimmer der töchter schlafen. die
mädels woanders, was sie wohl auch taten. dort war ein doppelhochbett. ich
schlief oben und er unten. und plötzlich schaue ich runter auf den
schreibtischstuhl und dort lagen in voller größe ein paar hässliche, stinkende
FLEISCHFARBENE STRUMPFHOSEN. es war so schrecklich. und ich wachte immer auf und
musste sie anschauen. mir wurde schlecht. ich werde diesen anblick nie
vergessen.
und ich hasse sie, bis heute...
11.12.2003
informationen... die ich nie wollte
was sind informationen, die ich nie wollte? jeder in diesem leben muß sich damit
herum schlagen. das schlimme ist... sie bleiben im gehirn. obwohl man diese
information gar nicht wollte. man braucht sie gar nicht. und bekommt sie. nichts
dolles eigentlich... ich steh vor der tür, und reiche das essen 'rüber.
der typ sucht sein geld... sucht und sucht und sucht... ich bin heute ganz
locker, mein käfer steht zwar mitten auf der straße, mit warnblinkanlage, weil,
ich hab keine lust für so ein bisschen mehl mit öl und ei und salz und hefe...
einzuparken... außerdem macht mich das hupen von autos, die doch endlich vorbei
möchten geil. es macht mich so geil, dass, wenn ich mich dann ins auto auf
meinen sitz setze, es mir vorkommt, als wenn ich in den schoß einer frau
versinke... das hupen ist wie liebesschwüre in meinem ohr... und das geräusch
meines käfers kommt mir wie aufsteigendes blut in meinen lenden daher. das
ticken der warnblinkanlage kündet vom baldigen ergießen... ergießen in ein
meer... von auspuffgasen...
der typ sucht weiter sein geld... schatzi... wo ist mein geld? ich bin
gelassen... mein grüner käfer wartet auf mich...das schatzi ist da... und
zaubert eine geldbörse hervor... und steckt mir den gewünschten betrag zu...
sogar mit trinkgeld. ich drehe mich um... und hebe ein bein richtung treppe...
da sagt schatzi noch etwas zu mir... mein gehirn ist schon abgeschaltet, daher
frage ich sie... wie bitte? sie sagt... jetzt mußte ich wegen dem geld extra von
der couch aufstehen. ja... das sind informationen... die ich nie haben wollte.
und nun hab ich sie... im kopf... ich werde sie nicht mehr los... und sie nützen
mir gar nichts... wenn ich eine wüste durchqueren sollte, was hab ich davon es
zu wissen, dass sie von ihrer geliebten couch aufstehen mußte... bitte sag nicht
soetwas... nicht zu mir. und außerdem, ich glaub fast, sie hat gelogen. sie
wiegt schnuckelige 150 kg, schätze ich... sie ist bestimmt nicht aufgestanden...
sie muß runtergekugelt sein...ich habe nichts gegen 150 kg menschen, das kann
mir doch auch passieren... ich möchte nur nicht wissen... wie und warum sie ihre
couch verlassen. weil es keinen sinn macht, es einem taxifahrer zu erzählen, der
mit einem absatz schon auf der treppe steht... NACHTRAG:
kaltes warmes blech... es vibriert in mir... an mir... mein herz schlägt...
meine sehnsucht ist groß... ich vermisse dich... und suche deine nähe. dein
klang in meinem ohr läßt mich schwindelig werden... dein vertrauen zu mir macht
mich glücklich. ich möchte dich spüren, deine hand, deinen griff halten, und
eine fahrt in den wald machen... wo wir enten füttern an einem see. ich kann es
nicht mehr abwarten, dich endlich in meinem arm zu halten... mein gefühl für
dich übersteigt die ausdrucksmöglichkeit meiner worte. ich werde vor dir
stehen... ich schaue in dein weißes scheinwerferlicht. ich werde lächeln...
immer... in deiner nähe... und lächle ich einmal nicht... dann wirst du mich
halten... und eine reise mit mir machen... eine reise... die mich allen schmerz
vergessen läßt. jetzt, morgen, übermorgen, für immer... käfer... du bist mein.
ich bin dein... dein end_raum
28.12.2003
hallo christopher W.
ich hatte gestern den ganzen tag verdammte kopfschmerzen.
schön das du wieder da bist.alles ist online gestellt.birte kommt einen tag
eher.ich hohle sie um 19 uhr vom bahnhof ab.
jetzt werde ich neue wäsche einstecken und die andere aufhängen.
vorher muss ich die trockene abnehmen.ich werde nie ein gothicstar.höchstens ein
fräuleinwunder.
nick
Hi Strange Boy - Fräuleinwunder,
einen Tag früher ist immer gut.
Fahre gleich los zu Frank.
Wollte eigentlich erst am 7. wieder in den Job.
Gehe aber nun doch morgen zumindest einen halben Tag.
Und auch am 2. und am 5.
Zum Jahreswechsel gilt es immer alle Leichen zu beseitigen,
die abrechnungstechnisch noch im Morast stecken.
Chris
01.11.2003
ich sitze hier rum.habe mich vor eine stunde aus dem dvd-bett gekugelt.heute
wird in die disco gegangen.so ein schuppen hier,den ich nicht kenne.einmal im
monat gibts dort was.mal sehn was es gibt.ich stand vor dem spiegel als ich
unter der dusche hervorkam und habe in ein komisches gesicht geschaut.altes
gesicht.stoppeln.die rasierte ich weg.dann habe ich die protect cd eingelegt und
mir eine flasche bier geholt.meine braut ist im bad.uns ist der tabak
ausgegangen.nun muss ich altes zeugs rauchen mit dem namen..red bull.ein ätzend
ekeliger tabak.ich gebe es zu.den kaufte ich vor ein paar wochen nur,weil ich
den namen coll gefunden habe.verfickt,warum schreibe ich cool immer falsch?ich
weiss wie es geschrieben wird,aber ewig vertun sich meine finger.ich schreibe
mit zwei fingern.mit zwei zeigefingern.eigendlich sollten die doch nur
zeigen.sie heissen schließlich nicht schreibe oder tipp finger.aber ich kann es
nicht anders.
ich kann vieles nicht anders.
09.10.2003
hallo felix, mein neues banner von der glasklingen seite.
gefällt mir.birte ist krank seid montag.
antibiotika...wir liegen viel im bett rum,fernsehen
totillas essen, ( selbstgefüllt,hackfleisch etc. )
sex und das übliche.
sie ist grad wieder ins bett und liest.
ich beschließe nun das gleiche zu tun, allerdings werde ich franklin schaun
danach vera, danach olli...der geißen...
es läuft gerade cure feat. blank and jones...
ein alter song in techno fassung...er spielt auch im video mit
ich mag es.erinnert mich an deine neue version von ?
was du als letztes in bochum gespiel hast.was bin ich eine niete.
weiss nicht mal den titel ;-)
aber bei blank und jones ist es..a forest...
es regnet...liegst du im bett...dann ist regen richtig cool
gemütlich....ich wäre gern in newcastle.
verdammt was liebe ich diese stadt.
würdest du auch.da bin ich mir sicher.
in unserer straße wohnt jemand der einen cruiser
fährt.jedesmal sagt birte, felix sein auto...
nur die getönten scheiben fehlen.
wir haben gestern, der rosenkrieg geschaut.
erstaunlicherweise kannte sie ihn noch gar nicht.
ich sah in damals 1989 im kino.mit claudia...
wir waren gerade 2 jahre verheiratet und ich denke
einige anregungen in dem film hätte ich auch umsetzen
sollen.ihre queerflöte, dort hätte ich ein stück käse reinstecken
können.oder in die waschmaschine pinkeln.
eigendlich war sie eiskalt.nur dumm das so spät zu merken.
das ist lange her und im grunde bin ich froh die möglichkeit
vor 14 monaten bekommen zu haben, ein neues liebesleben
zu beginnen. claudia hatte leichte o-beine.
nicht das es schlimm ist und mich störte,
nur wollte ich zum schluss noch etwas gemeines sagen.
nick
End, du hast das bessere Leben.
Ich liebe es, abzuflatschen und mir den menschlichen Assi-Müll anzuschauen, der
sich vor laufender Kamera anpöbelt uns aufeinander losgeht.
War vermutlich I don´t love you anymore, wenn ich mich recht entsinne.
Wollte ich ja noch sagen: Cooles Banner.
Bist der Banner-König. Und zusammen mit der Banner-Königin.
F.
20.09.2003
DAS MÄDCHEN AUF DER TREPPE
ich liebe das mädchen auf der treppe.sie sieht aus wie 1981.sie saß auf der
treppe und schimanski nahm sie mit in seine wohnung.sie schaut heute aus wie
damals.sie ist das mädchen auf der treppe.white eagle, und klänge schweben über
das ruhrgebiet.horst und tanner und alte telefonzellen.20 pfennig und sie macht
alle fertig.tanzen und glitzerlicht.gleiche frisur.das mädchen auf der treppe
liegt in meinem bett.sie will bei ihm einziehn.sagt das sie eigendlich nicht auf
ältere typen steht.in dich könnte ich mich verlieben.ich weiss nicht warum.die
männer vorher, sie waren schmal und klein.in dich könnte ich mich verlieben.soll
ich dir zeigen das ich kein kleines mädchen bin?ich bin das mädchen von der
treppe.eine frau,ich liebe dich.eine waffe in der hand.sie will sich rächen.sie
schießt ein loch in den arm und er sagt, das er ihre mutter getötet hat.er hat
sie geliebt.geburtstagskuchen.wir schauen zu zweit.mädchen zwei schaut zu
mädchen eins.punks und new waver.ein poster von police.es ist schmuddellig in
den straßen.ich liebe alte bilder.ich liebe das mädchen von der treppe.white
eagle.
11.09.2003
dreckige tastatur.kinder lesen namen vor.11 september.wind bläst regen durch
meine straße.eine ladung ist noch unten und wartet auf die leine.der mann
erzählt, das er ohne seine kamera nicht hingegangen wäre, weil er angst
hatte.ich bin ganz schön alt. wenn ich nach rechts schaue wartet dort ein
gehäuse auf eine reinigung, bevor es zum leben erweckt wird. er hatte freunde,
die für monate nicht mehr in ihr haus konnten. die angst. die umgebung. die frau
von oben ist mit ihrer mutter fortgegangen. die mutter kann nicht mehr denken,
weil ihr gehirn durch proteine zerstört ist. sie schreit oft und wird oft
angeschrien. die nerven. eine schwarze wolke schießt durch die straße, n24. ich
bin im bilde.love is all you need. 2001, 2002, 2003, 2004, weltgeschichte,
lebensgeschichte. er sieht den grauen ins gesicht. sie sind helden.love is all
you need. das war der plan...
08.09.2003
mainboard kaputt.puppe kaputt.sommer zuende.cpu am ende?ich blute.woher und
warum,kann ich gar nicht sagen.wir, oder besser gesagt sie,wird eine richtige
expertin.sie baut ein, sie baut aus.der große aus und einbau steht noch
bevor.das ist kein pappenstil.aber sie schaffte das schoneinmal, ein herz
ausbauen und ein neues einbauen.das klappte prima.und es läuft und läuft und
läuft und läuft...wie mein vw-käfer :-)
04.09.2003
endraum live in moscow.wunderschön.ich bin live in b.das ist nicht
wunderschön.so vieles
anderes ist wunderschön.meine freundin hat sich übrigens so schlau gemacht, das
es möglich
sein sollte,den kaputten chip selbst zu wechseln.ist sie nicht klasse?allerdings
versuchen
wir nach anleitung ersteinmal ein bios/treiber etc update zu machen.ich schreibe
ein scheiss
hier.bios,treiber, wo ist die sonne geblieben?es wird kalt und kälter.roman
singt und in
moscow liegt bestimmt schnee.ob es zu früh für schnee ist?liegt in moscow
schnee?das
maerz-maedchen denkt bestimmt,das ihre gute stimmungs-maschine kaputt ist.und
das nur,weil
ich blödsinn in gästebücher schreibe.nichts ist kaputt.nur, pfeffer passt nicht
zu vanielle
pudding.ich liebe die haut von kochpudding.es gibt menschen die bekommen nur bei
den
gedanken daran eine ekel-gänsehaut.ich nicht.meine finger sind kalt und ich
zünde eine
zigarette an.diese zigarette lag einmal irgendwo und fühlte sich wohl.ich reisse
sie aus
ihren träumen und beende ihr dasein.ich bekomme gänsehaut, es ist wirklich
kalt.noch ist es
grün.draußen am fenster, die wärme, sie tat so gut.sie tat so gut---
03.09.2003
zwei stunden lang fährt mein rechner rauf und runter.das erzeugt sehr nette
gefühle.wenn es nichts neues ist,zumindest, das er 1 stunde hin und her fährt,
dann sitzt du die erste zeit ganz ruhig und still dort und rauchst eine
zigarette nach der anderen.du schaust auf den bildschirm und lauschst dem
krächzenden lüfter.immer wieder denkst du, diesmal schafft er es.und eines
tages...in diesem fall...eines moments...schafft er das und du wählst dich ein
und öffnest dein outlook.du kannst gerade noch sehn wer dir eine email
geschrieben hat und dann macht es plopp...und alles wird schwarz.ich reisse
voller wut das netzteil raus und renne in die küche, damit ich nicht auch noch
gegen das gehäuse trete.dann kehre ich mit einer halogenlampe zurück und schaue
in das offene gehäuse.ich überprüfe alle steckverbindungen, allerdings ist das
pure psychologie.denn ich weiss, das der kleine ventilator, der nun lautstark
brummelt...seid wochen unbemerkt auf urlaub gewesen ist.und ich schließe
daraus...das mein prozessor nun den geistigen stand eines dreijährigen kindes
hat.aber ich rüttel, fummel und hoffe, das alles gut wird.irgendwan läuft dann
die kiste und sogar die emails haben dieses massaker überlebt.
02.09.2003
dienstag,ja,keine mülltonnen.vieleicht könnte man wäsche waschen.
aber da ist keine wäsche.nur ein zwei unterhosen.ob die sich freuen würden?oder
sagen sie...
nein nein nein...wir möchten noch nicht gewaschen werden...ist das normal zu
erlauben...
solche gedanken zu haben?ist das normal?mein computer ist kaputt.mein strohhalm
nach
draußen.ich sauge ein,ich spucke aus.viel gespucke.sehr viel gespucke.ich baue
eine neue
welt.jetzt sofort.das schindet zeit,in diesem komischen karusell.karusell.